Africa Twin Club de France

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Rassemblement des passionnés de l'Africa Twin et du trail

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    Message par Gloriande 13/2/2010, 12:19


    Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

    L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
    - "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable
    dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais
    pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. "
    Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
    Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
    - Je pense que la fille était morte.

    - " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "
    - "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".

    Son ami dit alors :
    "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "
    "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
    - "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai
    même fait une petite morsure au cul. Alors, elle a pété et elle a
    disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !

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    Message par dominique 13/2/2010, 19:35

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    Message par gaston62 14/2/2010, 19:04

    Proverbe arabe :

    Tahr rentre chez lui.

    Chemin faisant, un pneu de sa Pigeot crève.
    Il se range alors sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer sa roue.

    Soudain, Djamel, lui aussi dans sa Pigeot, arrive à sa hauteur et, freine en catastrophe.
    Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied de biche et fracasse le pare-brise de la voiture de Tahr...

    Tahr, consterné, s'écrie : « Mi, kis Ti fou ? »

    Djamel lui répond : « Toi, Ti prends les roues, moi Ji prends la radio ! »

    De là vient le proverbe : mieux vaut Tahr que Djamel.
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    Message par gaston62 14/2/2010, 19:06

    au dîner, la petite dernière demande à son père :

    - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
    - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des
    coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
    La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.

    - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
    - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le
    froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.


    Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de RICARD et la tend à
    sa fille :
    - Tiens, passe la mobylette à ton père !
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    Message par Invité 15/2/2010, 21:02

    Pourquoi on dit que la peau du lapin tient chaud ?








    tu as déjà vu un lapin avec un blouson ? Petites histoires... - Page 2 534481
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    Message par gaston62 17/2/2010, 11:42

    A la veille de la St Valentin.......... Petites histoires... - Page 2 15367 ............. c'est beau l'amour!!!!!!!!!!!!!! Petites histoires... - Page 2 505928 Petites histoires... - Page 2 505928 Petites histoires... - Page 2 505928



    Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

    Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.

    Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.

    Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"

    Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande". Petites histoires... - Page 2 938
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    Message par Gloriande 17/2/2010, 15:38

    Rooooooooo c'est ignoble !!!! Petites histoires... - Page 2 471903

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    Petites histoires... - Page 2 Empty Re: Petites histoires...

    Message par Gloriande 18/2/2010, 10:08

    Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des
    mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la
    prochaine." Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la
    même chose aux funérailles




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    Message par jl-l 18/2/2010, 11:15

    des news de Johnny, il s'est remis à la harley

    https://servimg.com/view/11082086/3280
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    Message par dominique 19/2/2010, 23:59

    Origine de la barre du chiffre sept ! 7

    Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes,
    en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
    La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui
    Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
    Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
    Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,
    et que les 10 commandements lui furent dictés,
    il redescendit vers son peuple et leur lut,
    à haute et forte voix, chaque commandement.

    Arrivé au septième commandement, il annonça :
    « Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
    Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
    "Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"
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    Petites histoires... - Page 2 Empty DU PETIT LAIT

    Message par Violette 20/2/2010, 11:55

    Blague Royale

    Ségolène Royal rencontre en secret Nicolas Sarkozy, elle lui demande :

    - Monsieur le Président, vous m'impressionnez, vous êtes toujours
    entouré de gens intelligents, comment faites-vous ?

    Nicolas Sarkozy lui répond : 'C'est très simple. Je les tiens constamment
    en alerte... Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être
    bien sûr que leur intelligence reste vive.'

    Ségolène est stupéfaite '
    - Ah oui ? Comment faites-vous ça ?

    Le Président s'empare du téléphone : 'C'est très simple. Je vais vous montrer.
    Il appelle Xavier Bertrand :

    - Bonjour Xavier !
    - Bonjour Monsieur le Président !

    - Xavier j'ai un petit test d'intelligence pour vous : C'est l'enfant de votre
    père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur. Qui est-ce ?
    - C'est moi !

