Africa Twin Club de France

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    Petites histoires...


    Gloriande
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    Petites histoires... - Page 4 Empty Re: Petites histoires...

    Message par Gloriande le 16/3/2010, 12:00

    Sur le parking du bar.

    Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!


    Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres
    pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

    Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

    Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

    Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.


    Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...


    Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

    Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

    Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
    zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!


    -
    « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,

    de monter dans la voiture et de démarrer ??

    - « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !... »
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    Petites histoires... - Page 4 Empty Re: Petites histoires...

    Message par Invité le 16/3/2010, 22:25

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    Petites histoires... - Page 4 Empty Re: Petites histoires...

    Message par gaston62 le 19/3/2010, 17:36

    Pour les amoureux du rugby et pour JO avec un pese pour madame Very Happy



    Au réveil, une femme annonce à son mari qu'elle divorce.
    - Mais pourquoi? demande-t-il. ..
    - Que tu fasses des passes chistera toute la nuit au lit, ça passe...
    - Que tu aplatisses aux pieds du lit sans arrêt, passe encore...
    - Que tu sautes en l'air pour prendre les ballons en touche je veux bien ...........

    Mais
    - Que tu m'arraches les poils du cul pour voir d'où vient le vent, c'est trop!!! scratch geek
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    Petites histoires... - Page 4 Empty Re: Petites histoires...

    Message par gaston62 le 29/3/2010, 19:26

    Le fils du chef indien vient voir son père et lui dit :


    " Je suis prêt pour femme !"

    " Non Fils, entraine-toi d'abord dans la forêt avec vieille souche !"

    Le jeune guerrier revient deux jours plus tard et re-dit :

    -"Je suis prêt pour femme, moi entrainé comme toi dire.. !"






    Alors son père l'emmène à la ville.

    Le fils monte à l'étage du bordel et dit à la fille :
    "Déshabille-toi !"
    -La fille se déshabille.
    - "Toi 4 pattes !"
    La fille se met en position et là.........
    le gars lui met un grand coup de pied dans les fesses.
    - La fille crie : "T'es malade ! Qu'est-ce que tu fais, non mais !"
    -Moi vérifier pas écureuil caché dans trou..."
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    Petites histoires... - Page 4 Empty Re: Petites histoires...

    Message par dominique le 2/4/2010, 22:21

    scratch

    Mon Chéri,

    Ne t’étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulle et posé au milieu du salon, c’est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l’ai vendu cet après-midi.

    Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je n’ai PAS FAIT EXPRES !

    Te souviens-tu quand tu m’as dit qu’en plus de tout gérer à la maison, l’entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m’as faits (en me disant à chaque fois que tu savais « sauter en marche ») je devais trouver un emploi ? Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j’ai trouvé un moyen de faire de l’argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : EBAY !

    Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.

    Mais revenons à EBay, c’est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d’argent de poche en vendant les choses dont nous n’avons plus besoin ! Surtout depuis qu’à cause de la « crise » tu m’as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bi-annuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l’essence !

    Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l’avais pas payé trop cher ? C’est ta collection de verres de bière qui l’a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d’accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m’offrir !

    J’ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie puisque de toute façon tu ne t’en approches jamais.

    Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d’embonpoint.

    Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j’arrive à gagner de l’argent ! Le seul hic c’est que je me suis laissée emporter, et j’ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n’est déjà plus là) et ton canapé adoré.

    Depuis 15 ans que je te supporte pratique, je sais qu’à ce stade de la lecture tu fulmines et cherche ta batte de baseball pour m’administrer la correction que je mérite. Ne la cherche pas plus loin, je l’ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier !

    Un charmant Monsieur que j’ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur EBAY, il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.

    Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l’exception de l’ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit.

    Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t’accompagner dans tes vieux jours, EBay a aussi une section « petites annonces ». Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n’as pas l’habitude, je t’ai préparé un modèle.

    « Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n’aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. »

    Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à

    -faire cuire des pâtes,

    - trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village,

    - comprendre comment fonctionne la machine à laver.

    Si je n’étais déjà comblée par l’amour de mon postier, rien que l’idée de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie.

    Adieu !

    EBay change la vie !!
    Raoul
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    Petites histoires... - Page 4 Empty Re: Petites histoires...

