Petites histoires...

Le pouvoir du badge
Un agent de la DEA s'arrête dans un ranch du Texas pour parler à un
fermier. "Monsieur, je dois inspecter votre ranch pour de la culture
illégale de drogue"
Le fermier répond O.K mais n'allez pas dans ce champ là-bas, en pointant le lieu du doigt.
L'officier explose,
"MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT FÉDÉRAL"
en prenant son badge dans sa poche arrière et le montrant fièrement au fermier.
"VOYEZ VOUS ÇA ?
CE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX ,
ET CELA SANS JUSTIFICATION, AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?"
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et
aperçoit l'officier courir à toute allure pourchassé par CHARLIE le taureau.


À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier, et avant
qu'il se rende à la clôture le taureau l'aura sûrement rattrapé !
Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture.
Il se met à crier à l'officier :
"TON BADGE, MONTRE- LUI TON BADGE" !

SIGLES ILS SONT TOUS PARFAITS !!!

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Certificat d'Aptitude à la Pauvreté

B A C
Brevet d'Accès au Chômage

B T S
Brevet de Traîne Savates

S D F
Sans Difficulté Financière

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin lui dit :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.

Dur !....

Avant d'acheter et de souffler dans un vuvuzela , vérifiez d'où ils viennent !

- Dans un dispensaire, les religieuses ont décidé, après en avoir parlé entre-elles, de quitter le médecin-chef s'il osait encore leur raconter des histoires grivoises comme à son habitude...
Quelques jours après, le docteur arrive, les yeux brillants et dit :
- "Bonjour, mes soeurs! Figurez-vous que je reviens du port où j'ai dû examiner tous les marins d'un bateau chinois à cause d'une épidémie... Vous savez, ils sont marrants ces chinois! Ils ont des tout petits yeux, de toutes petites mains, ils sont hauts comme trois pommes, mais alors ils ont d'énormes..."
À ce moment, les soeurs scandalisées sortent en courant pour ne pas entendre la suite alors que le médecin-chef leur crie:
- "Hé la! Pas si vite, ce bateau est encore là toute la semaine!"

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses
> qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.
> > > Le premier élève dit :
> > > - "Prédateur."
> > > L'institutrice lui répond :
> > > - "Très bien, ça mange ses proies.." Le deuxième dit : - "Aspirateur",
> > > - "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière",
> répond l'institutrice.
> > > Le petit Toto dit :
> > > - "Vibromasseur.
> > > Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
> > > - "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"
> > > Et Toto explique sa réponse:
> > > - "Ma mère en a un, et elle dit toujours : qu'est ce que ça bouffe comme piles ! ">
>

Il fallait s'y attendre : les français aimeraient s'appuyer sur le CORAN pour dresser leur femme.

Dieu merci, elles ne se laissent pas toutes faire.

Un mari venait de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON (selon les principes coraniques)". Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt vers la figure, lui dit : " À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! Je veux que tu me prépares un repas spécial et, quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et....quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ???
>
> Et sa femme de répondre : "LES POMPES FUNEBRES? CONNARD !!!"

Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s'était marié.
Le mari, bien que très amoureux, avait très envie d'aller faire un tour en ville et revoir ses vieux copains, donc il dit à sa femme :
- Chérie, je reviens tout de suite.
- Où vas-tu, chéri ? demande sa femme...
- Je descends au bistrot, ma beauté, boire une bière.
- Tu veux une bière, mon amour ?
Alors, elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières de 12 pays différents : Allemagne, Belgique, Hollande, Portugal, Angleterre, Écosse, etc.
Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l'esprit :
- Mais ma chérie, au bistrot ils ont des verres gelés...
Il n'a pas le temps de finir sa phrase, que sa femme l'interrompt en disant :
- Tu veux un verre gelé, mon chéri ?
Alors, elle sort du congélateur une énorme chope, tellement froide qu'elle en a des frissons.
Son mari la regarde un peu pâle et dit :
- Oui chérie, mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement délicieux, tu verras je ne serai pas long. Je reviens tout de suite. Je te le promets. OK ?
- Tu veux des snacks, mon chéri ?
Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks : Ailes de poulet, crevettes, jambon cru, etc.
- Mais chérie.... au bar.... tu sais..... on jure, on dit des gros mots, enfin ce genre de choses...
-Tu veux entendre des gros mots, mon chéri ?
"BOIS TA PUTAIN DE BIÈRE, CONNARD, DANS TA CHOPE DE MERDE GELÉE ET BOUFFE CES FOUTUS SNACKS A LA "MORMOILENEU", PARCE QUE TU NE VAS NULLE PART. T'AS COMPRIS, GROS CON ?"