    - Bravo, c'est juste ! Merci Xavier, à la prochaine.'
    Nicolas Sarkozy raccroche. Ségolène est impressionnée : 'Wow !'

    De retour chez elle, Ségo décide de mettre en pratique la technique de Nicolas
    Sarkozy. Elle téléphone à Martine Aubry :

    - Bonjour Martine, c'est Ségolène ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
    - O.K. Vas-y.
    - C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur.
    Qui est-ce ?

    - Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça. Je note. Laisse-moi quel-
    ques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?
    - "Pas de problème !"

    Martine s'empresse alors d'appeler Dominique Strauss Kahn :
    - Bonjour Dominique, c'est Martine. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Ségolène
    vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?

    - Pas de problème, énonce-moi la question.
    - C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur.
    Qui est-ce ?
    - C'est moi !
    - Aaah, Ok, merci Dominique !

    Martine s'empresse de rappeler Ségolène.
    - Ségolène, tu peux me reposer ton énigme ?
    - Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur.
    Qui est-ce ?

    - c'est Dominique Strauss Kahn !

    - Perdu ! C'est Xavier Bertrand ! "


    _________________
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    Passer pour un idiot aux yeux d'un imbécile est une volupté de fin gourmet. Georges Courteline
    Je me presse de rire de tout de peur d'être obligée d'en pleurer. Beaumarchais
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    Petites histoires... - Page 2 Empty Re: Petites histoires...

    Message par gaston62 20/2/2010, 19:54

    Une femme est au lit avec son amant.
    En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige
    et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous
    le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
    Sans se démonter, elle lui dit :
    - Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.

    - Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.

    Quand il voit le type dans la chambre, il demande :

    - C'est quoi ça ?

    - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'.

    Tu es toujours parti, en réunion,ou en voyage. ... Alors ... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?

    - Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.

    Elle, qui vient d'être servie :

    - Non chéri, j'ai la migraine !

    - Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.

    - Ok !
    Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :

    - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.

    A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
    - Erreur-système !! En-pla- cement ré-ser-vé USB.

    - Saleté de robot !

    Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.

    Et l'amant reprend, mort de peur :

    - Windows XP réinitialisé

    - Veuillez réessayer...
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    Message par Raoul 20/2/2010, 19:58

    Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et
    réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité
    n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
    En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes,
    le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de
    passer à l'action. Finalement, la femme propose donc, en langue des
    signes, une solution pratique à son époux :
    - Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi,
    secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein
    gauche...
    Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa
    femme, toujours en langue des signes :
    - Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue
    mon sexe une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois !!!

    Pompier
    Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint
    un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait
    l'air d'un camion de pompier.
    Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat
    attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que
    le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché
    par les... euh, testicules..
    Le pompier dit au p'tit gars:
    - 'Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup
    plus vite..'
    Et le p'tit gars de répondre:
    - 'Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène.'
    *******************************************************************
    Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:
    - 'Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!'
    Sa mère lui répond :
    - 'Va donc dire ça à ton père, il va comprendre...'
    Le jeune va voir son père et lui dit :
    - 'Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois
    ce matin !'
    Son père lui demande :
    - 'Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?'
    - 'Non !'
    - ' A lors va le dire à ta mère, elle va comprendre .'
    ********************************************************************
    Plongeur
    Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune
    sous-marine.
    Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
    Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du
    plongeur traditionnel.
    Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait
    rapidementrejoindre par le gars en apnée.
    Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres...
    Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
    Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit
    :
    - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
    Et l'autre lui prend la craie et écrit :
    - JE ME NOIE, CONNARD !> >
    Raoul
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    Message par Raoul 27/2/2010, 10:21

    Ah le P'tit con ! ! !


