Petites histoires...

pour Patrick ...
C'est un Polonais qui doit remplir un formulaire pour obtenir un visa.
Le fonctionnaire de l'ambassade voit que vraisemblablement, il a quelques difficultés à remplir la fiche. En y regardant de plus près, il voit que le Polonais cherche à écrire "Deux fois par semaine" dans la case "SEXE".
L'employé lui dit:
- Non non. Dans la case sexe, vous devez indiquer Homme ou Femme!
Le Polonais:
- Oh ben ça a pas d'importance...

La première fois...

La première fois, ce fut très émouvant. J'entrai dans la pièce, ému comme on peut l'imaginer, pour une toute première expérience, pour me prouver à moi même que j'en étais capable, que j'avais atteint l'âge où on pouvait le faire devant tout le monde, en vrai quoi !

J'avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l'objet de ce pouvoir que j'allais enfin exercer, et je l'avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice, doucement pour ne pas le froisser.

Elle était déjà là, et je la découvris en écartant doucement le voile qui me séparait encore d'elle. Sa fente s'offrait, alanguie, mais j'hésitais encore ; serais-je capable d'aller au bout ?

Je l'y inséré, un peu, puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus, je l'en retiré à moitié, respiré un grand coup et l'y introduisis tout entier.

" A voté ", dit le Maire, qui assista à mon premier vote à 18 ans.

Deux copains discutent :

- "Dis donc, tu savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"

- "Non, qui t'a dit ça ?"

- "Je l'ai entendu par mon toubib"

- "Je ne crois pas que ce soit vrai, ils sont tous mal-foutus les pauvres, de partout !!!"

- "Ecoute, on va aller devant l'église; il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera.."

Et les voilà devant l'église. Ils demandent au bossu : " Dis-nous, il paraît que tu as un engin énorme... Si tu nous le montres, on te donne 20 euros"

Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme !

Les gars, éberlués, donnent au bossu ses 20 euros et, avant de partir, l'un d'eux lui dit : "Si j'avais un engin pareil, je me ferais des pipes tout seul !"

Et le bossu de lui répondre : "Et comment tu crois que je suis devenu bossu" !

a l epoque on disait qu on avait l estomac dans les talons quand on avait faim

maintenant grace a findus on a l etalon dans l estomac

Un homme, exténué après quelques heures de va-et-vient avec une blonde, va voir s’il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.
Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé.
Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son pénis dans le verre.
À ce moment-là la blonde rentre dans la cuisine et dit : 'Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez...'

Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, prend un revolver, et déboule en trombe dans la chambre où roucoulaient les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent à hurler à la vue du flingue.
La blonde, une lueur haineuse dans les yeux, dirige l'arme contre elle-même.
- Non, ne fais pas ça ! crie son infidèle copain.
- Ta gueule, répond la blonde, après c'est ton tour !

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication: - Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons comme la dernière fois !!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?
L'homme lui répond :
- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

euuuuuuuuh hahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Eve se promène, et ressent certaines envies cochonnes.
Elle va trouver Adam et lui demande :Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !
Adam lui répond ésolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ?
J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux...
Eve s'en va, furieuse, se disant qu'après tout, Adam n'est pas le seul mâle sur cette terre et qu'elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs.
Sur son chemin, elle croise un tyrannosaure.
Elle se dit que, finalement il pourrait bien faire l'affaire.
Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque !
Le tyrannosaure lui répond : Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire ça et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main !
Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s'en va.
Plus loin, elle rencontre un gorille.
Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain.
Même question :Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus!
Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure.
En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et les lui arrache.
Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un poisson.
Oh, joli poisson... Et puis merde!
Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvit ses envies.
Une fois fait, elle relâche le poisson....
Quelle est la morale de cette histoire ?
1. On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.
2. On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
3. Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant..

ouuuuuuooooooohhhhh.
heuuuuuu

Les filles, on ne lit pas

c est bon ca

En pleine épisode de scandale papale, ce n'est pas généreux Violette en plus le père Emile irait volontiers plus avec le père Benoît... d'après ce que je comprends

Steph

Moi, ils font comme ils veulent

de toutes facons ils le font quand même (se ne sont que des hommes)

Avant le mariage
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion...
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage
A relire de bas en haut...

C'est un palindrome

Salut,
https://www.youtube.com/embed/MDwLLp2z7Ss

Marrant celui-là je ne le connais pas

En créant les femmes,

Dieu leur promit qu’elles trouveraient
aux quatre coins du monde
des hommes gentils et intelligents.

puis, il fit la terre ronde….

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette:
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

steph rien que pour le mot PALINDROME je suis heureux de te connaitre

peut tu me preciser si tu v iens en espagne?????????????

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course...
L'ours:
- J'vais t’attraper petit salopard de lapin.
Le lapin:
- Va t'faire enculer ours de merde...

Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique !
La grenouille:
- Stoppez là vous deux...
Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours.
La grenouille:
- Je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 vœux pour chacun... qui commence ?
L'ours:
- Moi, moi... je suis le plus gros.
La grenouille:
- Vas-y l'ours... ton premier vœu ?
L'ours:
- Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles !
La grenouille:
- Pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin.
Le lapin:
- Moi je veux un casque de moto !
L'ours en regardant le lapin:
- T'es vraiment con toi...
La grenouille:
- Pas de problème, ton vœu c’est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu.
L'ours:
- Moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles...
La grenouille:
- OK pas de problème... C'est comme si c'était fait... A toi le lapin.
Le lapin:
- Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante !
La grenouille:
- Pas de problème... La voilà !
L'ours en regardant le lapin:
- T'es vraiment qu'un abruti toi.
La grenouille:
- Bon et pour votre dernier vœu.
L'ours:
- Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi... bien sûr !
La grenouille:
- Ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu ?
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours et dit:
- Lui... je veux qu'il soit pédé !

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche car pas de pluie.
Comme la reine vivait près de là où il irait, le roi revêtit ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui dit:
«Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps."
Bien sûr, le roi continua en pensant: «Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste très bien payé qui m'a indiqué le contraire.
Poursuivons. "

Et c'est ce qu'il fit ... et bien sûr il plut à torrents. Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état.

Furieux, le roi retourna au palais et congédia son employé. Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa :

«Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat,
mais je sais que si les oreilles mon âne sont baissées alors ça signifie qu'il va pleuvoir "


Et le roi a embauché l'âne...

C'est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.

Salut Dominique,
Nous pourrions considérer cette morale comme insultante pour nos Ânes.

Une jeune fille est sur le point d'aller à son premier rendez-vous.

La mère, inquiète, lui dit :

- Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont tous des cochons. Tu dois être prudente.

S'il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : " non, là il y a des épines qui piquent ! "

et si il essaye de te toucher entre les jambes tu dois lui dire : " non, ici, il y a un four qui brûle ."

La fille répond qu'elle a bien compris et se rend au rendez-vous.

Quand elle revient sa mère lui demande comment ça s'est passé.

La fille dit :

- Comme ci, comme ça...
D'abord il a voulu toucher mes seins mais j'ai dit : " non, là il y a des épines qui piquent ! "

Puis il a voulu me toucher entre les jambes mais j'ai dit : " non, ici, il y a un four qui brûle .

" Et alors il m'a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse.

La mère, tremblante dit :

- Et... et... et puis que s'est-il passé?

La fille :

- Eh bien j'ai découvert que mon four ne fonctionne pas !

Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d'une heure, mais quand il me l'a faite goûter, elle était toujours crue !

ça se mange sans faim ...