Petites histoires...

L'archevêché doit engager un nouveau jardinier. Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l' archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique.
Alors le bedeau a une idée.
- Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
- Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique...
- Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
- Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
- Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.

Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
- Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
- Ahmed, m'sieur Monseigneur.
- Mais...vous n'êtes pas catholique ?
- Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
- Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?

Ahmed se penche sur sa tondeuse.
- Marie.
- Et le père de Jésus ?

Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.
- Joseph.
- Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?

Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
- Sur la croix.
- Parfait !

L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
- Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?

Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
- Black et Decker !

Une femme va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir d'enfant.
> > Le médecin l'examine, et lui dit :
> > - Ce n'est rien, c'est la "maladie de la touffe", une affection tout à
> > fait bénigne...Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça ira mieux... La dame prend l'ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie et rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération...
> > Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :
> > - "Alors, qu'a dit le toubib?"
> > - "Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé,
> > 'Regarde!" et elle soulève sa jupe...
> > - "Bon sang! Tu as un trou devant aussi?"

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite. Il se dit alors :

- Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU ! Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.

Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit

- Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.

L'homme hésite un moment et lui répond :

- La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.

- Et alors ? rétorque le gendarme.

- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.

- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.

Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.

Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit: Non pas vraiment, c'est la première fois.
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilée sur son pouce.

Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus.
Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
Un instant dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
Est-ce que je t'excite ? a-t-elle dit.

Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps qu'elle me dit.
Alors je suis monté sur elle.
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a regardé un peu déçue.
'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.
'Certainement', lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.

Elle a perdu connaissance...

Logarithme et exponentielle sont sur un bateau, qui paye l'addition ? Exponentielle car Logarithme néperien.

J'étais au bar hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait
désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets avec le beat
de la musique.
Après plusieurs chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant ma bière j'ai remarqué que tout le monde me
regardait...
.....Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon Ipod.

Conversation téléphonique
- 'Bonjour ! C'est la réception ?
J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve
chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, Savoir s'il
va mieux ou si son problème s'est aggravé.'
- 'Quel EST Le nom du patient ?'
- 'Il s'appelle Jean Dupont et IL EST à la chambre 302.'
- 'Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
Après une longue attente :
- 'Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?'
- 'J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.'
- 'Un instant je vais essayer de trouver Le médecin de garde.'
Après une plus longue attente :
- 'Ici Le Dr. X, Le médecin de garde ; je vous écoute.'
-
'Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel EST l'état de Monsieur Jean
Dupont, Qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.'
- 'Un instant, je vais consulter Le dossier du patient.. '
Après encore une autre attente :
-
'Huuuummm, Le voici : IL a bien mangé aujourd'hui, SA pression
artérielle Et son pouls sont stables, IL réagit bien aux médicaments
prescrits Et normalement on va lui enlever Le monitoring cardiaque
demain. SI tout continue comme ça encore 48 heures, Son médecin signera
sa sortie d'ici Le Week-end.'
- 'Aaahhh ! Ce sont Des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.'
- 'Par votre façon de parler je suppose que Vous devez être quelqu'un de très proche, Certainement de la famille ?'
-
'Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même Et je vous appelle du 302
! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre Et personne ne me dit
rien... Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !'
Transmis par un médecin du CHU, Qui l'estime "assez réaliste"... Ça fait peur !

Au bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :

- Bière : 5,00 €
- Sandwich au poulet : 8,00 €
- Masturbation : 15,00 €

Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar.

Il hésite un peu puis lui demande : - Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes ?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude : - Oui c'est moi, beau gars...

- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet !

Comme quoi le modernisme ne paye pas toujours.........
Sais-tu ce qu'est un mari DVD ?
- C'est celui qui se Deshabille Vite et Dort

Et un mari DVD+R ?
- C'est celui qui se Deshabille Vite, Dort et Ronfle.

Et un mari CD?
- C'est celui pour qui c'est : Cigarette et Dormir.