    Un père se balade avec son fils...
    Au bout d'un moment, le père allume une cigarette.....
    -'Papa, j'aimerais bien fumer moi aussi !!'
    Le père lui répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi
    ???'
    Le gamin répond :'Ben non !'
    Le père dit :'Non ? Ben pas de cigarette !!'
    Ils s'arrêtent dans un bar...
    Le père commande une bière...
    - 'Papa, j'aimerai bien boire aussi une bière moi !!'
    Le père répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???'
    Le gamin répond :'Ben non !!'
    Le père dit :'Non ? Ben pas de bière !!'
    Puis le père demande 2 jeux à gratter.....
    Il gratte le premier jeu : perdu !!
    Le gamin demande s´il peut gratter le deuxième et le père accepte...
    Le gamin gratte et s'exclame :'Waouh! 600 000 euros !!! J´ai gagné 600 000
    euros !!! '
    Le père dit :'Ben on partage ?!!'
    Le gamin répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ?'
    Et le père très fier dit :'Bien sur !!'
    Le gamin continue :'Ben alors tu te la mets bien profond !! Je partage pas
    !
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    Message par dominique 27/2/2010, 15:59

    Incroyable histoire ...
    Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études.
    Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa patte avant gauche qu'il maintenait levée.
    Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte.
    Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son couteau, a retiré l'écharde de la patte.
    Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.
    Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.
    Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans, à un zoo de la banlieue de Sidney.
    Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des Éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche.
    Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'il avait soigné 20 ans auparavant ?
    Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus belle.
    Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant.
    Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe, ensuite il le fracassa contre le mur.
    Ce ne devait pas être le même éléphant...
    Il est con ce Cooper.
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    Message par dominique 1/3/2010, 22:03

    Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide a consulter un conseiller conjugalL'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
    > > Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc. etc. Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion. La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.« Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.
    > > Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?
    > > Le mari, après quelques instants de réflexion :
    > > « Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin,
    > > mais le week-end je fais du vélo
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    Message par dominique 5/3/2010, 21:38

    Petites histoires... - Page 2 362725 Sujet : "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine Fémina

    Gisèle,

    _Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine Fémina.__
    _ _

    Cher Jean-Maurice,

    _ J'espère que vous pourrez m'aider. L'autre jour, je suis partie à mon
    travail, laissant mon mari qui regardait la télé.
    A moins d'un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et
    est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l'aide de
    mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans
    notre chambre avec la fille de notre voisin !
    Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a
    19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il
    s'est effondré et a admis qu'ils avaient une liaison depuis six mois.
    Mais il refuse de m'accompagner chez un psychologue conseiller conjugal.
    Je suis complètement détruite et j'ai besoin de conseils d'urgence.
    Pouvez-vous m'aider ?
    Marguerite

    _Chère Marguerite, _
    Il y a de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d'une
    courte distance. Commencez par vérifier s'il n'y a pas de saleté dans le
    conduit d'arrivée de carburant. S'il n'y en a pas, vérifiez la pompe
    d'approvisionnement et les fils de la delco. Si aucune de ces approches ne
    règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je
    crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible.
    J'espère vous avoir été utile.
    Jean-Maurice
    Raoul
    Raoul


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    Message par Raoul 6/3/2010, 12:28

    Question de domestication - C'est scientifiquement démontrable.
    Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !
    Si vous voulez vous en assurer, alors faîtes cette petite expérience :
    Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant
    une heure.
    Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?
    avatar
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    Message par Invité 6/3/2010, 12:32

    Tu as essayé ? Petites histoires... - Page 2 Lol
    Raoul
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    Petites histoires... - Page 2 Empty Re: Petites histoires...

