Petites histoires...

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule...............
> Satan passe par là et l' interpelle :
> Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
> Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer . Pas de quoi se réjouir!
> Bof, tu sais, c' est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
> Quelle question, bien sur !
> Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier
du cancer .............. on est déjà morts !
> Ouais, pas mal .
> Tu bois ?
> Bien sur! comme un trou.....
> Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis
on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
> Ah, pas mal le début de la semaine ...
> Tu bouffes ?
> Comme un porc !
> Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s' empiffre de gras, de desserts, de viandes
sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts !
> Aaah, de mieux en mieux .
> Tu te drogues ?
> Régulièrement .
> Alors les jeudis c' est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, on se pique sans se soucier d' une
overdose... on est déjà morts !
> Ouaiiis, super l' endroit, je ne croyais pas que c' était si cool en enfer...
> Tu baises ?
> Oh! oui un max...
> Les vendredis on tire dans tous les coins, des jeunes, des vieilles dans toutes les positions, tout est permis et on
ne risque pas d' attraper des saloperies, on est déjà morts .... !!!
> p...., c' est trop super l' enfer
> T' es Pédé ?
> Ah! ça non !!!
> Oulala.... tu vas pas aimer le Samedi

c'est une chenille qui se déplace sur une branche.Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.
> > > > > La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :
> > > > > "S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger."
> > > > > Donc elle attend.
> > > > >
> > > > > Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se balade la chenille.Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit :
> > > > > "S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger."
> > > > > Donc il attend.
> > > > >
> > > > > A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade, elle regarde la scène et se dit :
> > > > > "S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger."
> > > > > Et elle attend.
> > > > >
> > > > > Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut.
> > > > >
> > > > > Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte s'élance mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque d'eau.
> > > > >
> > > > > MORALITÉ : plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée.

Vieillir, c'est l'enfer


On ne peut pas s'imaginer par quoi passent les vieux!
Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme.

L'octogénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui lui dit : «Apportez ça chez vous et ramenez-moi un échantillon de sperme, demain.»

Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille.

Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé. Le vieillard lui répond : «Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti. J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.

Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné. Elle a changé de main, mais le résultat était le même. Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non. Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus.

En dernier recours, j'ai demandé à Arlène, la voisine, si elle voulait m'aider. Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n'y avait rien à faire. J'ai finalement abandonné.

Le docteur n'en revenait pas! «Vous avez demandé à une voisine?»

«Ouais!» S'exclame le vieil homme. «Et on n'a jamais été capable d'ouvrir ce maudit pot!»

Lettre au Pére Noel
Chére Pere Noel, je suis tout seul je m'ennuis,pourais tu m'envoyé un petit frére?....
Réponse du Pére Noel:
Envois moi ta mére..

Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant.
>
> Tout à coup sa femme dit :
>
> - Je vais te quitter !
> Le mari accélère de 10km/h...
>
> - Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère !
> Le mari passe à 150km/h...
>
> - Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9 !
> Le mari accélère encore de 10km/h...
>
> - Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères !
> Le mari accélère...
>
> - Je veux aussi une pension mensuelle de ta part !
> La voiture roule à 180km/h et se rapproche dangereusement d'un camion, et le mari est toujours impassible.
>
> - Mais bon sang, mais dis quelque chose ! Je vais tout te prendre !
>
> Qu'est-ce que tu as que je n'ai pas ?
>
> Le mari la regarde en souriant et dit :
>
> - L'airbag...

Sarko consulte une voyante : La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :


> - Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple en liesse.

> Sarkozy sourit et lui demande :

> - Alors la foule est heureuse ?

> - Oui comme jamais.

> - Et les personnes qui courent après la voiture ?

> - Oui, autour de la voiture, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.

> - Les gens porteurs de drapeaux ?

> - Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.

> - Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?

> - Oui les gens crient des phrases d'espoir : "Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!"

> - Et moi, comment je réagis tout cela ?

> - Je n'arrive pas le voir.

> - Pourquoi ?

> - Le cercueil est fermé.

