Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :
Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin !
Sa mère lui répond :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va voir son père et lui dit :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais.
Son père lui demande alors :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra ...
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Un petit garçon marche avec son père dans la rue et lui dit :
- Dis, papa, tu as vu la belle voiture ?
- Oui, je l'ai vue.
- Dis, papa, tu as vu le policier ?
- Oui, je l'ai vu. - Dis, papa, tu as vu l'avion ?
- Oui, je l'ai vu.
- Dis papa, tu as vu ...
- OUI, JE L'AI VU !
- Ben, pourquoi tu as marché dedans alors ?
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Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot manque.
Le premier commence :
- Moi, mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien, lui répond le professeur. Le second se lance :
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien, lui répond le professeur.
Au tour du troisième :
- Moi, il ne me manque rien.
Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu.
Il répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma soeur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il ne nous manquait plus que ça !
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Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
- Allô, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et ...
Enfin, tant pis. Et comment va Maman ?
- Euh, elle se promenait sur le balcon ...
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Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier et lui dit :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin.
Il lui demande alors :
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma!
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Un aveugle entre par erreur dans un bar rempli de femmes. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière. Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
D'un coup, le bar devient tout à fait silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui et dit :
- Petit monsieur, avant que tu t'y mettes, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
1 - la serveuse est blonde,
2 - la danseuse est blonde,
3 - je mesure 1m80, pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté ... et blonde,
4 - la femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte,
5 - la femme de l'autre côté du bar est une blonde championne de poids et haltères. Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur. Veux-tu toujours raconter ta blague ?
Alors, l'aveugle répond : " Naaan ... pas si je dois l'expliquer cinq fois !!! " ________________________________
Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et remarque qu'il y a cinq blondes assises à l'avant de la voiture et une seule à l'arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande :
- Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
- Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes cinq à l'avant et que la dame est seule derrière.
Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
- Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant. ________________________________
Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Et le chirurgien lui dit :
C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!
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Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre :
Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelé ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais .. .
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en voir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
- La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !!!
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Un homme se présente au cinéma le soir de Noël avec un poulet sur l'épaule et il demande deux billets à la caissière.
- C'est pour qui le deuxième billet ? lui demande la caissière.
- Pour mon poulet bien sur.
- La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des animaux au cinéma. L'homme se dirige alors vers l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet puis entre.
Le poulet, étant à l'étroit, commence à avoir chaud, l'homme ouvrit sa braguette afin que le poulet puisse écouter le film en passant la tête par l'ouverture ...
Assise tout près, une femme remarqua le geste de l'homme et dit à son amie Josiane :
- L'homme à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.
- Josiane répond : Quand on a vu une, on les a toutes vues.
- La femme .... Oui Je sais, mais celle-là, elle mange mon Pop-Corn ... ________________________________
Un jeune garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
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Deux amis discutent :
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et elle peut me dire l'avenir..
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra large et elle ne me dit plus rien.
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C'est Monique et Germaine, deux vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs. Soudain Monique sort de la terre humide, deux grosses patates et dit :
Vindiou, on dirait les coucougnettes du Robert !!!
Germaine, étonnée par la taille des féculents, répond :
- Oooohhh aussi grosses ? !!!
- Non aussi sales !!!
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Patrick, c'est pas nous qui allons dépasser les 100%..
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