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Petites histoires...
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- Message n°276
Re: Petites histoires...
savez vous comment on ramasse les papayes ?
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- Message n°277
Re: Petites histoires...
réponse : avec une foufourche . oui ,je sais!!!!!
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- Message n°278
Re: Petites histoires...
Comment dire? ... elle est gentille .... http://www.cultcut.com/cuts/elle-est-gentille/
fantomas- Localisation : deux sèvres 79
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- Message n°279
Re: Petites histoires...
j avais prévenu hein! et puis c est lundi ,on redémarre doucement
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- Message n°280
Re: Petites histoires...
Salut,
Petit lundi, grosse semaine...
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Passer pour un idiot aux yeux d'un imbécile est une volupté de fin gourmet. Georges Courteline
Je me presse de rire de tout de peur d'être obligée d'en pleurer. Beaumarchais
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- Message n°281
Re: Petites histoires...
pour Patrick ...
C'est un Polonais qui doit remplir un formulaire pour obtenir un visa.
Le fonctionnaire de l'ambassade voit que vraisemblablement, il a quelques difficultés à remplir la fiche. En y regardant de plus près, il voit que le Polonais cherche à écrire "Deux fois par semaine" dans la case "SEXE".
L'employé lui dit:
- Non non. Dans la case sexe, vous devez indiquer Homme ou Femme!
Le Polonais:
- Oh ben ça a pas d'importance...
C'est un Polonais qui doit remplir un formulaire pour obtenir un visa.
Le fonctionnaire de l'ambassade voit que vraisemblablement, il a quelques difficultés à remplir la fiche. En y regardant de plus près, il voit que le Polonais cherche à écrire "Deux fois par semaine" dans la case "SEXE".
L'employé lui dit:
- Non non. Dans la case sexe, vous devez indiquer Homme ou Femme!
Le Polonais:
- Oh ben ça a pas d'importance...
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- Message n°282
Re: Petites histoires...
La première fois...
La première fois, ce fut très émouvant. J'entrai dans la pièce, ému comme on peut l'imaginer, pour une toute première expérience, pour me prouver à moi même que j'en étais capable, que j'avais atteint l'âge où on pouvait le faire devant tout le monde, en vrai quoi !
J'avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l'objet de ce pouvoir que j'allais enfin exercer, et je l'avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice, doucement pour ne pas le froisser.
Elle était déjà là, et je la découvris en écartant doucement le voile qui me séparait encore d'elle. Sa fente s'offrait, alanguie, mais j'hésitais encore ; serais-je capable d'aller au bout ?
Je l'y inséré, un peu, puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus, je l'en retiré à moitié, respiré un grand coup et l'y introduisis tout entier.
" A voté ", dit le Maire, qui assista à mon premier vote à 18 ans.
La première fois, ce fut très émouvant. J'entrai dans la pièce, ému comme on peut l'imaginer, pour une toute première expérience, pour me prouver à moi même que j'en étais capable, que j'avais atteint l'âge où on pouvait le faire devant tout le monde, en vrai quoi !
J'avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l'objet de ce pouvoir que j'allais enfin exercer, et je l'avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice, doucement pour ne pas le froisser.
Elle était déjà là, et je la découvris en écartant doucement le voile qui me séparait encore d'elle. Sa fente s'offrait, alanguie, mais j'hésitais encore ; serais-je capable d'aller au bout ?
Je l'y inséré, un peu, puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus, je l'en retiré à moitié, respiré un grand coup et l'y introduisis tout entier.
" A voté ", dit le Maire, qui assista à mon premier vote à 18 ans.
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- Message n°283
Re: Petites histoires...
Deux copains discutent :
- "Dis donc, tu savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
- "Non, qui t'a dit ça ?"
- "Je l'ai entendu par mon toubib"
- "Je ne crois pas que ce soit vrai, ils sont tous mal-foutus les pauvres, de partout !!!"
- "Ecoute, on va aller devant l'église; il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera.."
Et les voilà devant l'église. Ils demandent au bossu : " Dis-nous, il paraît que tu as un engin énorme... Si tu nous le montres, on te donne 20 euros"
Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme !
Les gars, éberlués, donnent au bossu ses 20 euros et, avant de partir, l'un d'eux lui dit : "Si j'avais un engin pareil, je me ferais des pipes tout seul !"
Et le bossu de lui répondre : "Et comment tu crois que je suis devenu bossu" !
