Petites histoires...

carton rouge !

Un marocain se présente au garage et demande
au mécanicien :
- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un
peu de travers.
- Oui, dit le mécanicien. Qu’il monte sur le pont.
Le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et ,très vite, disparait de la vue.
- Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.
- Ah oui, dit le Marocain, et comment je vais le récupérer ?
- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !

ça marche aussi avec un étau à la place des briques ...

surtout ne pas mettre les pouces entre les briques!!

C'est deux gars en train de chasser dans les bois.

Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou.

Pour connaître la profondeur de ce trou, l'un des deux balance un caillou dans le fond et tend l'oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond... Rien du tout, pas de bruit.

Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer. Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou : toujours aucun bruit.

Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou...

Lorsqu'un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils n'auraient pas vu une chèvre, ils racontent ce qu'ils ont vu: une chèvre qui avait foncé directement dans le trou.

Alors le paysan répond:
- Cela ne peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer !

j'aime beaucoup ...

Un éleveur de vache s'achète une toute nouvelle trayeuse, la plus performante du moment.
Avant de l'essayer sur ses vaches, il profite de l'absence de sa femme pour l'essayer sur lui même et assouvir un fantasme.
Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en route. En moins d'une minute, il est en extase.
Une fois soulagé, il décide d'enlever le tuyau de succion mais c'est impossible !
Il commence à paniquer à l'idée que sa femme le voit dans cet état. Il lit au plus vite le manuel d'utilisation, mais sans résultat, il appui sur tous les boutons de la machine, toujours rien. Finalement il prend son portable et appelle le service après vente :
- Oui, bonjour, je viens d'acheter votre dernier modèle de trayeuse, elle fonctionne à merveille, mais comment je fais pour l'enlever... de ma euh, de ma vache ?
Le vendeur répond :
- Ne vous inquiétez pas, la machine se détache automatiquement après 10 litres de lait !

Une femme dit a son mari :
- Chéri cette nuit j'ai fait un rêve incroyable ! On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un homme de couleur noire qui agitait un éventail, et j ai pris un pied pas possible !
Le couple décide de concrétiser leur rêve. Ils trouvent un grand noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l’amour.
Dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme ne prend pas son plaisir.
Elle propose alors a son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir ! L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler sa femme et le grand noir. Et dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en ayant un orgasme aussi foudroyant qu'inespéré.
Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit :
- Alors, petit ! T'as vu comment il faut ventiler !?

ahahahah... excellent !!!

C'est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex shop pour acheter un god, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux, le vendeur :
- Le meilleur god que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul.
La blonde septique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir. La blonde dit alors :
- Zizi vaudou ! zizi vaudou dans ma main !
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit!
- Zizi vaudou ! zizi vaudou entre mes cuisses !
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
L'agent de police :
- Vous ne roulez pas droit madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie.
La blonde lui réplique
- Je n'ai pas bu monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !
L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui renvoie :
- Zizi vaudou ! zizi vaudou mon cul !

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
"Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta :
"Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
À mon regard ébahi, elle enchaîna :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit."
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil, hop, dans le panier!
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis.... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit :
"Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand?"
Je répondis : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"


À défaut d’orgasme, putain, que ça m’a fait du bien.........

c'est mustafa qui raconte à ces petits enfants le temps du franc.

quand j'avais 17 ans, avec 15 francs, tu pouvez rentrer à l'épicerie et acheter.
du tabac
un gigot de mouton
2 kilos de semoule
des poids chiche
des bonbons
des légumes
de la lessive
des chaussures
un pantalon
une chemise
............................

les petits enfants de s'exclamer, mais alors 15 francs valait plus que 15 euros!!!
que c'est il passé pour que l'on un moins grand pouvoir d'achat?






















































et le grand père de répondre


















ils ont mis des caméras................