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté

> d'un prêtre. Elle lui demanda :

> " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"

> " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ?"

> " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné

> pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au-delà

> de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le

> confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre

> soutane, par exemple ?"

> " J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous

> avertir, je ne mentirai jamais."

> " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera

> sûrement pas.”

> " Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa

> passer le prêtre. Le douanier lui demanda à ce dernier: " Avez-vous

> quelque chose à déclarer, mon Père ?"

> " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer

> !" répondit celui-ci.

> Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors : " Et de

> la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"

> " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et

> qui n'a jamais été utilisé à ce jour."

> Le douanier éclata de rire et dit : " Passez mon Père !!!...... AU

> SUIVANT !!!”

Deux amies qui se parlent de la St Valentin :
>
> 1 : Alors, ta soirée d'hier, bien ?
>
> 2 : Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en tr......ois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
>
> 1 : Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !
>
> Au même moment, les deux maris discutent :
>
> 1 : Alors, ta soirée de hier, bien ?
>
> 2 : Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
>
> 1 : L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité ; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler..

je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais
des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser. J'ai été honnête et je lui ai dit : 'Non pas vraiment, c'est la première fois!' Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus ...
Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son
soutien-gorge.
'Est-ce que je t'excite ?' a-t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif. Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue.
'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...
Elle a perdu connaissance ! ! ! ! !

Oh le Con !!!!!!!!!!!!!!!!

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une
fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
Alors qu'il ne veux pas paraître insensible, il ne veux pas non plus
passer à côté d'une bonne affaire.

Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois
qu'on m'embrasse de cette façon.
C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.
Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"

"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille..."

Dominique imparable dans la blaque

Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets...
Lorsque je suis sous la douche, pour tout le corps, j'utilise souvent du shampoing.
Ceci m'évite d'avoir plusieurs produits.Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique : Donne plus de volume et
d'abondance.
C'est décidé demain je prends du liquide vaisselle, parce que sur la flacon, il est écrit :
Elimine les graisses même les plus tenaces !

la nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l'estomac.

un cheveux humain peut supporter un poids de 3 kg .

le pénis d'un homme représente en moyenne - 3 fois la longueur de son pouce.

l'os de la hanche est plus solide que le ciment.

le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.

il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.

les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.


la peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.

le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre debout

les femmes ont déjà fini de lire ce message.

les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce.

> > Deux blondes sous la douche.

> > - Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !

> > - T'en as un à côté de toi...

> > - Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux

> > mouillés !





> > Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une

> > superbe Porsche 911.

> > Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :

> > - Bonjour, vous êtes en panne ? - Non, non, tout va bien, elle est toute

> > neuve !

> > - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?

> > - C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes

> > les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...




> > Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:

> > - Je recherche un déodorant pour homme.

> > - Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse

> > - Non, c'est pour les dessous de bras !

Quel a été la dernière parole de Ben Laden avant de se faire descendre?

Oussama fait mal

Il paraît que les américains ont prié 3 fois Allah avant de jeter le corps de Ben Laden à la mer....

- Allah une,
- Allah deux,
- Allah trois...

Souris marseillaises


Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras.

Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.

La première affirme avec insolence :

Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et a prendre le fromage !

La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :

- Vous voyez les grains de blé empoisonnes qui traînent ça-et-là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l’apéritif !

C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.

- Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes

- Je rentre. C'est l'heure de sodomiser le chat.

Aux premiers jours de la création
Il n'y avait que deux rejetons :
Adam, beau mâle mais naïf
Et Ève, magnifique femme fatale.
Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais, aucun McDo dans ce pays pourri,
Juste un arbre avec de rouges fruits !
Elle en prit une, par curiosité,
Et n'en fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère, il lui envoya un sortilège !
Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant nettoyer ses dents,
Elle s'encourut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait une sieste par terre !
Mais voyant sa meuf bien foutue
Il lui proposa naïvement son attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet,
Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ...
Elle finit par retrouver ses blanches dents
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!

