Petites histoires...

Kadour vit ses derniers instants.
Il est à l'hôpital et reçoit des visites de tous les siens, amis y compris. A tous, il raconte qu'il a le SIDA et qu'il va mourir de cette maladie terrible.
Son fils,Mohamed est près de lui à l'hôpital, ne le quitte pas une seconde, mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné :
- Papa, pourquoi tu dis à tout le monde que tu vas mourir du Sida alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ?
- Lisse moi faire,mon fils, comme ça quand je meurs, y a personne qui va niquer ta mère !!!!

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?

Pour que ses deux neurones entrent en contact.


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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?

Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
(c'est tellement vrai ...)
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent
les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou,l'homme sert à rien.

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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?

La couleur.

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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?


Continuer à tirer.
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
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Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
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Et aussi celle-la :

Quelle est la différence entre 1 homme au réveil et un élastique ?
- AUCUNE : il s'étire, ... il s'étire,... il s'étire , . et ... il pète !!

Une Dame , avec son fils de 10 ans , déjeune au restaurant .
Par mégarde , l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale .
La mère essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos , en le frappant dans le cou , le secouant ,
sans réussir .
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère , désespérée ,commence à crier en demandant de l'aide .
Un Monsieur se lève d'une table voisine , et avec un calme étonnant , sans dire un mot , baisse le pantalon du gamin ,lui saisit ses petits testicules ,les serre avec force et les tire vers le bas violemment .
Automatiquement , l'enfant, sous la douleur irrésistible recrache la pièce , et l'homme , avec le même calme
étonnant qu'il avait en arrivant ,retourne à sa table sans dire un mot.
Au bout d'un certain temps , la mère , maintenant rassurée , se lève pour le remercier , lui qui a sauvé la vie de son fils , et lui demande :---" Vous êtes Médecin -"
Non JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR , habitué à tenir les administrés par les couilles , jusqu'à ce qu'ils lâchent leurs derniers sous.

gaston62 a écrit:Une Dame , avec son fils de 10 ans , déjeune au restaurant .
Par mégarde , l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale .
La mère essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos , en le frappant dans le cou , le secouant ,
sans réussir .
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère , désespérée ,commence à crier en demandant de l'aide .
Un Monsieur se lève d'une table voisine , et avec un calme étonnant , sans dire un mot , baisse le pantalon du gamin ,lui saisit ses petits testicules ,les serre avec force et les tire vers le bas violemment .
Automatiquement , l'enfant, sous la douleur irrésistible recrache la pièce , et l'homme , avec le même calme
étonnant qu'il avait en arrivant ,retourne à sa table sans dire un mot.
Au bout d'un certain temps , la mère , maintenant rassurée , se lève pour le remercier , lui qui a sauvé la vie de son fils , et lui demande :---" Vous êtes Médecin -"
Non JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR , habitué à tenir les administrés par les couilles , jusqu'à ce qu'ils lâchent leurs derniers sous.

Devrait être affiché dans chaque école... voir dans certains bureaux


Bill Gates a récemment prononcé un discours dans une école secondaire à propos de 10 choses que l'école n'apprend pas mais qu'il faut néanmoins apprendre le plus rapidement possible ! Vous pouvez ne pas l'aimer. Mais sachez que, lui , a certainement appliqué les règles qu'il préconise !... Il parle de bons sentiments et d'enseignements politiquement corrects qui ont créé des générations de jeunes totalement dépourvus du moindre sens des réalités de la vie. Tout en expliquant comment ce "concept" les prédispose à l'échec dans le monde réel, il donne ici dix règles à suivre.


A faire lire à certains ados "révoltés". Et à d'autres...

Règle 1 :
La vie est injuste : il faut vous y habituer!

Règle 2 :
Le monde se fout de votre amour-propre.
Le monde s'attendra à ce que vous accomplissiez quelque chose AVANT que vous ne vous félicitiez vous-même.

