Petites histoires...

Salut,

Cette moto implique de sortir "couvert".




















[img] [/img]

Une femme envoie ce SMS plein d'amour à son chéri : "Mon amour, si tu es en train de dormir, envoie moi tes rêves. Si tu es en train de rire, envoie moi tes sourires. Si tu es en train de pleurer, envoie moi tes larmes. Je t'aime !"
Son chéri recevant son SMS lui répond : "Chui o chiottes, je t'envoie koi ?"

Allôôôô Poliiiiiiiiiiiice ?????? Urgence !
Envoyez moi vite un flic !
Un chat est entré dans la maison !!!
- Que voulez-vous dire par ?
- Un Chat, Merde !!!
Un chat méchant !
Vous ne savez pas ce que c’est qu’un chat ?.
Il est entré dans la maison et il arrive vers moi !!!
- Attendez, je ne comprends pas.
Vous voulez dire un voleur ?
... - Mais non !
Un Chat Merde !!!
Un Chat !... Miaou ! Miaou ! Miaou !...
- Mais qu’y a-t-il de dangereux avec un chat qui vient vers vous ?
- Il va me tuer !
Et c’est vous les responsables, bandes de cons !!!
- Mais… Et d’abord qui est au téléphone ?
- Je suis le perroquet !!!

Putain de bordel de merde !!!

Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son pénis dans le verre. À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit :
"Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez..."

Comment voulez-vous que nos petits nous écoutent puisque :

-Tarzan vit à moitié à poil...
-Cendrillon rentre à minuit...
-Pinocchio passe son temps à mentir...
-Aladin est le roi des voleurs...
-Batman conduit à 320km/h...
-La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...
-Blanche Neige vit avec 7 mecs...
-Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère...
-Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village...!

Faut pas s'étonner après si les gosses font des conneries...!

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.

Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

L'avocat lui demande : - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit : - Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le Droit !
Le malade s'énerve alors : - Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

Quelques conseils de bienséance pour les fêtes et soirées entre amis...
Symptômes, causes et solutions concernant la consommation d'alcool:



1- Symptôme : Pieds froids et humides
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect
Solution : Tourne le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut

2- Symptôme : Pieds chauds et humides
Cause : Tu t'es pissé dessus, crétin !!
Solution : Va te sécher les pompes dans les toilettes les plus proches

3- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières
Cause : Tu es tombé sur le dos
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol

4- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier
Solution : Retire tout ça discrètement et rince-toi la bouche avec un bon gin tonique

5- Symptôme : Vue troublée
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Demande une autre tournée

6- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande leur au moins où ils t'emmènent

7- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge

8- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix
Cause : Tu as le verre dans l'oreille
Solution : Arrête de faire le crétin

9 - Symptôme : Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive
Cause : Tu es dans une ambulance
Solution : Ne pas bouger, coma éthylique probable.

10- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné
Cause : Tu t'es gouré de maison
Solution : Demande-leur gentiment s'ils peuvent t'indiquer ou est la tienne

11- Symptôme : L'énorme projecteur de la discothèque t'aveugle
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil
Solution : Café et aspirine

Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac. Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
La vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant , ça sent très mauvais !
Le gars lui répond :
- Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon.
À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles. Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !
Alors, la petite vieille lui répond :
- Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte.
Le mec rigole et dit :
- Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là!
Et la petite vieille lui répond :
- Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !!!!

C'est l'histoire d'un couple de ... Motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.un jour, Il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "
Elle le regarde et répond :
" Non ! "
... Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "
Elle le regarde et lui répond :
" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "
Furieux Jean-Claude s'écrie :
- " Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes. "
Et elle de répondre :
Bin alors....." T'aurais dû t'acheter un nouveau casque ! "

Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :
- Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles...

Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !>
- Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

Jojo ne se laisse pas démonter :
- Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler !
- Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER !
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !

Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher.
Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un, à l'église, pendant la messe du dimanche.
Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu.
Après la messe, l'homme a changé d'avis ...
Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre : "Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu, j'ai changé d'idée ..."
"Soyez béni, mon fils! Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d'avis?"
"Non mon père, c'est quand vous avez parlé du septième, "tu ne commettras pas l'adultère", que ça a sonné dans ma tête. Je me suis rappelé de l'endroit où j'ai laissé mon chapeau ..."

Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération, avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout.
En plus c'est un robot qui sert à boire.
L’homme s’installe confortablement et, dans la nanoseconde qui suit, le barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
L’homme répond :
- 150
Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc …
Au bout d’un moment, le client règle sa consommation (naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort.
Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer, et décide de revenir tester le robot à nouveau.
C’est d’ailleurs ce qu’il fait le lendemain même.
Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
Cette fois-ci, l’homme répond :
- 80
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes etc …
Au bout d’un moment, l’homme repart.
Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.
Le lendemain donc, même topo!
Le barman-robot s’approche et demande :
- Quel est votre QI ?
Ce coup-là, l’homme répond :
- 20 je crois !
Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et, en lui posant la main sur l’épaule, lui demande avec condescendance:

- Alors, comme ça, on va voter Hollande en 2012

In vino veritas


Mon ami, n'oublie jamais que :
L'apéritif a été inventé pour les hommes...
afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !!! ...

...........et le digestif pour qu'elles aient le temps de finir la
vaisselle !!! ...

Bonne soirée

Salut;

BIZARRE?? cette petite histoire n'a pas fait rire ma chérie non plus !!

manque d'humour de la gente féminine peut etre ??



@+

- C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents. Il voit sa mère faire, ce qu'on nomme, une gâterie à son père. Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit :"Quand je pense qu’ils veulent me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce !"


- Malin le petit ! Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit : ‘Ho, c'est bon, c'est Bon...!' Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur : "Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon "?
Pierre très embarrassé : - Ha oui, c'était du chocolat.
- Ha, Ha, menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson. J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit !


Un monsieur âgé a un sérieux problème. Il est complètement sourd depuis plusieurs années. Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme. Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit : - " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
L'homme répond : « Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...»


- Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
"Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher.. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes ... !


- Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.



- Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !


- Un homme a été cambriolé.
- Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S’il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !



Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit : «Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.
Et ce matin elle me fait la gueule...
Les femmes alors, jamais contentes…

Les Italiens

Fabrizio


Rossi



Biaggi



Et..................................



























Schettino

dominique a écrit:Les Italiens

Fabrizio


Rossi



Biaggi



Et..................................
























Schettino

cutch59 a écrit:

les gars, un peu de respect pour notre (charmante) italienne ...

C'est une catastrophe nationale là bas .... pas un sujet de plaisanterie ....



Allez, une petite

quel est le point commun entre un nordiste et un corse ???










La cagoule, mais pas pour les mêmes raisons ...

Quelques brèves de comptoir,


C'est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va
lui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?*


Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’arrive le prêtre :
- Mon fils, j’apporte la parole de dieu pour toi.
- Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir
lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?*

Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en
éloges :
- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :
- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.


C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à
son mari :
- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?
Le mari répond :
- Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres ça, que feras-tu pour
nos 50 ans ?
Le mari répond :
- J’irais te chercher.

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois
ce matin et que tu comprendrais ...
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra ….


Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à
son mari :
- Allô, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le
balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et ... Enfin, tant pis !
Et, comment va Maman ?
- Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon ...


Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Étonné, le chirurgien :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après
une opération des amygdales !!

Une dame vaniteuse demande à un monsieur sincère:
“combien d'ans tu me donnes?”
- Beh pour les cheveux je te donnerais 20 ans, pour la manière de regarder dix-neuf, pour la peau dix-huit et pour tout le corps, dix-sept!
- Hummm, parce que vous êtes si flatteur?
- Rien de tout ceci! Je suis sincère! Mais … attendez un moment … je fais la somme!

j'adore !!!

jl-l a écrit:j'adore !!!

belinda55 a écrit:Une dame vaniteuse demande à un monsieur sincère:
“combien d'ans tu me donnes?”
- Beh pour les cheveux je te donnerais 20 ans, pour la manière de regarder dix-neuf, pour la peau dix-huit et pour tout le corps, dix-sept!
- Hummm, parce que vous êtes si flatteur?
- Rien de tout ceci! Je suis sincère! Mais … attendez un moment … je fais la somme!

20 + 19 + 18 + 17 = villano

VIOLETTE a écrit:

belinda55 a écrit:Une dame vaniteuse demande à un monsieur sincère:
“combien d'ans tu me donnes?”
- Beh pour les cheveux je te donnerais 20 ans, pour la manière de regarder dix-neuf, pour la peau dix-huit et pour tout le corps, dix-sept!
- Hummm, parce que vous êtes si flatteur?
- Rien de tout ceci! Je suis sincère! Mais … attendez un moment … je fais la somme!