Un mec recontre 1 ami et dit:- je suis allé en Bretagne chez une prostituée qui faisait des spécialités à 10,15 et 20 euros.- C'est quoi?-A 10 euros ?
elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte.-
Et à 15 euros?...-A 15 euros elle met du Nutella dans la crêpe.-
Et à 20 euros?-A 20 euros, je me suis casssé quand je l'ai vue arriver avec le Grand-Marnier et les allumettes !!!!!!!!

Daniel était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.



Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père maladif, il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.

À une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il ait jamais vue.

Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.

Il s'approcha d'elle et lui murmura: "J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines

mon père va mourir et j'hériterai de 300 millions d'euros "



Impressionnée, la femme lui demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard,

……………… elle devint sa belle-mère ...



moralité



Les femmes sont bien meilleures que les hommes en planification financière.

énorme .....

http://www.buzzmoica.fr/video/echange-entre-des-marins-americains-et-espagnols-a-mourir-de-rire-28611

Une vielle dame qui n'a plus toutes ses facultés est alitée et demande à sa fille de venir à son chevet.

Elle lui dit :
- " Tu sais ma fille, je peux mourir à tout moment, tu sais ! ...
Mais il faut que je te dise...
Je ne voudrais pas partir sans te laisser mes villas, mes magasins, mes restos, la ferme, le tracteur et tout le bétail !... "

Sa fille :
- " Ôooooh Maman......je ne savais pas qu’on avait une ferme, du bétail et toute cette richesse....
Où est-elle ? "

Et la vieille dame répond :
- " dans Cityville ...sur Facebook ma fille... ! ! ! "

> > > > > > > > A méditer, la citation de Colbert & Mazarin, qui n'a pas pris une seule ride !!!

>

>

>

>

>
> > > >>


> Citation
> > > > > > > > Colbert: Pour trouver de l'argent, il arrive un moment où tripoter ne suffit plus. j’aimerais que Monsieur le Surintendant m'explique comment on s'y prend pour dépenser encore quand on est déjà endetté jusqu'au cou…
> > > > > > > >
> > > > > > > > Mazarin: Quand on est un simple mortel, bien sûr, et qu'on est couvert de dettes, on va en prison. Mais l'État…, lui, c’est différent. On ne peut pas jeter l'État en prison. Alors, il continue, il creuse la dette ! Tous les États font ça.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Colbert : Ah oui ? Vous croyez ? Cependant, il nous faut de l'argent. Et comment en trouver quand on a déjà créé tous les impôts imaginables ?
> > > > > > > >
> > > > > > > > Mazarin : On en crée d'autres.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Colbert : Nous ne pouvons pas taxer les pauvres plus qu'ils ne le sont déjà.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Mazarin : Oui, c’est impossible.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Colbert: Alors, les riches ?
> > > > > > > >
> > > > > > > > Mazarin: Les riches, non plus. Ils ne dépenseraient plus. Un riche qui dépense fait vivre des centaines de pauvres
> > > > > > > > Colbert : Alors, comment fait-on ?
> > > > > > > > Mazarin: Colbert, tu raisonnes comme un fromage (comme un pot de chambre sous le derrière d'un malade) ! il y a quantité de gens qui sont entre les deux, ni pauvres, ni riches… Des Français qui travaillent, rêvant d'être riches et redoutant d'être pauvres ! c'est ceux-là que nous devons taxer, encore plus, toujours plus ! Ceux là ! Plus tu leur prends, plus ils travaillent pour compenser… c'est un réservoir inépuisable.
> > > > > > > > Extrait du "Diable Rouge" C'était il y a 4 siècles !

oui mais là, y en a ras le bol,

KADHAFI a quitté la Lybie sans dire au revoir !
C'est pas "Tripoli" de sa part !
Il a même pas fait "Lybie zou" en partant!
Il est surement parti parce qu'il a fait "Lybie tises " !
Il "Lybie zarre " quand même ce dictateur !
C'est écrit dans la presse si tu "Lybien"!

Une gentille mère grand est bien triste depuis la mort de son "Coco chéri", son perroquet adoré. Ce dernier lui tenais compagnies et leurs conversations pouvaient durer des heures!