Règle 3 :
Vous ne gagnerez pas 60 000 $ par an en sortant de l'école.
Vous ne serez pas vice-président en commençant, avec un portable et une voiture de fonction fournis, avant d'avoir mérité, gagné ces privilèges.

Règle 4 :
Si vous croyez que votre professeur est dur avec vous, attendez d'avoir un patron.

Règle 5 :
Travailler dans une friterie n'est pas s'abaisser. Vos grands-parents avaient un mot différent pour ça : ils l'appelaient une opportunité.

Règle 6 :
Si vous gaffez, CE N'EST PAS LA FAUTE DE VOS PARENTS, arrêtez de chialer et apprenez de vos erreurs.

Règle 7 :
Avant que vous naissiez, vos parents n'étaient pas aussi ennuyeux qu'ils le sont maintenant !
Ils sont devenus comme ça en payant vos factures, en nettoyant vos vêtements et en vous entendant répéter sans arrêt combien vous êtes bons et cools et combien eux ne le sont pas...
Ainsi, avant de sauver les forêts tropicales des parasites de la génération de vos parents, commencez donc par faire le ménage dans votre propre chambre et dans votre propre vie.

Règle 8 :
Votre école s'est peut-être débarrassée du système « gagnant-perdant », MAIS PAS LA VIE !
Dans certaines écoles, on a aboli les notes de passage et on vous donne autant de chances que vous voulez pour obtenir la bonne réponse, ça n'existe pas dans la vraie vie ! A la première connerie, vous êtes viré !

Règle 9 :
La vie n'est pas divisée en semestres.
L'été n'est pas une période de congé.
Et très peu d'employeurs sont disposés à vous aider, à VOUS ASSUMER, c'est votre responsabilité.

Règle 10 :
La télévision n'est pas la « vraie vie ».
Dans la vraie vie, les gens quittent le café et vont travailler. Dans la vraie vie, les gens ne font pas la fête non stop, s’ils le faisaient, ils seraient fauchés, virés et crèveraient en quelques mois. Dans la vraie vie, les gens bossent, sont payés et paient pour ce qu’ils ont. Rien n’est gratis. La vraie vie, c’est 80% de merde et 20% de plaisir... dans le meilleur des cas !



> Bill

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
Un couple de parisiens décide de partir en week-end
à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 an lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
La femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
Et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et
après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que

Dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
Des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
S'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol,
Sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Sur l'autoroute, un motard de la police s'approche de la carcasse d'une voiture qui vient de faire plusieurs tonneaux. Les deux passagers ont été tués sur le coup... Au moment où il se penche pour effectuer les premières constatations, l'agent voit sortir de l'épave un tout petit singe titubant. Regardant l'animal, le policier soupire :
-Ah si seulement tu savais parler...
Et le petit singe le regarde en hochant la tête verticalement comme s'il avait compris le sens de la phrase. Le policier reprend :
-Tu comprends ce que je raconte ?
De nouveau, le petit singe hoche la tête. Du coup l'agent entame la conversation:
- Qu'est ce qui s'est passé ?
Le petit singe fait mine de prendre une canette et de la porter à sa bouche. L'agent :
- Ils buvaient ?
Le singe acquiesce.
L'agent :
- Et quoi d'autre ?
Le petit singe place son index et son majeur dans la bouche. L'agent :
- Ils fumaient de la drogue ?
Le singe acquiesce. L'agent :
- Et quoi d'autre ?
L'animal fait un geste obscène avec ses doigts. L'agent :
-Et en plus ils batiffolaient tous les deux ?
Le singe acquiesce. L'agent :
- Pas étonnant cet accident ! Et toi petit singe que faisais-tu ?
L'animal serre ses deux poings devant lui et fait mine de conduire...

SACRE GEORGES

Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine.

- Comment ça va, Georges ?
- Très bien Docteur; Dieu veille sur moi !...
- Que voulez-vous dire?
- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner.
En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule ; Dieu veille sur moi.
Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi.

Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges...
- Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui et qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit,est-ce exact ???
- Sacré nomdidju !!!!!
Ne me dites pas qu'il a encore été pisser dans le frigo !!!!

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA GENIAL!!!!!

Le vocabulaire Tarnais

Après avoir abusé du Gaillac, il ne finit pas dans le fossé, mais dans le bartas
ne met pas ses courses dans le coffre, mais dans la malle de la voiture
il ne glande pas, il sane ...
il ne ferme pas sa porte à clé, il la clave
il n'est pas surpris, il est espanté
il ne fait pas des exploits, mais des espets
il ne lance pas un objet, il l'escampe
il n'a pas soif, il a la sécade...
il ne glisse pas, il limpe ou il rippe
il ne s'endort pas, il cute, s'assuque, s'ensuque
il ne défèque pas, il cague
il ne crie pas, il brame
il ne s'étouffe pas, il s'escanne ou s'engaillounne
il ne colle pas, il pègue
il ne titube pas, il trantaule
il ne renverse pas, il abouque
il ne sommeille pas, il capetse
il ne tombe pas sur ses fesses, il s'atioulle
il ne fait pas sa cuisine dans une marmite mais une toupine
il n'est pas une tête brulée, il est cabourd et même carbournas
il ne ferme pas le portail mais la clède ou le po(u)rtanel
il n'arrose pas, mais azague
il préfèrere macarel, boudiou ou miladiou à toute interjection française
il ne crame pas, il rabastine
il n'utilise pas un chiffon mais un pétas.
Exemple de franco-tarnais: "Ferme le portanel, que les fèdes vont s'escamper par le prat miladiou"
et moi je dis vive les TARNAIS ET LEUR VOCABULAIRE--

Une femme, c'est comme l'électricité...


Si tu sais t'en servir, elle illuminera ta vie...

Si tu la fatigues , elle s’éteindra...

Si tu joues avec, tu finiras par te brûler...


Et si tu l'énerves... elle peut disjoncter !!!


Maintenant, t'es au courant.

Il fallait s'y attendre : des Blancs aimeraient s'appuyer sur le Coran pour "dresser" leur femme.

Dieu merci, elles ne se laissent pas toutes faire.

Un mari venait de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON (selon les principes coraniques)". Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit : " À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! Je veux que tu me prépares un repas spécial et, quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et....quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ???

Et sa femme de répondre : " Les Pompes Funèbres, connard !!!"

Point de vue de motard :

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Et les copains motards de demander :
- Ah, t'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane...?????



Point de vue de blonde:

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un beau motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, il commence à m' embrasser...
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " prends-moi! "...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...
Les copines blondes :
- T' as une culotte quand tu vas en boîte ???!!!

Un Islamiste monte dans un taxi.

A peine installé il demande au chauffeur d'éteindre la radio.

"Je ne désire pas écouter cette musique. Notre religion nous l'interdit et, du temps de notre prophète, il n'y avait pas encore de musique, et cette musique occidentale est uniquement faite pour vous, les incroyants."

Le chauffeur éteint la radio, s'arrête, sort du véhicule et ouvre la porte arrière.

L'Islamiste le regarde et lui dit: "pourquoi t'arrêtes-tu ?".

Le chauffeur de taxi lui répond: "Au temps du prophète il n'y avait pas encore de taxis ! Alors maintenant tu sors de là et tu attends un chameau !"

dominique a écrit:Un Islamiste monte dans un taxi.

A peine installé il demande au chauffeur d'éteindre la radio.

"Je ne désire pas écouter cette musique. Notre religion nous l'interdit et, du temps de notre prophète, il n'y avait pas encore de musique, et cette musique occidentale est uniquement faite pour vous, les incroyants."

Le chauffeur éteint la radio, s'arrête, sort du véhicule et ouvre la porte arrière.

L'Islamiste le regarde et lui dit: "pourquoi t'arrêtes-tu ?".

Le chauffeur de taxi lui répond: "Au temps du prophète il n'y avait pas encore de taxis ! Alors maintenant tu sors de là et tu attends un chameau !"