20 + 19 + 18 + 17 = villano

AHAHAHAHAHAHAHA

jl-l a écrit:les gars, un peu de respect pour notre (charmante) italienne ...

oh l'aute , il faillote

j'assume ... en nouveau célib ....

Je cite Sacha Guitry :
L'âge d'une femme se calcule en ajoutant l'âge qu'elle se donne à celui que leur donne sa meilleure amie en divisant le tout par deux.

jl-l a écrit:

C'est une catastrophe nationale là bas .... pas un sujet de plaisanterie ..

ce n'est pas le contexte du post de domi


biensur que c'est une catastrophe
mais on ferme les yeux pendant des années et vlan le bug ; la réalité le tourisme voyeur paye cash c'est extravagances

je sais que ce n'était pas le propos de domi ... pas de souci là dessus ...

Mais c'était la réaction de belinda ... enfin ce que j'en ai compris ...

no souci pour moi

jl-l a écrit:je sais que ce n'était pas le propos de domi ... pas de souci là dessus ...

Mais c'était la réaction de belinda ... enfin ce que j'en ai compris ...

no souci pour moi

..... mes chéris amis africains vous assurent que tout va bien. Mes "larmes" sont restées une réactions normale. .... Ne vous préoccupez pas.....

Salut,

Forza Italia !

.....

Le voyageur au bord d'un taxi rappelle le conducteur touchant l'épaule.
Le conducteur lance un cri atroce, perd le contrôle de la voiture, il manque de peu un car, il bat contre un trottoir et il s'arrête à peu centimètres d'une vitrine.
Après une paire de secondes de silence le voyageur s'excuse avec embarras:
“Je regrette, je n'imaginais pas que vous vous seriez effrayés simplement touchant une épaule...”
Et le chauffeur de taxi répète:
“Non, je m'excuse!! aujourd'hui il est mon premier jour de travail comme chauffeur de taxi... dans les derniers 25 ans j'ai guidé un chariot funèbre...”

Un berger faisait paître tranquillement son troupeau lorsque surgit dans sa BMW un jeune homme en costume Armani, lunettes de soleil. Il baisse sa vitre à commande électrique dans un bruit caractéristique et tint au berger ce langage :

" bonjour, si je vous dis exactement combien vous avez de moutons dans votre troupeau, est-ce que je pourrais en emporter un ?"

Le berger répondit que oui.

Le conducteur de la BMW gara sa voiture, sorti de son costume un téléphone portable dernière génération, le brancha sur un ordinateur portable et envoya de mystérieuses données par l'intermédiaire de son système GPS de navigation satellite. Pendant que l'ordinateur était à l'ouvrage, il passe quatre coups de fils à son bureau pour dire qu'il n'avait pas pu appeler avant et qu'il ne pourrait plus appeler plus tard. Le travail porta ses fruits : il imprima un rapport de 175 pages sur l'imprimante incorporée dans sa boite à gants.

Puis, en réunissant ces 175 pages, il lança fièrement : " vous avez 1586 moutons".

"Exact, répondit le berger. C'est impressionnant. Prenez ce qui a été convenu".

le jeune homme se dirigea alors vers le troupeau, s'apprêtant à choisir la bête de son choix.

"si je vous dis exactement quel métier vous faites dans la vie, pourrais-je garder mon mouton ? "

Très sportivement le jeune homme répondit par l'affirmative.

" vous êtes consultant " lança le berger après une nanoseconde de réflexion.

"c'est exact, mais comment avez-vous pu deviner aussi vite ? "

le berger lui répondit alors : "ce n'est pas une devinette. vous êtes entré dans ma propriété sans y avoir été invité, vous m'avez demandé de vous payer pour une information que je connais déjà, vous m'avez posé des questions que je ne suis jamais posées et vous ne connaissez strictement rien à mon métier. J'aimerais récupérer mon mouton maintenant."

un jru pour passer le temps

http://www.jeux-de-motocross.com/jeux/petite-souris-moto-cross.swf

Kadour vit ses derniers instants.
Il est à l'hôpital et reçoit des visites de tous les siens, amis y compris. A tous, il raconte qu'il a le SIDA et qu'il va mourir de cette maladie terrible.
Son fils,Mohamed est près de lui à l'hôpital, ne le quitte pas une seconde, mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné :
- Papa, pourquoi tu dis à tout le monde que tu vas mourir du Sida alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ?
- Lisse moi faire,mon fils, comme ça quand je meurs, y a personne qui va niquer ta mère !!!!