    Message par Raoul 6/3/2010, 13:10

    Ah nan, ça pue un clébart :x
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    Message par gaston62 9/3/2010, 19:14

    pour les mecs sa leur feras des souvenirs pour les nana sa leur apprendras a faire bien Very Happy Very Happy Very Happy lol!

    http://www.humour.com/diaporamas.asp?num=13151
    oldo
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    Message par oldo 9/3/2010, 19:47

    vous voulez une histoire juive ?
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    Message par gaston62 10/3/2010, 19:28

    Des petites amusante que l'on a fait tous il y longtempsssssss Very Happy


    Révisant le présent, le futur et le passé, une maman demande à son fils: 'Demain il neigera, c'est quel temps' **

    *Réponse: 'C'est l'hiver !' *

    *Alexis 7 ans *

    *( ***/c'est plus marrant comme ça la conjugaison /**)*

    *-----------------*

    *La maman: **

    *'Qu'as-tu mangé à la cantine ce midi ?' *

    *'Des carottes râpées...de la viande...' *

    *'Et avec quoi ?' *

    *'Ben....ma fourchette !' *

    *Louis 4 ans *

    *( ***/franchement les parents des fois ils ont de ces questions /**.)*

    *-----------------*

    *Baptiste fait une bise à sa maîtresse et lui dit : 'C'était bien aujourd'hui, alors je reviendrai te voir demain...' **

    *Baptiste 3 ans *

    *( ***/j'adore)/*

    *-----------------*

    *'Maman, en fait l'école c'est comme le WC, on y va parce qu'on doit'. **

    *Arlène 8 ans *

    **(moi je vois un 2ème point commun c'est qu'on s'y fait drôlement c... !!!!!!!!!!!)*

    *-----------------*

    *'Un triangle, c'est un carré pointu !' **

    *Juliette 6 ans *

    *( ***/et toc, même que personne ne l'avait remarqué mais Juliette si /**.)*

    *-----------------*

    *Ma maîtresse est malade, elle a la grève. **

    *Cassandre 5 ans *

    *( ***/sans commentaire ce serait trop facile /**)*

    *-----------------*

    *J'ai une maîtresse toute neuve à l'école, elle s'appelle Sophie! **

    **Benoît 4 ans **

    **(allez savoir les gosses ont peut-être obtenu une reprise sur la vieille comme pour l'électroménager)*

    *-----------------*

    *Qu'as-tu fait à l'école ce matin Sacha ? **

    *- du coloriage, du gomettage, du dessinage et du ... bavardage ! *

    *Sacha 5 ans ( ***/comme moi...)/*

    *-----------------*

    *Natacha, 1ère année maternelle, 2ème jour, avant de partir pour l'école.... **

    *Maman!!!maman!!! dépêche toi, sinon il n'y aura plus de place!!! *

    *Natacha 3 ans *

    *( ***/Ne t'inquiète pas ils t'en trouveront toujours une, crois moi !)/*

    *-----------------*

    *Un jour Marc a dit : **

    *'Moi quand je serai grand, je serai architecte et je construirai des écoles rondes. *

    *Parce que comme ça les maîtres, ils ne pourront plus mettre les enfants au coin'. *

    *Marc 8 ans *

    *( ***/ah, ils vont être bien em........ là quand même /**).*

    *-----------------*

    *Baptiste qui doit retourner à l'école l'après-midi pour la sieste, se met a pleurer à grosses larmes : 'Je ne veux pas dormir à l'école, je veux bien apprendre à dessiner et à écrire, mais je n'ai pas besoin d'apprendre à dormir...je sais déjà !!!' **

    *Baptiste 3 ans *

    *( ***/c'est très logique quand même un enfant /**).*

    *-----------------*

    *- Tu aimes bien aller à l'école ? **

    *- Oui et aussi en repartir, c'est ce qu'il y a entre les deux que je n'aime pas trop. *