Une Portugaise se rend au commissariat pour porter plainte pour viol.
La Portugaise: Bonchour, che fiens me plaindre che meu chui fait fiolé dans le buch..
Le policier: Comment? vous avez été violée dans le bus!!
La Portugaise: Oui il y en a un qui a commenché à me carrecher, puis il a abuché de moi et .....
Le policier: Et personne ne vous a aidé dans le bus?
La Portugaise: Non les ch'autres, ils chont regardé et puis ils chont venus eux auchi me fioler.
Le policier: Tout le monde est venu vous violer ??
La Portugaise: Oui tout le monde.
Le policier: Et le chauffeur il .....
La Portugaise: Oui le chauffeur il a auchi partichipé.
Le policier: Mais, ... vous n'avez pas crié ??
La Portugaise: Chi, chi chai crié
Le policier: Et personne n'a rien fait? ils ont continué??
La Portugaise: Oui che vous chure, che criai " Lechez moi, lechez moi ...... ".

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire Monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!.

Trop fort ces deux dernieres, j'en ai encore les larmes aux yeux

c'est l'histoire de 3 explorateurs (français, américain et chinois) qui se perdent en foret amazonienne. Ils finissent par se faire capturer par une tribu de cannibale. Alors le chef leur dis
"vous avez une chance d'en sortir vivant"
les explorateurs répondent
"ah bon"!!!
"vous allez vous disperser chacun de votre côté et me ramener 100 fruits d'une même variété".
l'américain prétentieux réponds
"de toute façon que j'aille me perdre au fin fond de la forêt ou que vous me mangiez dans tout les cas je mourrai".....c'est alors qu'il fit décapité et aussitôt embroché.
Le chinois et le français sans hésiter vont à la recherche des fruits.
....une heure plus tard le français arrive avec 100 groseilles et le chef des cannibales lui dit
"maintenant tu va les enfiler une par une dans ton cul"
il se met alors à les enfiler et arrivé a la 99 ème il explose de rire et toutes les groseilles ressortent...il se fit également décapité.
Son âme monte au ciel et l'ange de la mort lui dit
" putain il t'en manquait plus qu'une pour échapper à la mort que c'est il passé"
le français réplique
"j'ai pas pu me retenir quand j'ai vu le chinois arrivé avec 100 noix de coco

ça se passe à la crèche, deux bébés (un petit garçon et une petite fille)
se retrouvent côte à côte au moment de la sieste.
Alors que les autres bébés commencent à s'endormir,
la petite fille se met à crier:
AU VIOL! AU VIOL! AU VIOL!"
Alors son petit voisin se penche vers elle et
regarde dans son couffin, puis il lui dit :
- Tourne-toi de l'autre côté et arrête de crier:
tu t'es couchée sur ta tututte !

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh! bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Gerard

c est un coiffeur qui pour attirer la clientèle dans son salon a mis un pérroquet devant sa porte . élodie qui passe tous les jours devant le salon, se fais allègrement insulter par le pérroquet ( sale pute!) . elle se plaint au coiffeur qui pour punir le volatile le peint en noir .élodie passe et repasse devant le salon et la plus d insultent . puis un jour elle s arrête devant l oiseau et lui dit : alors on ne cose plus ? et le pérroquet lui répond : quand je suis en smoking , je ne parle pas aux putes .

Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.

Il s'agit d'une "quadrithérapie" à prendre par Monsieur, tous les jours au moment des repas : ...
> > > 1. DICOMMEL 40 mg
> > > 2. FAICOMMEL 50 mg
> > > 3. PENSCOMMEL 100 mg
> > > 4. PIFERMLA 500 mg

Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien-être, de tranquillité, de PAIX.
Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le DICOMMEL, il existe un générique, le DIKELLARAISON (1g), mais son goût est paraît-il amer.

dans un appartement, une scène de ménage se passe très mal, en effet la femme vient de couper le sexe de son mari avec un couteau et la jeté par la fenêtre . une voiture avec un papa et sa petite fille a son bord passent au même moment,et le sexe s écrase mollement sur le pare brise de la voiture. la petite fille demande a son père " c est quoi ca?" et le père lui répond très embarrassé ," heuuuu! c est rien ,c est juste un moustique ma chérie." il se passe un moment de silence dans la voiture, et la petite dis a son père : un moustique oui mais il a quand même une grosse bite......

