Africa Twin Club de France

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    Petites histoires...

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    Petites histoires... Empty Petites histoires...

    Message par Invité le 14/10/2009, 21:21

    Sujet d'origine : http://www.africatwin.fr/forum/viewtopic.php?t=5142


    Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque
    qu'une petite blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui
    sourit.
    Il s'adresse à elle et dit gentiment- Excusez moi, on se connaît ?

    - Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que
    vous êtes le père d'un de mes enfants !

    - Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois
    où il a été infidèle et il demande :

    - Nom de dieu, tu ne serais pas la petite cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors
    d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?'

    - Euh non .., répond-elle en rougissant jusqu'aux oreilles, je
    suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!


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    Petites histoires... Empty Re: Petites histoires...

    Message par Invité le 14/10/2009, 21:24

    Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.
    Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam: -
    Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc... Mais vous
    est-il arrivé d'en goûter?
    >
    > L'imam referme le coran et répond: - Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions...
    >
    > Après un long silence, l’imam: - A mon tour, je vous pose une question: votre religion vous impose le célibat...
    >
    > Le curé l'interrompt et dit: - Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu?
    > Eh bien, comme je me dois aussi de dire la vérité: oui, une fois ou deux, j'y ai goûté!
    >
    >
    Silencieux, Ils reprirent tous deux leur lecture, puis l'imam baisse à
    nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec u n clin d'œil: -
    C'est meilleur que le cochon, hein?
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    Message par naisse clement le 15/10/2009, 18:43

    Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:


    'Ma très chère épouse: Tu comprendras que
    maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.

    Je suis très heureux avec toi, je te considère
    comme une merveilleuse épouse et sincèrement
    j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu
    sauras en recevant ce fax que je serai à l'hôtel
    Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans.

    Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit....'


    Quand ce type arrive à la maison, il trouve un
    papier sur la table de la salle à manger qui dit :

    'Cher époux, j'ai reçu ton fax et je ne peux pas
    éviter de te remercier pour ta prévenance..

    Je profite de l'opportunité pour te rappeler que
    toi aussi tu as 54 ans.

    Donc, je t'informe que lorsque tu liras ce
    message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel,
    mon instructeur de tennis qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans.

    Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu,
    tu as une licence de maths, tu pourras facilement
    comprendre que nous sommes des semblables
    en cette circonstance mais... avec une légère différence :

    18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18.

    Donc, en conséquence ne m'attends pas avant
    demain !

    Bisous de ta femme qui te comprends...
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    Petites histoires... Empty Re: Petites histoires...

    Message par dominique le 15/10/2009, 23:00

    Une chauve-souris vampire entièrement couverte de sang revient en zigzaguant à sa grotte
    et s'accroche la tête en bas pour se reposer un peu.
    Réveillées et attirées par l'odeur du sang, les autres chauves-souris la harcèlent pour savoir où elle en a trouvé.
    Mais la pauvre chauve-souris n'a qu'une envie : se reposer.
    Toutefois, devant l'insistance de ses congénères, la chauve-souris vampire encore toute ensanglantée
    accepte de leur montrer l'endroit.
    Après quelques minutes d'un vol rapide et silencieux dans la nuit noire,
    le groupe de chauve-souris arrive enfin à l'orée d'une forêt.
    Elles y pénètrent et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée annonce :
    " Voilà, nous y sommes ! Vous voyez cet arbre là-bas ? "
    " Oui ! Oui ! " répondent toutes les chauves-souris vampires affamées et avec déjà l'eau à la bouche.
    Et la chauve-souris maculée de sang de poursuivre : " Eh ben moi, je l'avais pas vu... !!! "
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    Petites histoires... Empty VIRUS

    Message par Violette le 17/10/2009, 12:35

    Un beau matin, un enfant demande à son père :

    - "Papa, dis-moi, comment suis-je né ?"

    - "Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Voici donc ce qu'il faut que tu saches :

    Papa et Maman se sont connectés sur Facebook.

    Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.

    Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et qu'ils avaient beaucoup de choses en commun.

    Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.

    Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman.

    Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman ont réalisé qu'ils n'avaient pas
    mis de firewall. Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient impossibles à effacer.
    C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu..."