    *Louise 6 ans *


    *( ***/et oui... tout mon problème...)/*

    *-----------------*

    *La maîtresse demande à Matéo **

    *-'Et tu t'appelles Matéo comment ?' et Matéo de répondre *

    -'Matéo d'amour !'. *

    *Matéo 3 ans *

    *( ***/Quel tombeur /** !)*

    *-----------------*

    *Le métier de ma maîtresse, c'est punir les enfants. **

    *Stevens 5 ans *

    *( ***/T'as raison Stevens, ils suivent même un entrainement commando

    spécial pour ça /**)*

    *-----------------*

    *Papy demande à Safwan s'il est le premier à l'école. 'Oui papy, le

    premier à sortir' **

    *Safwan 3 ans *

    *( ***/c'est vrai quoi, on doit être performant dans tous les

    domaines /**.)*

    *-----------------*

    *Sibylle écoute la leçon de grammaire que sa maman fait réciter à sa grande soeur. Maman interroge: 'Que met-on à la fin d'une phrase exclamative ? Un point, un point...??' Et Sibylle sans lever le nez de son jeu répond: 'un point.fr <http://point.fr/> !' **

    *Sibylle 4 ans *

    *( ***/ah !!! Le miracle d'internet /**)*

    *-----------------*
    ' Tu sais maman, les livres, c'est là où on range les rêves.' **

    *Louve 6 ans *

    *( ***/ma préférée et sans doute la plus poétique /**)*
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    Message par oldo 10/3/2010, 19:31

    oldo a écrit:vous voulez une histoire juive ?
    donner moi euro Petites histoires... - Page 2 695746
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    Message par Raoul 11/3/2010, 09:05

    oldo a écrit:vous voulez une histoire juive ?

    -"Papa, j'suis arabe ou j'suis juif ?"
    Le père dit :
    - T'es arabe parce-que c'est mon spermatozoïde qui t'a créé.
    Juste à ce moment , la mère arrive et dit :
    - Non, tu es juif car c'est moi qui t'ai porté dans mon ventre !
    S'ensuit une belle dispute conjugale..
    Finalement, le père demande à son fils :
    - Pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ?
    Le garçon lui répond:
    - Il y a un vélo en bas; c'est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole...

    lol!
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    Message par Gloriande 16/3/2010, 12:00

    Sur le parking du bar.

    Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!


    Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres
    pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

    Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

    Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

    Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.


    Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...


    Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

    Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

    Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
    zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!


    -
    « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,

    de monter dans la voiture et de démarrer ??

    - « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !... »
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    Message par Invité 16/3/2010, 22:25

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    Message par gaston62 19/3/2010, 17:36

    Pour les amoureux du rugby et pour JO avec un pese pour madame Very Happy



    Au réveil, une femme annonce à son mari qu'elle divorce.
    - Mais pourquoi? demande-t-il. ..
    - Que tu fasses des passes chistera toute la nuit au lit, ça passe...
    - Que tu aplatisses aux pieds du lit sans arrêt, passe encore...
    - Que tu sautes en l'air pour prendre les ballons en touche je veux bien ...........

    Mais
    - Que tu m'arraches les poils du cul pour voir d'où vient le vent, c'est trop!!! scratch geek
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    Message par gaston62 29/3/2010, 19:26

    Le fils du chef indien vient voir son père et lui dit :


    " Je suis prêt pour femme !"

    " Non Fils, entraine-toi d'abord dans la forêt avec vieille souche !"

    Le jeune guerrier revient deux jours plus tard et re-dit :

    -"Je suis prêt pour femme, moi entrainé comme toi dire.. !"






    Alors son père l'emmène à la ville.

    Le fils monte à l'étage du bordel et dit à la fille :
    "Déshabille-toi !"
    -La fille se déshabille.
    - "Toi 4 pattes !"
    La fille se met en position et là.........
    le gars lui met un grand coup de pied dans les fesses.
    - La fille crie : "T'es malade ! Qu'est-ce que tu fais, non mais !"
    -Moi vérifier pas écureuil caché dans trou..."
    dominique
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    Petites histoires... - Page 2 Empty Re: Petites histoires...

    Message par dominique 2/4/2010, 22:21

    scratch

    Mon Chéri,

    Ne t’étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulle et posé au milieu du salon, c’est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l’ai vendu cet après-midi.

    Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je n’ai PAS FAIT EXPRES !