AHAHAHAHAHAHAH

une petite fille dit a sa maman

maman les garcons me demande toujours de faire la roue a l ecole !!!! alors la maman de lui dire tu sais si il font ca c est pour voir ta petite culotte



oui ca je l avais deviner maman c est pour ca que je la mets dans mon cartable

Comment occuper une blonde pendant des
heures?

Réponse plus bas !
































































Réponse plus haut!

Nous nous étions préparés pour sortir !

Nous avions laissé allumé quelques lampes, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte.

Nous avions appelé un taxi et sommes sortis à son arrivée.
Dès que nous étions dehors, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur.

Nous ne voulions pas la laisser seule à l'intérieur pendant notre absence pour ne pas trouver de catastrophes à notre retour.
Ma femme alla s'asseoir dans le taxi pendant que je la récupérai.
Elle monta les escaliers et je me mis à sa poursuite.
Ma femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit.
Elle dit donc au chauffeur " Il est encore vite monté dire bonsoir à ma mère..."

Quelques instants plus tard, je la rejoignais dans le taxi:
-" Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai du l'y déloger à l'aide d'un balai.
Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapée par la peau du cou.
Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer.
Elle n'a pas cessé de gigoter pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin!
J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"

Il y eut un long silence dans le taxi...

Un mec arrive au boulot avec un bel oeil au beurre noir.

Ben! Qu'est ce qu'il t'est arrivé?

J'ai pris un gigot dans l'oeil.

Un gigot!!!????

Oui, figures toi qu'hier, elle était penchée sur le congélateur pour chercher un truc, avec sa mini jupe, je n'ai pas pu résister surtout qu'elle est mignone ma femme. alor, j'ai soulevé la mini jupe, baissé la culotte et, là, elle s'est retournée avec un gigot congelé à la main et, PAf, elle m'en a mis un grand coup dans la figure.

Mais elle n'aime pas faire l'amomur ta femme?

Si.
Mais pas chez Leclerc

Gustave 92 ans et Marie 90 ans dorment ensemble;

A 3h du matin Gustave a une érection phénoménale !!!
Il réveille marie : "regarde Marie il faut faire quelque chose !!!

"T'as raison !!! Profites qu'il n'y a pas de plis pour la laver"

goret

C'est l'histoire d'un monsieur qui est atteint de la maladie d'Alzheimer.
Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.
Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière.
Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.
Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche.
Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.
Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant: Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.
À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père:
- Alors papa, tu vas te plaire ici?
Et le vieux répond:
- Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.

Un vieux curé se promène rue Saint Denis et soudain, il voit une prostituée avec un tee-shirt, sur le quel est écrit "JESUS";

il s'arrête, s'approche de la jeune fille et la complimente d'avoir garder la foi dans ce milieu de débauche.
Au bout d'une demi-heure de causeries, le curé s'en va.
La jeune prostituée se tourne vers sa collègue, et lui demande :
Dis donc Raymonde… " JE SUCE ", t'es sûre que ça s'écrit comme ça ?

La visite présidentielle

La maîtresse d ‘école annonce aux enfants une grande nouvelle :
« Cet après-midi, déclare-t-elle ravie, M. François Hollande vient visiter notre école. C’est un grand honneur. Pour l’occasion, j’aimerais que chacun d’entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille ».

Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase.

La maîtresse commence à les interroger :
- Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?
- Je vais lui faire un joli dessin, répond la gamine sûre de son effet.
- Formidable ! répond la maîtresse.

- Et toi, Stéphane ?
- Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux .
- C’ est parfait, ça ! répond la maîtresse visiblement emballée.

- Et toi, Nicolas ?
-Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d ‘avoir des petits. Je dirai à Monsieur François Hollande que j ‘ai 6 chatons socialistes à la maison !
- Excellent, Nicolas, c’est une très bonne idée. Je suis sûr qu’il sera ravi ! Bravo !

La maîtresse est sur un nuage.