- "Dis donc, tu savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
- "Non, qui t'a dit ça ?"
- "Je l'ai entendu par mon toubib"
- "Je ne crois pas que ce soit vrai, ils sont tous mal-foutus les pauvres, de partout !!!"
- "Ecoute, on va aller devant l'église; il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera.."
Et les voilà devant l'église. Ils demandent au bossu : " Dis-nous, il paraît que tu as un engin énorme... Si tu nous le montres, on te donne 20 euros"
Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme !
Les gars, éberlués, donnent au bossu ses 20 euros et, avant de partir, l'un d'eux lui dit : "Si j'avais un engin pareil, je me ferais des pipes tout seul !"
Et le bossu de lui répondre : "Et comment tu crois que je suis devenu bossu" !
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- Message n°284
Re: Petites histoires...
a l epoque on disait qu on avait l estomac dans les talons quand on avait faim
maintenant grace a findus on a l etalon dans l estomac
maintenant grace a findus on a l etalon dans l estomac
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- Message n°285
Re: Petites histoires...
Un homme, exténué après quelques heures de va-et-vient avec une blonde, va voir s’il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.
Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé.
Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son pénis dans le verre.
À ce moment-là la blonde rentre dans la cuisine et dit : 'Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez...'
Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé.
Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son pénis dans le verre.
À ce moment-là la blonde rentre dans la cuisine et dit : 'Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez...'
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- Message n°286
Re: Petites histoires...
Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, prend un revolver, et déboule en trombe dans la chambre où roucoulaient les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent à hurler à la vue du flingue.
La blonde, une lueur haineuse dans les yeux, dirige l'arme contre elle-même.
- Non, ne fais pas ça ! crie son infidèle copain.
- Ta gueule, répond la blonde, après c'est ton tour !
La blonde, une lueur haineuse dans les yeux, dirige l'arme contre elle-même.
- Non, ne fais pas ça ! crie son infidèle copain.
- Ta gueule, répond la blonde, après c'est ton tour !
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- Message n°287
Re: Petites histoires...
Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication: - Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons comme la dernière fois !!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?
L'homme lui répond :
- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication: - Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons comme la dernière fois !!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?
L'homme lui répond :
- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...
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- Message n°288
Re: Petites histoires...
euuuuuuuuh hahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
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- Message n°289
Re: Petites histoires...
Eve se promène, et ressent certaines envies cochonnes.
Elle va trouver Adam et lui demande :Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !
Adam lui répond ésolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ?
J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux...
Eve s'en va, furieuse, se disant qu'après tout, Adam n'est pas le seul mâle sur cette terre et qu'elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs.
Sur son chemin, elle croise un tyrannosaure.
Elle se dit que, finalement il pourrait bien faire l'affaire.
Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque !
Le tyrannosaure lui répond : Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire ça et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main !
Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s'en va.
Plus loin, elle rencontre un gorille.
Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain.
Même question :Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus!
Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure.
En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et les lui arrache.
Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un poisson.
Oh, joli poisson... Et puis merde!
Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvit ses envies.
Une fois fait, elle relâche le poisson....
Quelle est la morale de cette histoire ?
1. On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.
2. On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
3. Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant..
Elle va trouver Adam et lui demande :Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !
Adam lui répond ésolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ?
J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux...
Eve s'en va, furieuse, se disant qu'après tout, Adam n'est pas le seul mâle sur cette terre et qu'elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs.
Sur son chemin, elle croise un tyrannosaure.
Elle se dit que, finalement il pourrait bien faire l'affaire.
Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque !
Le tyrannosaure lui répond : Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire ça et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main !
Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s'en va.
Plus loin, elle rencontre un gorille.
Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain.
Même question :Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus!
Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure.
En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et les lui arrache.
Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un poisson.
Oh, joli poisson... Et puis merde!
Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvit ses envies.
Une fois fait, elle relâche le poisson....
Quelle est la morale de cette histoire ?
1. On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.
2. On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
3. Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant..
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- Message n°290
Re: Petites histoires...
ouuuuuuooooooohhhhh.
heuuuuuu
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- Message n°291
Re: Petites histoires...
c est bon ca
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- Message n°292
AMEN
La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide
de faire le tour des cellules de ses nonnes .
- "Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui
et ce que vous tissez est très joli !"
- "Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que
vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !"
Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule
en cellule.
- "Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que
vous brodez est très joli !"
- "Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous
vous êtes levée du mauvais côté du lit !"
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes
les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, à bout de nerfs elle dit :
- "Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère...
Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté du lit ce matin ?"
- "Oui, ma Mère..."
- "Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?"
- "Vous avez mis les sandales du Père Émile !"
de faire le tour des cellules de ses nonnes .
- "Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui
et ce que vous tissez est très joli !"
- "Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que
vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !"
Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule
en cellule.
- "Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que
vous brodez est très joli !"
- "Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous
vous êtes levée du mauvais côté du lit !"
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes
les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, à bout de nerfs elle dit :
- "Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère...
Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté du lit ce matin ?"
- "Oui, ma Mère..."
- "Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?"
- "Vous avez mis les sandales du Père Émile !"
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Je me presse de rire de tout de peur d'être obligée d'en pleurer. Beaumarchais
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- Message n°293
Re: Petites histoires...
En pleine épisode de scandale papale, ce n'est pas généreux Violette en plus le père Emile irait volontiers plus avec le père Benoît... d'après ce que je comprends
Steph
Steph
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- Message n°294
Re: Petites histoires...
C'est ton interprétation.
Je suis pour le mariageà dans l'église.
Je suis pour le mariage
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- Message n°295
Re: Petites histoires...
Moi, ils font comme ils veulent
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- Message n°296
Re: Petites histoires...
de toutes facons ils le font quand même (se ne sont que des hommes)
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- Message n°297
Re: Petites histoires...
Avant le mariage
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion...
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage
A relire de bas en haut...
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion...
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage
A relire de bas en haut...
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- Message n°298
Re: Petites histoires...
C'est un palindrome
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mdr
Salut,
https://www.youtube.com/embed/MDwLLp2z7Ss
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- Message n°300
Re: Petites histoires...
Marrant celui-là je ne le connais pas
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- Message n°301
Re: Petites histoires...
Salut Steph,
Normal, tu es loin de la "Gelbique"
Normal, tu es loin de la "Gelbique"
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- Message n°302
Re: Petites histoires...
En créant les femmes,
Dieu leur promit qu’elles trouveraient
aux quatre coins du monde
des hommes gentils et intelligents.
puis, il fit la terre ronde….
Dieu leur promit qu’elles trouveraient
aux quatre coins du monde
des hommes gentils et intelligents.
puis, il fit la terre ronde….
Steph- Localisation : Bordeaux , St Emilion
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- Message n°303
Re: Petites histoires...
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- Message n°304
Re: Petites histoires...
Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette:
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette:
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...
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- Message n°305
Re: Petites histoires...
steph rien que pour le mot PALINDROME je suis heureux de te connaitre
peut tu me preciser si tu v iens en espagne?????????????
peut tu me preciser si tu v iens en espagne?????????????
dominique- Localisation : albi 81
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- Message n°306
Re: Petites histoires...
C'est un ours qui poursuit un lapin à la course...
L'ours:
- J'vais t’attraper petit salopard de lapin.
Le lapin:
- Va t'faire enculer ours de merde...
Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique !
La grenouille:
- Stoppez là vous deux...
Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours.
La grenouille:
- Je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 vœux pour chacun... qui commence ?
L'ours:
- Moi, moi... je suis le plus gros.
La grenouille:
- Vas-y l'ours... ton premier vœu ?
L'ours:
- Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles !
La grenouille:
- Pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin.
Le lapin:
- Moi je veux un casque de moto !
L'ours en regardant le lapin:
- T'es vraiment con toi...
La grenouille:
- Pas de problème, ton vœu c’est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu.
L'ours:
- Moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles...
La grenouille:
- OK pas de problème... C'est comme si c'était fait... A toi le lapin.
Le lapin:
- Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante !
La grenouille:
- Pas de problème... La voilà !
L'ours en regardant le lapin:
- T'es vraiment qu'un abruti toi.
La grenouille:
- Bon et pour votre dernier vœu.
L'ours:
- Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi... bien sûr !
La grenouille:
- Ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu ?
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours et dit:
- Lui... je veux qu'il soit pédé !
L'ours:
- J'vais t’attraper petit salopard de lapin.
Le lapin:
- Va t'faire enculer ours de merde...
Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique !
La grenouille:
- Stoppez là vous deux...
Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours.
La grenouille:
- Je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 vœux pour chacun... qui commence ?
L'ours:
- Moi, moi... je suis le plus gros.
La grenouille:
- Vas-y l'ours... ton premier vœu ?
L'ours:
- Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles !
La grenouille:
- Pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin.
Le lapin:
- Moi je veux un casque de moto !