    Te souviens-tu quand tu m’as dit qu’en plus de tout gérer à la maison, l’entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m’as faits (en me disant à chaque fois que tu savais « sauter en marche ») je devais trouver un emploi ? Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j’ai trouvé un moyen de faire de l’argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : EBAY !

    Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.

    Mais revenons à EBay, c’est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d’argent de poche en vendant les choses dont nous n’avons plus besoin ! Surtout depuis qu’à cause de la « crise » tu m’as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bi-annuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l’essence !

    Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l’avais pas payé trop cher ? C’est ta collection de verres de bière qui l’a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d’accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m’offrir !

    J’ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie puisque de toute façon tu ne t’en approches jamais.

    Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d’embonpoint.

    Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j’arrive à gagner de l’argent ! Le seul hic c’est que je me suis laissée emporter, et j’ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n’est déjà plus là) et ton canapé adoré.

    Depuis 15 ans que je te supporte pratique, je sais qu’à ce stade de la lecture tu fulmines et cherche ta batte de baseball pour m’administrer la correction que je mérite. Ne la cherche pas plus loin, je l’ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier !

    Un charmant Monsieur que j’ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur EBAY, il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.

    Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l’exception de l’ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit.

    Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t’accompagner dans tes vieux jours, EBay a aussi une section « petites annonces ». Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n’as pas l’habitude, je t’ai préparé un modèle.

    « Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n’aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. »

    Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à

    -faire cuire des pâtes,

    - trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village,

    - comprendre comment fonctionne la machine à laver.

    Si je n’étais déjà comblée par l’amour de mon postier, rien que l’idée de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie.

    Adieu !

    EBay change la vie !!
    Raoul
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    Message par Raoul 3/4/2010, 10:53

    Le pouvoir du badge
    Un agent de la DEA s'arrête dans un ranch du Texas pour parler à un
    fermier. "Monsieur, je dois inspecter votre ranch pour de la culture
    illégale de drogue"
    Le fermier répond O.K mais n'allez pas dans ce champ là-bas, en pointant le lieu du doigt.
    L'officier explose,
    "MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT FÉDÉRAL"
    en prenant son badge dans sa poche arrière et le montrant fièrement au fermier.
    "VOYEZ VOUS ÇA ?
    CE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX ,
    ET CELA SANS JUSTIFICATION, AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?"
    Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées
    Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et
    aperçoit l'officier courir à toute allure pourchassé par CHARLIE le taureau.
    Petites histoires... - Page 2 100403105322882618

    À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier, et avant
    qu'il se rende à la clôture le taureau l'aura sûrement rattrapé !
    Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture.
    Il se met à crier à l'officier :
    "TON BADGE, MONTRE- LUI TON BADGE" !
    Twisted Evil
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    Petites histoires... - Page 2 Empty Re: Petites histoires...

    Message par Gloriande 3/4/2010, 13:30

    Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.

    Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:

    > > > - Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi?

    > > > - Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...

    > > > - Je le savais ! Ah les enfoirés...!
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    Petites histoires... - Page 2 Empty Re: Petites histoires...

    Message par gaston62 5/4/2010, 19:26

    SIGLES ILS SONT TOUS PARFAITS !!!