Moralité, préférer :
- Chérie, je vais faire le plein de l'africa .. ...Pour ne pas être en retard demain matin !!! ......Tu viens chérie

C'est l'équipe de France qui revient d'Afrique du Sud, à l'aéroport d'Orly. Les joueurs ont décidé de se déguiser car les supporters mécontents les attendent à bras raccourcis.
Malouda a décidé de se déguiser en émir arabe. Il arrive dans le hall de l'aéroport, et une petite vieille très laide l'interpelle :
-"Malouda, malouda!!".
Florent Malouda fait vite demi-tour et se réfugie dans les toilettes pour changer de déguisement, cette fois, en cow-boy. Il sort et se fait interpeller par la même vieille moche :
-"Malouda, Malouda!!!"
Vite, il retourne dans les chiottes, et se déguise en prêtre. Il ressort, mais y a toujours la même mamie qui vient vers lui :
-"Malouda, malouda!!!"
Florent Malouda dit à la vieille :
-"Putain!!!, Mais madame, comment vous faites pour me reconnaitre???"
Et la petite vieille hideuse lui répond :
-"Malouda, t'es con ou quoi ???!!! c'est moi, Ribéry!!!"

Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit bouton blanc sur son pénis.

Le médecin regarde et lui enlève la petite chose.

Le curé très content demande ce que c'était et le médecin lui
répond ... une dent de lait...

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste (blonde), fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.

Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral...

Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son derrière au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit. Elle a juste le temps de couvrir son derrière avec une serviette de bain.

Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel me fait dire qu'il vous est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral.
Nous apprécierions de vous voir porter un maillot, comme hier...

Mais il n'y a personne ici ! Alors quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette…

Mais mademoiselle,... vous êtes allongée sur la verrière de la salle à manger de l'hôtel !!!!

> > Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
> > Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
> > Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
> > Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
> > Il l'ouvrit et lut :
> > - Cher Dieu,
> > Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
> > Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
> Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
> > Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
> > Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
> > Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
> > S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
> > Sincèrement, »
> > Edna
> > 66, rue Jean-Talon apt 2,
> > 48310 Villois
> > Le travailleur postal fut très touché.
> > Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
> > Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
> > Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
> > Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
> > Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
> > Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
> > Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
> > Il était écrit:
> > - Cher Dieu,
> > Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
> > Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
> > Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
> > Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
> > J'ai bien peur que cela ait été volé par ces enculés d'employés du Bureau de Poste. »

Un musulman décédé est arrivé au ciel.
Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de
rencontrer
Mohamed.
Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
"Mohamed ?" demande-t-il.
- "Non, mon fils, je suis Pierre. Mohamed est plus haut".
Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.

Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette
échelle à
grandes enjambées.
Il rencontre un autre homme avec une barbe.
- "Mohamed ?" demande-il plein d'espoir.
- "Non, je suis Moïse et Mohamed est plus haut."

Mohamed plus haut que Moïse ! L'homme n'en revient pas. Il grimpe,
grimpe.
A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
- "'Mohamed ?".
- "Non, je suis Jésus. Mohamed est plus haut."
A bout de forces, mais son coeur rempli de joie, il continue à grimper
l'échelle et voit à nouveau un homme barbu
- "Mohamed ? " lâche-t-il en haletant.
- "Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un
café ?".
- "Volontiers."
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit : "Mohamed ! Deux
cafés !".