    _________________
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    Passer pour un idiot aux yeux d'un imbécile est une volupté de fin gourmet. Georges Courteline
    Je me presse de rire de tout de peur d'être obligée d'en pleurer. Beaumarchais
    L'association : Africa Twin Club de France  Rejoins-nous !Petites histoires... Wav-12ce
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    Petites histoires... Empty Re: Petites histoires...

    Message par TiTi le 17/10/2009, 14:43

    Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas?
    - Je vais demander une Barbie, et toi?
    - Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
    - C'est quoi un Tampax ?
    - J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... Sans que personne s'en aperçoive !!!

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    Message par Invité le 20/10/2009, 21:57

    Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé..

    "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.

    "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.

    La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."

    La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.

    "Salope !" dit-elle..

    "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants.

    (Pour la petite histoire cette dernière a été verrouillée du forum BM pour sexisme ???)... on devrait supprimer ce forum pour manque d'humour...
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    Message par Invité le 20/10/2009, 22:08

    Ils sont vraiement très cons non Petites histoires... 974907
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    Message par Invité le 20/10/2009, 22:16

    Certains, voir certaines y ont de l'humour... c'est une histoire postée par une blonde du forum qui a enlevé le mot blonde et remplacé par chauve... On ne sait jamais...


    Un gendarme arrete une chauve qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
    - Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
    - Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
    - C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
    - Ah oui, ca... Le voila.
    - Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
    - Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
    - C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
    A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La chauve en voyant l'instrument s'ecrie:
    - Oh non, encore un Alcootest...
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    Message par titof32 le 20/10/2009, 22:19

    Vous connaissez l'histoire de Paf le Chien ? Okay, vous la connaissez; je m'en vais Petites histoires... 253780 Petites histoires... 253780
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    Message par le ROUMAIN le 22/10/2009, 19:18

    Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, "se donner à 100%?"
    Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
    Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir.........
    Si l'on considère que: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
    correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25
    26
    Alors faisons des comparatifs :
     T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
     E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
     C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
    On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
    Alors continuons :
     A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
     D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
    Impressionnant, non ?
    Continuons donc :
     V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
    Là, on vient de péter le 100% !
    Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
     LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
     CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
     SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
    Alors la prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira :
    "Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%" Vous saurez
    pourquoi !!
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    Message par dominique le 22/10/2009, 22:31

    Petites histoires... 362725 Patrick, c'est pas nous qui allons dépasser les 100%..
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    Petites histoires... Empty Re: Petites histoires...