Moralité:
RIEN DE TEL QUE LES VIEUX VHS...
- Viril et Habile du Sexe!

.................... ...............

Proverbe arabe :

Tahr rentre chez lui.

Chemin faisant, un pneu de sa Pigeot crève.
Il se range alors sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer sa roue.

Soudain, Djamel, lui aussi dans sa Pigeot, arrive à sa hauteur et, freine en catastrophe.
Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied de biche et fracasse le pare-brise de la voiture de Tahr...

Tahr, consterné, s'écrie : « Mi, kis Ti fou ? »

Djamel lui répond : « Toi, Ti prends les roues, moi Ji prends la radio ! »

De là vient le proverbe : mieux vaut Tahr que Djamel.

au dîner, la petite dernière demande à son père :

- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des
coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.

- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le
froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.


Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de RICARD et la tend à
sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

Pourquoi on dit que la peau du lapin tient chaud ?








tu as déjà vu un lapin avec un blouson ?

A la veille de la St Valentin.......... ............. c'est beau l'amour!!!!!!!!!!!!!!



Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"

Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".

Rooooooooo c'est ignoble !!!!

des news de Johnny, il s'est remis à la harley

https://servimg.com/view/11082086/3280

Origine de la barre du chiffre sept ! 7

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes,
en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,
et que les 10 commandements lui furent dictés,
il redescendit vers son peuple et leur lut,
à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige
et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous
le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
Sans se démonter, elle lui dit :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.

- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.

Quand il voit le type dans la chambre, il demande :

- C'est quoi ça ?

- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'.

Tu es toujours parti, en réunion,ou en voyage. ... Alors ... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?

- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.

Elle, qui vient d'être servie :

- Non chéri, j'ai la migraine !

- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.

- Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :

- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.

A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système !! En-pla- cement ré-ser-vé USB.

- Saleté de robot !

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.

Et l'amant reprend, mort de peur :

- Windows XP réinitialisé

- Veuillez réessayer...

Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et
réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité
n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes,
le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de
passer à l'action. Finalement, la femme propose donc, en langue des
signes, une solution pratique à son époux :
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi,
secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein
gauche...
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa
femme, toujours en langue des signes :
- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue
mon sexe une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois !!!

Pompier
Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint
un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait
l'air d'un camion de pompier.
Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat
attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que
le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché
par les... euh, testicules..
Le pompier dit au p'tit gars:
- 'Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup
plus vite..'
Et le p'tit gars de répondre:
- 'Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène.'
*******************************************************************
Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:
- 'Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!'
Sa mère lui répond :
- 'Va donc dire ça à ton père, il va comprendre...'
Le jeune va voir son père et lui dit :
- 'Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois
ce matin !'
Son père lui demande :
- 'Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?'
- 'Non !'
- ' A lors va le dire à ta mère, elle va comprendre .'
********************************************************************
Plongeur
Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune
sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du
plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait
rapidementrejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres...
Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit
:
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, CONNARD !> >

Ah le P'tit con ! ! !


Un père se balade avec son fils...
Au bout d'un moment, le père allume une cigarette.....
-'Papa, j'aimerais bien fumer moi aussi !!'
Le père lui répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi
???'
Le gamin répond :'Ben non !'
Le père dit :'Non ? Ben pas de cigarette !!'
Ils s'arrêtent dans un bar...
Le père commande une bière...
- 'Papa, j'aimerai bien boire aussi une bière moi !!'
Le père répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???'
Le gamin répond :'Ben non !!'
Le père dit :'Non ? Ben pas de bière !!'
Puis le père demande 2 jeux à gratter.....
Il gratte le premier jeu : perdu !!
Le gamin demande s´il peut gratter le deuxième et le père accepte...
Le gamin gratte et s'exclame :'Waouh! 600 000 euros !!! J´ai gagné 600 000
euros !!! '
Le père dit :'Ben on partage ?!!'
Le gamin répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ?'
Et le père très fier dit :'Bien sur !!'
Le gamin continue :'Ben alors tu te la mets bien profond !! Je partage pas
!