L'ours en regardant le lapin:
- T'es vraiment con toi...
La grenouille:
- Pas de problème, ton vœu c’est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu.
L'ours:
- Moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles...
La grenouille:
- OK pas de problème... C'est comme si c'était fait... A toi le lapin.
Le lapin:
- Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante !
La grenouille:
- Pas de problème... La voilà !
L'ours en regardant le lapin:
- T'es vraiment qu'un abruti toi.
La grenouille:
- Bon et pour votre dernier vœu.
L'ours:
- Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi... bien sûr !
La grenouille:
- Ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu ?
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours et dit:
- Lui... je veux qu'il soit pédé !
dominique- Localisation : albi 81
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- Message n°307
Re: Petites histoires...
Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche car pas de pluie.
Comme la reine vivait près de là où il irait, le roi revêtit ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui dit:
«Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps."
Bien sûr, le roi continua en pensant: «Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste très bien payé qui m'a indiqué le contraire.
Poursuivons. "
Et c'est ce qu'il fit ... et bien sûr il plut à torrents. Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi retourna au palais et congédia son employé. Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa :
«Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat,
mais je sais que si les oreilles mon âne sont baissées alors ça signifie qu'il va pleuvoir "
Et le roi a embauché l'âne...
C'est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.
Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche car pas de pluie.
Comme la reine vivait près de là où il irait, le roi revêtit ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui dit:
«Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps."
Bien sûr, le roi continua en pensant: «Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste très bien payé qui m'a indiqué le contraire.
Poursuivons. "
Et c'est ce qu'il fit ... et bien sûr il plut à torrents. Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi retourna au palais et congédia son employé. Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa :
«Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat,
mais je sais que si les oreilles mon âne sont baissées alors ça signifie qu'il va pleuvoir "
Et le roi a embauché l'âne...
C'est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.
Violette- Flying Flower
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- Message n°308
Re: Petites histoires...
Salut Dominique,
Nous pourrions considérer cette morale comme insultante pour nos Ânes.
Nous pourrions considérer cette morale comme insultante pour nos Ânes.
_________________
Passer pour un idiot aux yeux d'un imbécile est une volupté de fin gourmet. Georges Courteline
Je me presse de rire de tout de peur d'être obligée d'en pleurer. Beaumarchais
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- Message n°309
Re: Petites histoires...
Une jeune fille est sur le point d'aller à son premier rendez-vous.
La mère, inquiète, lui dit :
- Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont tous des cochons. Tu dois être prudente.
S'il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : " non, là il y a des épines qui piquent ! "
et si il essaye de te toucher entre les jambes tu dois lui dire : " non, ici, il y a un four qui brûle ."
La fille répond qu'elle a bien compris et se rend au rendez-vous.
Quand elle revient sa mère lui demande comment ça s'est passé.
La fille dit :
- Comme ci, comme ça...
D'abord il a voulu toucher mes seins mais j'ai dit : " non, là il y a des épines qui piquent ! "
Puis il a voulu me toucher entre les jambes mais j'ai dit : " non, ici, il y a un four qui brûle .
" Et alors il m'a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse.
La mère, tremblante dit :
- Et... et... et puis que s'est-il passé?
La fille :
- Eh bien j'ai découvert que mon four ne fonctionne pas !
Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d'une heure, mais quand il me l'a faite goûter, elle était toujours crue !
La mère, inquiète, lui dit :
- Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont tous des cochons. Tu dois être prudente.
S'il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : " non, là il y a des épines qui piquent ! "
et si il essaye de te toucher entre les jambes tu dois lui dire : " non, ici, il y a un four qui brûle ."
La fille répond qu'elle a bien compris et se rend au rendez-vous.
Quand elle revient sa mère lui demande comment ça s'est passé.
La fille dit :
- Comme ci, comme ça...
D'abord il a voulu toucher mes seins mais j'ai dit : " non, là il y a des épines qui piquent ! "
Puis il a voulu me toucher entre les jambes mais j'ai dit : " non, ici, il y a un four qui brûle .
" Et alors il m'a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse.
La mère, tremblante dit :
- Et... et... et puis que s'est-il passé?
La fille :
- Eh bien j'ai découvert que mon four ne fonctionne pas !
Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d'une heure, mais quand il me l'a faite goûter, elle était toujours crue !
gerard- Localisation : Pays Basque
Année de la moto : ATAS 2018 DCT & quelques teutonnes ...
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Re: Petites histoires...
ça se mange sans faim ...
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