une blonde ,se promène dans la rue avec une amie . elle voit une peau de banane par terre et s exclame ! ha !!! zut , je vais encore glisser .

une petite blague pour les routiers . qu est ce qui passe par la tête d un moustique lorsque il s écrase sur le pare brise d un camion ?

réponse : son cul

marie- berthe , grâce aux progrès de la science , vient d avoir un enfant a l age de 75 ans . ses voisines, odette et huguette , viennent lui rendre visite et voir le gamin. vous le verrez plus tard! pour le moment ce n est pas possible. je vais vous faire du café en attendant. l après midi avance et les voisines lui redemande de voir le bébé . non, non , c est toujours pas possible . alors odette demande: mais......... pouquoi ce n est pas possible? j attends qu il pleure, je me rappelle plus ou je l ai mis .

un explorateur dans la savanne se trouve nez a nez avec un lion.l explorateur apeuré dit : dieu , faites que ce lion est une pensée chrétienne. et le lion répondis : dieu , bénissez ce repas .

un imam et un curé se trouvent a partager le compartiment d un train . au bout d un moment ,le curé ferme sa bible et demande a l imam : dites moi,votre religion vous interdit de manger du porc. mais vous est il arrivé d en gouter ? l imam referme son coran et répond : je dois vous dire la vérité : oui, a de rare occasions......... mais a mon tour, je vous pose une question: votre religion vous impose le célibat..... le curé l intérrompt et dit: je sais ce que vous allez me demander, est ce que j ai gouté au fruit défendu? et bien , comme je me dois aussi de dire la vérité : oui une fois ou deux, j ai gouté ...... ils reprirent tous deux leurs lectures , puis l imam baisse a nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d oeil : c est quand même meilleur que le cochon, non?

c est l histoire d un vieux couple, marié depuis 45 ans . ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la france. l homme apelle son fils qui vit a marseille et lui dit : je suis désolé de te gâcher ta journée , mais ta mère et moi, on a décidé de divorcer . 45 ans comme ca c est assez! mais qu est ce tu racontes papa! on ne peut plus rester enseemble plus longtemps, nous en avons marre l un et l autre, je suis a bout, alors appelle ta soeur qui vit a paris et annonce lui la nouvelle! le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone:ce n est pas possible , je vais m occuper de ca ! elle appelle son père en hurlant dans le téléphone: tu ne vas pas divorcé comme ca , attends que j arrive. je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain! jusque la ne fais rien , TU M AS COMPRIS ?et elle raccroche . le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme : c est ok, ils seront la demain pour noel et ce sont eux qui payent leur voyage .

c est un homme qui rentre dans un bar et demande a la serveuse une 16. la serveuse dit une 1664 ? l homme répond non une 16 pour m asseoir !!

à propos de 16, ça me fait penser à celle là du coup ...
Des militaires reviennent victorieux de la guerre. Ils s'arrêtent fêter ça dignement dans un troquet et hurlent à la cantonade : nous avons vaincu! Et le taulier : désolé les gars, je n'ai que 19 chaises ...

savez vous comment on ramasse les papayes ?

réponse : avec une foufourche . oui ,je sais!!!!!

Comment dire? ... elle est gentille .... http://www.cultcut.com/cuts/elle-est-gentille/

j avais prévenu hein! et puis c est lundi ,on redémarre doucement

pour Patrick ...
C'est un Polonais qui doit remplir un formulaire pour obtenir un visa.
Le fonctionnaire de l'ambassade voit que vraisemblablement, il a quelques difficultés à remplir la fiche. En y regardant de plus près, il voit que le Polonais cherche à écrire "Deux fois par semaine" dans la case "SEXE".
L'employé lui dit:
- Non non. Dans la case sexe, vous devez indiquer Homme ou Femme!
Le Polonais:
- Oh ben ça a pas d'importance...