    A N P E
    Avec Nous Peu d'Espoir

    D D E
    Dix Doigts Engourdis

    E D F
    Équipes De Fainéants

    G D F
    Gars Déjà Fatigués

    FORD
    Fabrication Ordinaire Réparation Difficile

    I B M
    Impression Bloquée Momentanément

    N A S A
    Nous Avions Sept Astronautes

    R A T P
    Reste Assis T’es Payé

    ou
    Râle Autant que tu Peux

    S A A B
    Supérieur Aux Autres Brouettes

    S A B E N A
    Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons

    S E A T
    Saloperie Espagnole Assemblée a Tenerife

    CGT
    Cancer Généralisé du Travail

    F I A T
    Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées

    P T T
    Prends Ton Temps

    ou
    Pantoufles, Tranxène, Tisane

    ou
    Personnel Traumatisé par le Travail

    S N C F
    Société Nourrissant Certains Fainéants

    ou
    Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires

    ou
    Sans Nous Les Cafés Fermeraient

    F I S C
    Fédération Incomprise de Sadiques Criminels

    ou
    Faut Inciser et Saigner le Contribuable

    C A P
    Certificat d'Aptitude à la Pauvreté

    B A C
    Brevet d'Accès au Chômage

    B T S
    Brevet de Traîne Savates

    S D F
    Sans Difficulté Financière
    dominique
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    Petites histoires... - Page 2 Empty Re: Petites histoires...

    Message par dominique 23/4/2010, 21:16

    Petites histoires... - Page 2 884463

    Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
    La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
    - Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
    Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin lui dit :
    - Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
    Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
    - Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
    Et le lion répond :
    - Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy. affraid
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    Petites histoires... - Page 2 Empty Re: Petites histoires...

    Message par Invité 19/6/2010, 12:27

    C'est l'histoire
    d'un petit garçon dont les parents divorcent. Le juge dit au garçon "tu
    iras vivre avec ta mère!" "non elle me bat" répond le garçon! "alors tu
    iras vivre avec ton père"! Et le garçon dit "non il me bat auss" bon
    alors avec qui veux tu vivre? "avec l équipe de France car elle ne bat
    personne"!!!!!
    TiTi
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    Petites histoires... - Page 2 Empty Re: Petites histoires...

    Message par TiTi 19/6/2010, 12:52

    lol!
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    Message par Invité 20/6/2010, 12:36

    Dur !.... lol!
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    Message par dominique 24/6/2010, 22:55

    Petites histoires... - Page 2 538839

    Avant d'acheter et de souffler dans un vuvuzela , vérifiez d'où ils viennent !

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    Message par dominique 24/6/2010, 22:56

    - Dans un dispensaire, les religieuses ont décidé, après en avoir parlé entre-elles, de quitter le médecin-chef s'il osait encore leur raconter des histoires grivoises comme à son habitude...
    Quelques jours après, le docteur arrive, les yeux brillants et dit :
    - "Bonjour, mes soeurs! Figurez-vous que je reviens du port où j'ai dû examiner tous les marins d'un bateau chinois à cause d'une épidémie... Vous savez, ils sont marrants ces chinois! Ils ont des tout petits yeux, de toutes petites mains, ils sont hauts comme trois pommes, mais alors ils ont d'énormes..."
    À ce moment, les soeurs scandalisées sortent en courant pour ne pas entendre la suite alors que le médecin-chef leur crie:
    - "Hé la! Pas si vite, ce bateau est encore là toute la semaine!"
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    Message par dominique 26/6/2010, 22:31

    Petites histoires... - Page 2 494743

    Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses
    > qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.
    > > > Le premier élève dit :
    > > > - "Prédateur."
    > > > L'institutrice lui répond :
    > > > - "Très bien, ça mange ses proies.." Le deuxième dit : - "Aspirateur",
    > > > - "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière",
    > répond l'institutrice.
    > > > Le petit Toto dit :
    > > > - "Vibromasseur.
    > > > Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
    > > > - "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"
    > > > Et Toto explique sa réponse:
    > > > - "Ma mère en a un, et elle dit toujours : qu'est ce que ça bouffe comme piles ! ">
    >
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    Message par dominique 24/8/2010, 14:57

    Il fallait s'y attendre : les français aimeraient s'appuyer sur le CORAN pour dresser leur femme.

    Dieu merci, elles ne se laissent pas toutes faire.

    Un mari venait de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON (selon les principes coraniques)". Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt vers la figure, lui dit : " À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! Je veux que tu me prépares un repas spécial et, quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et....quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ???
    >
    > Et sa femme de répondre : "LES POMPES FUNEBRES? CONNARD !!!"

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