Une blonde se rend chez à la Poste pour téléphoner à sa mère qui se trouve en Colombie ...

Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 $, elle s'exclame :
Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.

> > L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :
> > Vraiment tout ?
> > Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
> > OK, suivez- moi .......dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
> > La blonde le suit sans réticence aucune.
> > Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.
> > Elle obéit.
> > Maintenant, mettez-vous à genoux !
> > Elle obéit.
> > Descendez la braguette de mon pantalon !
> > Elle obéit.
> > Maintenant, poursuivez. Sortez-la...bête..
> > Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt..
> > L'employé ferme les yeux et l'encourage :
> > Allez, Allez...vas-y, vas-y...
> > La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
> > Allo, Maman, tu m'entends ?

je ne sais pas si elle est passée

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 20, 30, 60 et 80 ans de former, chacun,
une phrase avec le verbe « bander ».
Le premier de 20 ans dit avec enthousiasme :
« Je BANDE même quand je ne veux pas »
Celui de 30 ans fièrement déclare :
« Je BANDE quand je veux »
L'homme de 60 ans timidement affiche:
« Je BANDE quand je peux »

Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance :
" BANDE de cons !!

petite question a un anglais , un francais et un belge


> Quelle est la chose la plus rapide au monde ? >
> > > > L'Anglais a dit :
> > > > - "Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate." > Le Français a dit :
> > > > - "Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière."> Le Belge a dit :
> > > > - "Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde."

TROP FORT LES BASQUES !...(petit clin d'oeil à Pierre et Alain..)
> Dans la vallée des Aldudes, au dessus de St Etienne de Baïgorry, un fermier
> et son épouse ont créé une table d' hôtes avec gîte attenant.
> Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l' a choyé tant au
> point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client Parisien
> demande au fermier :
> - "Comment faites-vous au pays basque pour avoir des femmes aussi
> chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à PARIS, on ne peut rien
> leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec
> les femmes d'ici !
> Là le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
> - On les élève comme les cochons : "au gland et à la châtaigne!"

quelle est la taille de notre président ?

1 m 27 selon les syndicats, 1 m 88 selon la police..
..

dominique a écrit:

quelle est la taille de notre président ?

1 m 27 selon les syndicats, 1 m 88 selon la police..
..

tu parles de quel président ?

FAUT BIEN RIGOLER, NON ????


> > > > > Un mec sort de la salle de bain avec son engin tendu comme un arc
> > > > > et de la poudre blanche sur le bout.Sa femme arrive, le voit et dit:
> > > > > "Oh non pas ce soir chéri, j'ai mal au crâne!
> > > > > Mais c'est quoi cette poudre sur ton sexe ?"
> > > > >
> > > > > Le mari dit:
> > > > > "Je savais pour ton mal au crâne, donc je me suis écrasé un Dafalgan sur le gland;
> > > > > maintenant à toi de me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire!"

Un type meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint Pierre lui dit:
- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc etc.....
Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.

- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?

- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !

- Et l'enfer français ?

- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais ,mettent des bûches sous la marmite, un le dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l' enfer français

- Mais, Saint Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!

- Non non, pas du tout ! Car dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin .

> > > > La scène se passe au cimetière....
> > > > Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
> > > > Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
> > > > Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.
> > > > Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative !
> > > > Soudain, un homme éclate de rire.
> > > > Son voisin le réprimande d'un air sévère : « Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? »
> > > > « Je pense à mes obsèques... Je suis gynécologue ! »

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > Première histoire
> > > > > Un couple se balade en voiture à la campagne.
> > > > > Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
> > > > > Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
> > > > > Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance!»
> > > > >
> > > > >
> > > > > Deuxième histoire
> > > > > Un homme lit le journal et dit à son épouse :
> > > > > - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
> > > > > La femme lui répond :
> > > > > - C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.. L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi?
> > > > > ...
> > > > >
> > > > >
> > > > > Troisième histoire
> > > > > Un homme dit à son épouse :
> > > > > - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
> > > > > Celle-ci répond :
> > > > > -Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Quatrième histoire
> > > > > Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
> > > > > - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
> > > > > Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
> > > > >
> > > > > Ne jamais sous-estimer une femme
> > > > >
> > > > >
> > > > > Cinquième histoire
> > > > > Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
> > > > > « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
> > > > > Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
> > > > > Peu de temps après, il mourut...
> > > > > Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
> > > > > « Attendez une minute ».
> > > > > Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
> > > > > Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
> > > > > Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
> > > > > L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »
> > > > >
> > > > > Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!!!

Un préservatif dit à un tampax:
" Tous les mois, tu stoppes mon business pour 1 semaine "
Le tampax répond:
" Ta gueule, si tu fais 1 seule erreur!! je suis au chômage pendant 9 mois "

New York, dans un bar, un type aperçoit une bombe entrer , au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille , et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée.
Il la regarde tout le reste de la soiré...e, en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté.
Il revient le lendemain.
La belle est là , seule.
Il prend son courage à deux mains et l'aborde.
- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
- Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
- Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez ?
- 500 dollars pour une branlette.
- 500 la branlette !!!! Mais ça va pas !!!!!
- Tu vois, la Ferrari garée devant le bar, dit la prostituée ?
Le type zieute , et voit une Ferrari rouge rutilante.
- J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes , et crois-moi, ça les vaut .
Le type réfléchit un peu et se décide.
Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit , mieux qu'une nuit complète d'amour : la plus extraordinaire expérience de sa vie.
La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et, quand elle entre, .. il l'aborde immédiatement.
- La nuit dernière était incroyable !
- Bien sûr que c'était incroyable et encore, t'as pas goûté à mes pipes ...
- Et c'est combien ?
- 1000 dollars.
- 1000 dollars, c'est impossible !
- Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?
Le type regarde l'immeuble de 12 étages.
- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.
Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer.
Il part avec elle et une fois encore n'est pas déçu , c'est l'extase .
Il manque même de s'évanouir de plaisir.
La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la revoir. Quand elle arrive, il se précipite :
- Je suis accro ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ? pour l'amour ?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où , entre deux immeubles, il peut entr'apercevoir " Manhattan ".
- Tu vois cette île ?
- Non, arrêtes tes conneries ! Tu veux quand même pas me dire que...
Elle hoche de la tête :
- Et oui mon loup, si j'avais une chatte , Manhattan m'appartiendrait ... !

Trois petits vieux discutent tranquillement en se demandant quel EST l'âge Le plus difficile à assumer pour chacun
- "60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans.
- "Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupa...rt du temps y a rien qui sort"
- "Oh, ça c'est rien " dit celui qui a 70 ans.
- " À 70 ans, tes intestins sont foutus. Tu prends Des laxatifs, TU manges Des fibres, TU restes assis aux toilettes pendant Des heures et y a rien qui vient non plus !"
- "Alors en fait" dit Le papy de 80 ans, "80 c'est vraiment Le pire de tous les âges"
- "Tu as Des problèmes pour faire pipi ?" demande Le papy de 60 ans
- "Non, non, je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème de ce côté là !"
- "Alors TU as Des problèmes de digestion ?" demande celui de 70 ans
- "Non plus, je fais tous les matins à 6h30 précise"
- "Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, c'est quoi ton problème ?"
- "Ben... C'est que je me réveille à 7h00 !"

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
Quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe?
- L'autre gars dit:

- Des terroristes ont pris, Nicolas Sarkozy, Christine Lagarde, Brice Hortefeux et François Fillon en otages, ils demandent 1 million d'euros sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
- Et les gens donnent combien ?
- 5 à 10 litres...ça dépend ...