Incroyable histoire ...
Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études.
Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa patte avant gauche qu'il maintenait levée.
Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte.
Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son couteau, a retiré l'écharde de la patte.
Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.
Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.
Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans, à un zoo de la banlieue de Sidney.
Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des Éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche.
Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'il avait soigné 20 ans auparavant ?
Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus belle.
Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant.
Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe, ensuite il le fracassa contre le mur.
Ce ne devait pas être le même éléphant...
Il est con ce Cooper.

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide a consulter un conseiller conjugalL'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
> > Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc. etc. Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion. La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.« Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.
> > Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?
> > Le mari, après quelques instants de réflexion :
> > « Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin,
> > mais le week-end je fais du vélo

Sujet : "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine Fémina

Gisèle,

_Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine Fémina.__
_ _

Cher Jean-Maurice,

_ J'espère que vous pourrez m'aider. L'autre jour, je suis partie à mon
travail, laissant mon mari qui regardait la télé.
A moins d'un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et
est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l'aide de
mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans
notre chambre avec la fille de notre voisin !
Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a
19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il
s'est effondré et a admis qu'ils avaient une liaison depuis six mois.
Mais il refuse de m'accompagner chez un psychologue conseiller conjugal.
Je suis complètement détruite et j'ai besoin de conseils d'urgence.
Pouvez-vous m'aider ?
Marguerite

_Chère Marguerite, _
Il y a de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d'une
courte distance. Commencez par vérifier s'il n'y a pas de saleté dans le
conduit d'arrivée de carburant. S'il n'y en a pas, vérifiez la pompe
d'approvisionnement et les fils de la delco. Si aucune de ces approches ne
règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je
crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible.
J'espère vous avoir été utile.
Jean-Maurice

Question de domestication - C'est scientifiquement démontrable.
Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !
Si vous voulez vous en assurer, alors faîtes cette petite expérience :
Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant
une heure.
Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?

Tu as essayé ?

Ah nan, ça pue un clébart :x

pour les mecs sa leur feras des souvenirs pour les nana sa leur apprendras a faire bien

http://www.humour.com/diaporamas.asp?num=13151

vous voulez une histoire juive ?

Des petites amusante que l'on a fait tous il y longtempsssssss


Révisant le présent, le futur et le passé, une maman demande à son fils: 'Demain il neigera, c'est quel temps' **

*Réponse: 'C'est l'hiver !' *

*Alexis 7 ans *

*( ***/c'est plus marrant comme ça la conjugaison /**)*

*-----------------*

*La maman: **

*'Qu'as-tu mangé à la cantine ce midi ?' *

*'Des carottes râpées...de la viande...' *

*'Et avec quoi ?' *

*'Ben....ma fourchette !' *

*Louis 4 ans *

*( ***/franchement les parents des fois ils ont de ces questions /**.)*

*-----------------*

*Baptiste fait une bise à sa maîtresse et lui dit : 'C'était bien aujourd'hui, alors je reviendrai te voir demain...' **