Aussi se rend-elle auprès d'un oiseleur de Brest, connu pour ses oiseaux parleurs exotiques, aussi beaux que variés.

Celui-ci lui présente pléthore de volatiles mais aucun n'a d'intérêt aux yeux de la vieille dame, ceci parlant peu et étant très cher… hormis un spécimen qui se situe au fin fond du magasin:

-"Et celui-ci?" Demande t elle.

-"Oh! chère madame, celui-ci je vous le déconseille;
il appartenait à un vieux marin bourru qui courait autour du monde, et
malheureusement, les paroles apprises sont extrêmement grossières."

- "Mais il parle ?"

-"A çà! Oui!!!
Et il va vite vous lasser!"

Mais n'écoutant que son désir, elle fini par s'offrir se perroquet.

-" Un petit conseil tout de même" signala l'oiseleur
"Lorsque le perroquet devenait trop grossier, son ancien propriétaire lui
placer une serviette humide sur le poitrail, ça le calmait et il se taisait."

Aussitôt rentrée chez elle, et une fois le voile retiré de la cage, le perroquet se mis à hurler:
-"Mille milliards de sabords…
…souquer bande de moussaillons…
…crénom de salopards, carguer la grand voile…
…etc…etc"
Et çà toute la sainte journée.
Vite excédée, la grand-mère lui applique un linge mouillé sur le poitrail de l'oiseau, mais c'est sans effet, et celui-ci de recommencer:
-"Bachibouzouk de salon…
…marin d'eau de pisse..
…etc…etc"
N'en pouvant plus, et voyant que le système de la serviette n'eut aucun effet, elle agrippe le volatile et le balance dans sa machine à laver, mode grand lavage; et voilà le perroquet qui tourne et tourne dans le tambour de la machine.
Au bout d'une demi heure, prise de remord, elle arrête sa machine et ouvre la porte pour laisser sortir l'oiseau.
Ce dernier, titubant, sort sa tête et hurle à tout va:
-"Oh PUTAIN, QUELLE TEMPETE!!!"

Deux hommes sont à la pêche dans leur coin favori, ils pêchent tranquillement en buvant
leur bière.... Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
-"Je pense que je vais divorcer de ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
-"Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "

Spéciale motards...

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il
aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d' un pont.
Il s' arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"

Elle lui répond: "Je vais me suicider !"

Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.

Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m' embrasserais-tu pas ?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.

Après cette embrassade, le motard lui dit :

"Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ? "

"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille !..."

Un mec attend à la caisse quand il voit une blonde qui lui sourit. Il lui demande:
- On se connaît ?
- Elle répond: Je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants.
Les souvenirs du type le renvoient à l'unique fois où il a été infidèle, et il demande :
-Putain, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée bourré devant tous mes potes, pendant que je mettais un concombre dans le c... de ta copine?'
-Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...

Salut,

HD et Dieu
L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"
Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."
Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"
Dieu dit :
- "Ah oui!"
"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L 'arrière est trop mou et branle trop.
4. L 'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."
"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"

@+

j'adore!!!!

Une femme (blonde surement) qui commençait sa première partie de golf fut soudainement piquée par une abeille après le premier trou.

La douleur était si intense qu'elle décida de retourner au CLUB HOUSSE pour obtenir de l'aide. Son entraîneur la voyant arriver, lui demanda:
- Pourquoi es-tu déjà de retour ?
- As-tu suivi mes conseils ?
Elle répond:
- Je viens de me faire piquer par une abeille !
- OÙ ça?
- Entre le premier et le deuxième trou, répondit-elle.
Après hésitation, il lui répondit :
- Probablement que tes pieds étaient trop écartés !

Gardez toujours vos pieds près l'un de l'autre !

au passage qu'as tu contre les blondes

Comment caresser une femme dans 17 départements a la fois ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle. S'assurer qu'elle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. La, on trouve quelque chose de bien Doubs.
Sans perdre le Nord on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche on peut y rester jusqu’à l'Aube.
En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

Salut,

Cette moto implique de sortir "couvert".




















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