    Message par le ROUMAIN le 24/10/2009, 09:57

    Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :
    Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin !
    Sa mère lui répond :
    - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
    Le petit garçon va voir son père et lui dit :
    - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais.
    Son père lui demande alors :
    - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
    - Non.
    - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra ...
    _______________________________
    Un petit garçon marche avec son père dans la rue et lui dit :
    - Dis, papa, tu as vu la belle voiture ?
    - Oui, je l'ai vue.
    - Dis, papa, tu as vu le policier ?
    - Oui, je l'ai vu. - Dis, papa, tu as vu l'avion ?
    - Oui, je l'ai vu.
    - Dis papa, tu as vu ...
    - OUI, JE L'AI VU !
    - Ben, pourquoi tu as marché dedans alors ?
    ________________________________
    Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot manque.
    Le premier commence :
    - Moi, mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
    - Très bien, lui répond le professeur. Le second se lance :
    - Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
    - Très bien, lui répond le professeur.
    Au tour du troisième :
    - Moi, il ne me manque rien.
    Le professeur est très étonné :
    - C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu.
    Il répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
    À la fin, il ajoute :
    - Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma soeur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il ne nous manquait plus que ça !
    ________________________________
    Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
    - Allô, mon chéri, comment va le chat ?
    - Il est mort.
    - Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et ...
    Enfin, tant pis. Et comment va Maman ?
    - Euh, elle se promenait sur le balcon ...
    ________________________________
    Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier et lui dit :
    - J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
    - Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
    Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin.
    Il lui demande alors :
    - Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
    - Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma!
    ________________________________
    Un aveugle entre par erreur dans un bar rempli de femmes. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière. Après un moment, il crie vers la serveuse :
    - Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
    D'un coup, le bar devient tout à fait silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui et dit :
    - Petit monsieur, avant que tu t'y mettes, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
    1 - la serveuse est blonde,
    2 - la danseuse est blonde,
    3 - je mesure 1m80, pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté ... et blonde,
    4 - la femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte,
    5 - la femme de l'autre côté du bar est une blonde championne de poids et haltères. Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur. Veux-tu toujours raconter ta blague ?
    Alors, l'aveugle répond : " Naaan ... pas si je dois l'expliquer cinq fois !!! " ________________________________
    Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et remarque qu'il y a cinq blondes assises à l'avant de la voiture et une seule à l'arrière.
    La conductrice blonde descend la fenêtre et demande :
    - Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
    - Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes cinq à l'avant et que la dame est seule derrière.
    Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
    - Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant. ________________________________
    Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
    Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
    Et le chirurgien lui dit :
    C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!
    ________________________________
    Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre :
    Comment es-tu morte ?
    - Je suis morte gelée.
    - Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelé ?
    - Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais .. .
    - Et toi, comment es-tu morte ?
    - Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en voir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
    - La deuxième blonde dit alors :
    - Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !!!
    ________________________________
    Un homme se présente au cinéma le soir de Noël avec un poulet sur l'épaule et il demande deux billets à la caissière.
    - C'est pour qui le deuxième billet ? lui demande la caissière.
    - Pour mon poulet bien sur.
    - La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des animaux au cinéma. L'homme se dirige alors vers l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet puis entre.
    Le poulet, étant à l'étroit, commence à avoir chaud, l'homme ouvrit sa braguette afin que le poulet puisse écouter le film en passant la tête par l'ouverture ...
    Assise tout près, une femme remarqua le geste de l'homme et dit à son amie Josiane :
    - L'homme à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.
    - Josiane répond : Quand on a vu une, on les a toutes vues.
    - La femme .... Oui Je sais, mais celle-là, elle mange mon Pop-Corn ... ________________________________
    Un jeune garçon demande à sa mère :
    - Est-ce que les dindes ont des seins ?
    - Non, répond sa mère.
    Le garçon :
    - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
    ________________________________
    Deux amis discutent :
    - Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et elle peut me dire l'avenir..
    - Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra large et elle ne me dit plus rien.
    __
    C'est Monique et Germaine, deux vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs. Soudain Monique sort de la terre humide, deux grosses patates et dit :
    Vindiou, on dirait les coucougnettes du Robert !!!
    Germaine, étonnée par la taille des féculents, répond :
    - Oooohhh aussi grosses ? !!!
    - Non aussi sales !!!
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    Petites histoires... Empty Re: Petites histoires...

    Message par le ROUMAIN le 24/10/2009, 09:58

    Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
    >
    > Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite
    > la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
    >
    > Durant la visite, un cri strident se fait entendre. Mais
    > qu'entendons-nous là? demande la vieille dame.
    >
    > Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de
    > percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
    >
    > Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
    >
    > /Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
    >
    > Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la
    > vieille dame, horrifiée.
    >
    > Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son
    > auréole, lui dit calmement St Pierre.
    >
    > Mais c'est trop horrible, ici. Je préfère aller en enfer moi!!! dit la vieille dame.
    >
    > Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez
    > vous faire violer et sodomiser !!!
    >
    > Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au moins, les trous
    > sont déjà faits
    naisse clement
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    Petites histoires... Empty Re: Petites histoires...

    Message par naisse clement le 27/10/2009, 04:51

    Le week-end dernier, avec quelques copains au bistrot, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort : "Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !" Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.

    Du coup, on a vidé une vingtaine de demis, dans l'intérêt de la science,
    bien sûr ! Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.

    Au bout de 20 tournées :
    1 - On avait tous pris du poids.
    2 - On parlait beaucoup pour ne rien dire.
    3 - On éprouvait des difficultés à conduire correctement.
    4 - Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.
    5 - On refusait obstinément de reconnaitre qu'on avait tort, même lorsque
    c'était évident!
    6 - Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous
    ensemble en plus.

    Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien
    des hormones femelles dans la bière.
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    Message par Gloriande le 27/10/2009, 20:14

    Dommage on (Viovio et moi) t'aimait bien Petites histoires... 471903
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    Message par Violette le 27/10/2009, 20:33

    Je dirai même plus : Dommage on (Gloglo et moi) t'aimait bien Petites histoires... 471903

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    Message par naisse clement le 28/10/2009, 04:25

    Embarassed
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    Message par naisse clement le 2/11/2009, 11:21

    Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
    Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment
    Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez-là, madame. Ils sont jumeaux ?
    L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre.
    Connasse ! ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux à 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux ? Tu es aveugle ou simplement stupide , espèce de tarte !!!!!
    L'hôtesse lui répondit avec un grand sourire et d'une voix très calme.
    Je ne suis pas aveugle ni stupide madame, mais je ne pouvais tout simplement pas imaginer que l'on puisse vous baiser deux fois. !!! Passez une agréable journée et encore merci de faire vos courses chez Carrefour.
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    Message par dominique le 6/11/2009, 22:37

    Après un entrainement de tennis,les soeurs william,serena et venus se retrouvent dans les vestiaires.
    Venus dit à Serena: tu sait je crois que papa nous met quelques chose dans nos boissons.
    Serena: ha bon pourquoi dit tu cela??
    V:bin tu vois,j'attrape des poils la ou j'en avais pas avant.
    S:ha bon!!!!! et à quel endroit?
    V: en dessous de mes testicules!!!!!!!!!!!!! affraid
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    Message par Raoul le 7/11/2009, 10:22

    Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et
    réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité
    n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
    En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes,
    le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de
    passer à l'action. Finalement, la femme propose donc, en langue des
    signes, une solution pratique à son époux :
    - Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi,
    secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein
    gauche...
    Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa
    femme, toujours en langue des signes :
    - Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue
    mon sexe une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois !!!
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    Message par Steph le 9/11/2009, 08:14

    dominique a écrit:Après un entrainement de tennis,les soeurs william,serena et venus se retrouvent dans les vestiaires.
    Venus dit à Serena: tu sait je crois que papa nous met quelques chose dans nos boissons.
    Serena: ha bon pourquoi dit tu cela??
    V:bin tu vois,j'attrape des poils la ou j'en avais pas avant.
    S:ha bon!!!!! et à quel endroit?
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    Message par le ROUMAIN le 15/11/2009, 03:12

    A force de voir le fils Sarko partout je me suis dit que
    sa tête me rappelait quelque chose ... et j'ai fini par trouver

    [img]Petites histoires... 829cde2d2503f405eec4b7f334c12b9f[/img]
    [img]Petites histoires... 618e9383877787ef79f9b4037be0b958[/img]
    [img]Petites histoires... 937a174638c50aa2c320057fcfa379c1[/img]


    Surprenant non ?!?
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    Message par le ROUMAIN le 15/11/2009, 03:15

    La tombola..... ( trop fort)>
    > > >
    > > > Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.................
    > > > Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement le lendemain
    > > > - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
    > > > - Bien alors, rendez-moi mon argent.
    > > > - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
    > > >
    > > > - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
    > > >
    > > > - Qu'est-ce que tu vas faire avec .....?
    > > >
    > > > - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
    > > >
    > > > - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
    > > >
    > > > - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
    > > >
    > > > - Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
    > > >
    > > > Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
    > > > - Qu'est devenu mon âne mort ?
    > > > - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: Ca m'a fait une recette de 1.000 euros !!
    > > > -Et personne ne s'est plaint ?
    > > >
    > > > - Seulement le gars qui a gagné....... Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire !
    > > >
    > > > Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
    > > > Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde
    >
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    Message par dominique le 15/11/2009, 23:28

    Petites histoires... 641243

    Quatre amis passent des semaines à planifier une parfaite sortie en forêt pour chasser et pêcher.
    Deux jours avant leur départ la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
    Les copains sont très agacés mais que peuvent-ils faire?
    Deux jours après les trois arrivent sur le site où ils voulaient camper ,trouvent Frank assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu .

    " Mais depuis quand es-tu là et surtout comment as-tu donc fait pour convaincre ta femme de te laisser venir?"

    Hé bien, je suis là depuis hier soir.
    Hier après-midi j'étais assis dans mon fauteuil et ma femme est venue derrière moi et m'a demandé
    "Devine qui c'est?" en posant ses mains sur mes yeux.

    Quand je me suis dégagé je l'ai vue dans une nuisette sexy.
    Elle me prit par la main et m'emmena dans la chambre, ou brûlaient au moins douze bougies et des pétales de roses semées a la volée

    Elle avait préparé sur le lit des menottes et des cordes!

    Puis elle me demanda de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait.
    Alors elle m'a dit "Et maintenant fais ce que tu veux!".
    Et me voici !

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