L’après-midi arrive et le Président visite les classes une à une. Arrivé dans la dernière, il félicite la maîtresse pour son travail, puis les enfants apportent les cadeaux et font moult compliments.

Arrive le tour du petit Nicolas qui dit :
- Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y en a 2 qui sont socialistes !

François Hollande d’abord interloqué, part d’un grand éclat de rire et complimente Nicolas pour ses chatons.

Quand il quitte les lieux, la maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre s’approche de Nicolas et lui demande par curiosité :
- Nicolas, c’était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu’il y avait que 2 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m’avais dit les 6 ???
- Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 4 qui ont ouvert les yeux !

Jésus dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :

- Qui est là?

- C'est Paul. Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Paul ?

- Hachich du Maroc.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?

- C'est Marc. Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Marc ?

- Marijuana de Colombie.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?

- C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Mathieu ?

- Cocaïne de Bolivie.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?

- C'est Jean. Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Jean?

- Ecstasy de Montréal.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?

- C'est Luc. Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Luc?

- Speed d'Amsterdam.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?

- C'est Judas. Jésus ouvre la porte.

- Qu'as- tu ramené Judas?

- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur !!

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
- Que vous est-il arrivé ?
- Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
- J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous. Gargarisez-vous le plus longtemps possible et surtout... n'arrêtez pas !

Deux semaines plus tard, elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.
- Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences….
- Ben vous voyez !! Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !....

Ca c'est politiquement incorrecte.

Steph

Ginette et la TVA .


Ginette, 40 ans de prostitution, ne s'y retrouve
plus dans la TVA.

Elle appelle son Inspecteur des Impôts et lui demande :

- « Pour une pipe, c'est 5,5 ou 19,6% la TVA ? »

- L'Inspecteur lui répond :

- « La classique c'est 19,6 % mais si vous avalez
ça devient de la restauration rapide alors c'est 5,5%.




OK, j'y retourne..

Steph

Des nouvelles de pépé et mémé !!!
>
> ***
> Je suis passée voir Pépé et Mémé.
> Ils ont pris un chien à la S. P. A. qui est très Sympa. Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue ....
> Mémé m' a dit :
> - " Tu devrais en donner un à Pépé ".
>
> ***
> La semaine dernière, Pépé est allé au salon de l'agriculture. Il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail.
> Du coup, il en a acheté deux.
>
> ***Ce matin, Pépé était content ...
> Il m' a dit : - " À la mairie, quand j' ai ouvert ma chemise et qu'ils ont vu mes pectoraux, ils m'ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'identité.
> Mémé a dit :
> " Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donné l'invalidité ! "
>
> ***
> Pépé est toujours aussi radin :
> quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête,
> il éteint le poste. !
>
> * * *
> Hier Pépé a fêté ses 98 ans :
> il n'a pas peur de mourir, mais comme il dit :
> - " Je n' aimerais pas être là quand ça va arriver."
> ***
> Pour ses 98 Ans, Patrick SABATIER est venu l'interviewer : quand SABATIER lui a demandé ce qu'il pensait de HOLLANDE, Pépé lui a répondu :
> - " Avec SARKOZY, on était au bord du gouffre, avec
> HOLLANDE, on a fait un grand pas en avant . ! "
>
> ***
> Comme dit Mémé :
> " Pépé, il est con comme la lune mais avec lui, il n' y a jamais d'éclipse . ! "
>
> ***
> A 98 Ans, sexuellement, Pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt . !
> Pépé a dit :
> - " Les plus Beaux Moments de ma Vie c' est quand je fais l' amour".
> Mémé a dit :
> " Moi c' est Noël, car ça revient plus souvent. ! "
>
> ***
> Avec l'âge, il y a des jours où Pépé ne sait plus ce qu'il dit : quand les gens lui demandent ce qu il a fait comme métier quand il était jeune, Pépé répond qu'il était Opticien-Ebéniste :
> Mémé a dit:- " Il fabriquait des lunettes en bois pour les toilettes."
>
> ***
> - " Ce matin, quand j' ai voulu boutonner ma chemise, le bouton de ma chemise m' est resté dans les mains ...
> Quand j' ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m'est resté dans les mains...
> Et là, j' ai pensé qu'il valait mieux que je n'aille pas pisser ... !!! "
> ***
> Dimanche dernier, Pépé a fait une course à pied réservée au 3ème âge :
> il a couru le 100 M. en 12 secondes.
> Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m'a dit :
> - " Au Départ, quand il y a eu le coup de feu, j' ai eu peur et j'ai laissé tomber mon mégot dans mon short..."
> ***
> Hier soir, Pépé m'a raconté sa vie sexuelle :
> - " À 20 Ans, je n'arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur ...
> À 40 Ans, j'arrivais à le plier en deux ...
> À 60 Ans, je le pliais en trois ...
> Aujourd’hui, à 98 Ans, j'arrive à le rouler !
> C’est incroyable comment, avec l'âge, j' ai pris de la force dans les mains. !!!
> ***
> Avec l' âge, Pépé ne voit plus rien.
> Hier, sur la plage, il a trouvé un préservatif :
> il l' a regardé pendant au moins une heure . ! . Il m'a dit :
> - " Je ne pensais pas que cela pouvait exister.
> - " Dis donc, Pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage . ! "
> - " Oui, mais jamais au point de " m'arracher la peau".. !! . "