...

:> > Deux Indiens et Nicolas Sarkozy (ça commence bien !!.. ) marchaient dans les bois .
> > > Soudain, un des indiens court en haut d'une colline à l'entrée d'une petite caverne.
> > > Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! >> crie-t-il vers l'intérieur de la caverne et écoute jusqu'à ce qu'il entende : Wooooo ! Wooooo ! Woooooo !
> > > Puis, il arrache ses vêtements et court dans la caverne.
> > > Sarkozy est étonné et demande à l'autre Indien ce qui se passe. Est-ce que l'autre Indien est fou ou quoi ?
> > > L' Indien répond : << Non, c'est une coutume durant la saison des amours, quand un homme Indien voit une caverne, il appelle : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! à l'entrée. S'il entend une réponse, cela veut dire qu'il y a une belle Indienne à l'intérieur qui l'attend
> > > Juste à ce moment, ils arrivent à une autre petite caverne. Le deuxième indien court vers la caverne, s'arrête et crie : << Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! >>.
> > > Immédiatement, il entend la réponse du plus profond de la caverne :
> > > Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.
> > > Sarkozy continue de marcher seul dans les bois et soudain aperçoit une troisième caverne, mais cette fois, elle est très grande. Étonné, il regarde la grandeur de l'ouverture et pense : 'WOW! Regarde la grandeur de cette caverne!
> > > C'est beaucoup plus gros que celles des Indiens. Il doit y avoir une vraie belle femme dans cette caverne !
> > > Il se tient devant l'entrée et crie de toutes ses forces: << Wooooo !Wooooo ! Wooooo ! >>.
> > > Comme pour les deux Indiens, il entend une réponse à son cri :
> > > WOOOOOOOOO ! WOOOOOOOOO ! WOOOOOOOOO !
> > > Avec un éclair dans ses yeux et un sourire au visage, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements.Le lendemain matin, on peut lire à la UNE du journal local.....
> > >
> > > Vous allez aimer... ( mais si !!!!...) >
> > >
> > >
> > > UN NAIN TOUT NU ÉCRASÉ PAR UN TRAIN !!!

1 Martiniquais, 1 Guadeloupéen et 1 Marseillais découvrent 1 génie, il leur dit "jetez n'importe quoi dans l'océan:
si je le retrouve vous mourrez.
si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde ".




- Le Martiniquais jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France, le génie le retrouve, le Martiniquais meurt .



- Le Guadeloupéen jette un clou dans la baie de Pointe A Pitre, le génie le retrouve, il meurt aussi .



- Le Marseillais (le plus intelligent du monde) jette quelque chose au large du Frioul.


Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande :"qu'as - tu jeté ?"





Le Marseillais lui répond...
"Té , putaing, un Efferalgan !!!"

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> > > > > > > > > J'ai répondu : De la poussière.
> > > > > > > > > C'est là que la dispute a commencé.
> > > >
> > > > > > > > > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
> > > > > > > > > Je lui ai acheté une balance.
> > > > > > > > > C'est là que la dispute a commencé ..
> > > >
> > > > > > > > > La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> > > > > > > > > Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
> > > > > > > > > Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> > > > > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > > >
> > > > > > > > > Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
> > > > > > > > > Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
> > > > > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > > > > > > > >
> > > >
> > > > > > > > > J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? »
> > > > > > > > > «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> > > > > > > > > C'est là que la dispute a commencé...
> > > >
> > > > > > > > > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
> > > > > > > > > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
> > > > > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
> > > > > > > > > Je l'ai amenée à la station-service.
> > > > > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
> > > > > > > > > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> > > > > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...


> > > > > > > > > Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
> > > > > > > > > Allez les comprendre....

>

coucou Martine,
petite vengeance feministe?de 7H a 10 heures devant l'ordi,et le ménage Melle violette... :

Oui, et Moi à 8 h, j'ai fumé un box
dans sa totalité... et Toi ?