*Baptiste 3 ans *

*( ***/j'adore)/*

*-----------------*

*'Maman, en fait l'école c'est comme le WC, on y va parce qu'on doit'. **

*Arlène 8 ans *

**(moi je vois un 2ème point commun c'est qu'on s'y fait drôlement c... !!!!!!!!!!!)*

*-----------------*

*'Un triangle, c'est un carré pointu !' **

*Juliette 6 ans *

*( ***/et toc, même que personne ne l'avait remarqué mais Juliette si /**.)*

*-----------------*

*Ma maîtresse est malade, elle a la grève. **

*Cassandre 5 ans *

*( ***/sans commentaire ce serait trop facile /**)*

*-----------------*

*J'ai une maîtresse toute neuve à l'école, elle s'appelle Sophie! **

**Benoît 4 ans **

**(allez savoir les gosses ont peut-être obtenu une reprise sur la vieille comme pour l'électroménager)*

*-----------------*

*Qu'as-tu fait à l'école ce matin Sacha ? **

*- du coloriage, du gomettage, du dessinage et du ... bavardage ! *

*Sacha 5 ans ( ***/comme moi...)/*

*-----------------*

*Natacha, 1ère année maternelle, 2ème jour, avant de partir pour l'école.... **

*Maman!!!maman!!! dépêche toi, sinon il n'y aura plus de place!!! *

*Natacha 3 ans *

*( ***/Ne t'inquiète pas ils t'en trouveront toujours une, crois moi !)/*

*-----------------*

*Un jour Marc a dit : **

*'Moi quand je serai grand, je serai architecte et je construirai des écoles rondes. *

*Parce que comme ça les maîtres, ils ne pourront plus mettre les enfants au coin'. *

*Marc 8 ans *

*( ***/ah, ils vont être bien em........ là quand même /**).*

*-----------------*

*Baptiste qui doit retourner à l'école l'après-midi pour la sieste, se met a pleurer à grosses larmes : 'Je ne veux pas dormir à l'école, je veux bien apprendre à dessiner et à écrire, mais je n'ai pas besoin d'apprendre à dormir...je sais déjà !!!' **

*Baptiste 3 ans *

*( ***/c'est très logique quand même un enfant /**).*

*-----------------*

*- Tu aimes bien aller à l'école ? **

*- Oui et aussi en repartir, c'est ce qu'il y a entre les deux que je n'aime pas trop. *

*Louise 6 ans *


*( ***/et oui... tout mon problème...)/*

*-----------------*

*La maîtresse demande à Matéo **

*-'Et tu t'appelles Matéo comment ?' et Matéo de répondre *

-'Matéo d'amour !'. *

*Matéo 3 ans *

*( ***/Quel tombeur /** !)*

*-----------------*

*Le métier de ma maîtresse, c'est punir les enfants. **

*Stevens 5 ans *

*( ***/T'as raison Stevens, ils suivent même un entrainement commando

spécial pour ça /**)*

*-----------------*

*Papy demande à Safwan s'il est le premier à l'école. 'Oui papy, le

premier à sortir' **

*Safwan 3 ans *

*( ***/c'est vrai quoi, on doit être performant dans tous les

domaines /**.)*

*-----------------*

*Sibylle écoute la leçon de grammaire que sa maman fait réciter à sa grande soeur. Maman interroge: 'Que met-on à la fin d'une phrase exclamative ? Un point, un point...??' Et Sibylle sans lever le nez de son jeu répond: 'un point.fr <http://point.fr/> !' **

*Sibylle 4 ans *

*( ***/ah !!! Le miracle d'internet /**)*

*-----------------*
' Tu sais maman, les livres, c'est là où on range les rêves.' **

*Louve 6 ans *

*( ***/ma préférée et sans doute la plus poétique /**)*

oldo a écrit:vous voulez une histoire juive ?

donner moi euro

oldo a écrit:vous voulez une histoire juive ?

-"Papa, j'suis arabe ou j'suis juif ?"
Le père dit :
- T'es arabe parce-que c'est mon spermatozoïde qui t'a créé.
Juste à ce moment , la mère arrive et dit :
- Non, tu es juif car c'est moi qui t'ai porté dans mon ventre !
S'ensuit une belle dispute conjugale..
Finalement, le père demande à son fils :
- Pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ?
Le garçon lui répond:
- Il y a un vélo en bas; c'est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole...

Sur le parking du bar.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!


Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.


Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...


Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!


-
« Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??

- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !... »

Pour les amoureux du rugby et pour JO avec un pese pour madame



Au réveil, une femme annonce à son mari qu'elle divorce.
- Mais pourquoi? demande-t-il. ..
- Que tu fasses des passes chistera toute la nuit au lit, ça passe...
- Que tu aplatisses aux pieds du lit sans arrêt, passe encore...
- Que tu sautes en l'air pour prendre les ballons en touche je veux bien ...........

Mais
- Que tu m'arraches les poils du cul pour voir d'où vient le vent, c'est trop!!!

Le fils du chef indien vient voir son père et lui dit :


" Je suis prêt pour femme !"

" Non Fils, entraine-toi d'abord dans la forêt avec vieille souche !"

Le jeune guerrier revient deux jours plus tard et re-dit :

-"Je suis prêt pour femme, moi entrainé comme toi dire.. !"






Alors son père l'emmène à la ville.

Le fils monte à l'étage du bordel et dit à la fille :
"Déshabille-toi !"
-La fille se déshabille.
- "Toi 4 pattes !"
La fille se met en position et là.........
le gars lui met un grand coup de pied dans les fesses.
- La fille crie : "T'es malade ! Qu'est-ce que tu fais, non mais !"
-Moi vérifier pas écureuil caché dans trou..."

Mon Chéri,

Ne t’étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulle et posé au milieu du salon, c’est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l’ai vendu cet après-midi.

Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je n’ai PAS FAIT EXPRES !

Te souviens-tu quand tu m’as dit qu’en plus de tout gérer à la maison, l’entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m’as faits (en me disant à chaque fois que tu savais « sauter en marche ») je devais trouver un emploi ? Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j’ai trouvé un moyen de faire de l’argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : EBAY !

Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.

Mais revenons à EBay, c’est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d’argent de poche en vendant les choses dont nous n’avons plus besoin ! Surtout depuis qu’à cause de la « crise » tu m’as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bi-annuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l’essence !

Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l’avais pas payé trop cher ? C’est ta collection de verres de bière qui l’a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d’accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m’offrir !

J’ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie puisque de toute façon tu ne t’en approches jamais.

Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d’embonpoint.

Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j’arrive à gagner de l’argent ! Le seul hic c’est que je me suis laissée emporter, et j’ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n’est déjà plus là) et ton canapé adoré.

Depuis 15 ans que je te supporte pratique, je sais qu’à ce stade de la lecture tu fulmines et cherche ta batte de baseball pour m’administrer la correction que je mérite. Ne la cherche pas plus loin, je l’ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier !

Un charmant Monsieur que j’ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur EBAY, il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.

Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l’exception de l’ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit.

Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t’accompagner dans tes vieux jours, EBay a aussi une section « petites annonces ». Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n’as pas l’habitude, je t’ai préparé un modèle.

« Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n’aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. »

Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à

-faire cuire des pâtes,

- trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village,

- comprendre comment fonctionne la machine à laver.

Si je n’étais déjà comblée par l’amour de mon postier, rien que l’idée de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie.

Adieu !

EBay change la vie !!

Le pouvoir du badge
Un agent de la DEA s'arrête dans un ranch du Texas pour parler à un
fermier. "Monsieur, je dois inspecter votre ranch pour de la culture
illégale de drogue"
Le fermier répond O.K mais n'allez pas dans ce champ là-bas, en pointant le lieu du doigt.
L'officier explose,
"MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT FÉDÉRAL"
en prenant son badge dans sa poche arrière et le montrant fièrement au fermier.
"VOYEZ VOUS ÇA ?
CE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX ,
ET CELA SANS JUSTIFICATION, AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?"
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et
aperçoit l'officier courir à toute allure pourchassé par CHARLIE le taureau.


À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier, et avant
qu'il se rende à la clôture le taureau l'aura sûrement rattrapé !
Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture.
Il se met à crier à l'officier :
"TON BADGE, MONTRE- LUI TON BADGE" !