Sacré papi !

C'est le moment tendresse avec papi

Steph

Qui veut gagnez des.....

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.

Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d'autres et il commence :

- "Alors, première question pour mille euros :

à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?"

- "A l'expression « 22, v'là les flics ! »"

- "C'est votre dernier mot ?"

- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"

"Très bonne réponse, Monsieur le curé ! On continue pour cinq mille euros ?"

- " Oui !"

- " À quoi vous fait penser le chiffre 33?"

-" A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : «Dites 33 »

- "C'est votre dernier mot ?"

- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"

- "Encore une bonne réponse, Monsieur le curé !"

- "Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 EUR, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le

chiffre 69 ?"

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé.

Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :

- "Là, je donne ma langue au chat !"

Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur

- "Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Par pudeur, vous n'avez pas osé mettre l'expression au féminin, mais tout le monde aura compris !"

- "On continue pour 50 000 EUR ?"

- "Oui !"

- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante :

qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?"

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien !

Alors, il avoue :

- "En fait, là j'ai un trou..."

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :

- "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.

Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 EUR ?"

Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur sont impénétrables, même à la télévision, et il décide de continuer :

- "C'est pour les pauvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"

L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.

- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace?

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d’éden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles de ce qu'il avait imaginé :

- " Oh ! Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !

La foule est carrément debout et scande « Le million ! Le million ! »

- "Excellentissime !" dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million ?"

Le curé na toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide.

Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

L'animateur :

- "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?"

Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :

- "Mon Dieu, j'aurais dû me retirer plus tôt !"

- "Bingoooooooooooooo !"

Un espagnol entre dans un bar-tabac. Il achète un ticket à gratter. Au moment précis où il découvre qu'il a gagné 10 euros, un flash-info annonce un accident de car en Espagne ayant fait 10 morts !
Arrive un Italien, qui achète également un ticket et le gratte. Il gagne 100 euros et tout content fait part du résultat au patron, dans la seconde qui suit, un flash-info annonce un accident de train en Italie ayant causé la mort de 100 personnes !
C'est la stupeur dans le bar, tout le monde dans le café retient son souffle.
Le patron, abasourdi, déclare:
- "Hallucinant! Un Espagnol gagne 10 euros et on annonce 10 morts en Espagne! Un Italien gagne 100 euros et on annonce 100 morts en Italie. Si cela continue ainsi, où va-t-on ??? ."

C’est alors qu’un Arabe pénètre dans le bar, et achète lui aussi un ticket.
Au moment où il s'apprête à le gratter, tous les clients du bar se lèvent et se mettent à scander : "Le Million, le Million, le Million, ...!!!"

carton rouge !