    Message par Raoul le 3/4/2010, 10:53

    Le pouvoir du badge
    Un agent de la DEA s'arrête dans un ranch du Texas pour parler à un
    fermier. "Monsieur, je dois inspecter votre ranch pour de la culture
    illégale de drogue"
    Le fermier répond O.K mais n'allez pas dans ce champ là-bas, en pointant le lieu du doigt.
    L'officier explose,
    "MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT FÉDÉRAL"
    en prenant son badge dans sa poche arrière et le montrant fièrement au fermier.
    "VOYEZ VOUS ÇA ?
    CE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX ,
    ET CELA SANS JUSTIFICATION, AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?"
    Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées
    Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et
    aperçoit l'officier courir à toute allure pourchassé par CHARLIE le taureau.
    Petites histoires... - Page 4 100403105322882618

    À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier, et avant
    qu'il se rende à la clôture le taureau l'aura sûrement rattrapé !
    Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture.
    Il se met à crier à l'officier :
    "TON BADGE, MONTRE- LUI TON BADGE" !
    Twisted Evil
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    Petites histoires... - Page 4 Empty Re: Petites histoires...

    Message par Gloriande le 3/4/2010, 13:30

    Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.

    Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:

    > > > - Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi?

    > > > - Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...

    > > > - Je le savais ! Ah les enfoirés...!
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    Petites histoires... - Page 4 Empty Re: Petites histoires...

    Message par gaston62 le 5/4/2010, 19:26

    SIGLES ILS SONT TOUS PARFAITS !!!

    A N P E
    Avec Nous Peu d'Espoir

    D D E
    Dix Doigts Engourdis

    E D F
    Équipes De Fainéants

    G D F
    Gars Déjà Fatigués

    FORD
    Fabrication Ordinaire Réparation Difficile

    I B M
    Impression Bloquée Momentanément

    N A S A
    Nous Avions Sept Astronautes

    R A T P
    Reste Assis T’es Payé

    ou
    Râle Autant que tu Peux

    S A A B
    Supérieur Aux Autres Brouettes

    S A B E N A
    Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons

    S E A T
    Saloperie Espagnole Assemblée a Tenerife

    CGT
    Cancer Généralisé du Travail

    F I A T
    Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées

    P T T
    Prends Ton Temps

    ou
    Pantoufles, Tranxène, Tisane

    ou
    Personnel Traumatisé par le Travail

    S N C F
    Société Nourrissant Certains Fainéants

    ou
    Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires

    ou
    Sans Nous Les Cafés Fermeraient

    F I S C
    Fédération Incomprise de Sadiques Criminels

    ou
    Faut Inciser et Saigner le Contribuable

    C A P
    Certificat d'Aptitude à la Pauvreté

    B A C
    Brevet d'Accès au Chômage

    B T S
    Brevet de Traîne Savates

    S D F
    Sans Difficulté Financière
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    Message par dominique le 23/4/2010, 21:16

    Petites histoires... - Page 4 884463

    Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
    La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
    - Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
    Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin lui dit :
    - Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
    Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
    - Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
    Et le lion répond :
    - Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy. affraid
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    Message par Invité le 19/6/2010, 12:27

    C'est l'histoire
    d'un petit garçon dont les parents divorcent. Le juge dit au garçon "tu
    iras vivre avec ta mère!" "non elle me bat" répond le garçon! "alors tu
    iras vivre avec ton père"! Et le garçon dit "non il me bat auss" bon
    alors avec qui veux tu vivre? "avec l équipe de France car elle ne bat
    personne"!!!!!
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    Message par TiTi le 19/6/2010, 12:52

    lol!
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    Message par Invité le 20/6/2010, 12:36

    Dur !.... lol!
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    Message par dominique le 24/6/2010, 22:55

    Petites histoires... - Page 4 538839

    Avant d'acheter et de souffler dans un vuvuzela , vérifiez d'où ils viennent !

    Petites histoires... - Page 4 Att00010
    Petites histoires... - Page 4 Att00011
    Petites histoires... - Page 4 Att00012
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    Message par dominique le 24/6/2010, 22:56

    - Dans un dispensaire, les religieuses ont décidé, après en avoir parlé entre-elles, de quitter le médecin-chef s'il osait encore leur raconter des histoires grivoises comme à son habitude...
    Quelques jours après, le docteur arrive, les yeux brillants et dit :
    - "Bonjour, mes soeurs! Figurez-vous que je reviens du port où j'ai dû examiner tous les marins d'un bateau chinois à cause d'une épidémie... Vous savez, ils sont marrants ces chinois! Ils ont des tout petits yeux, de toutes petites mains, ils sont hauts comme trois pommes, mais alors ils ont d'énormes..."
    À ce moment, les soeurs scandalisées sortent en courant pour ne pas entendre la suite alors que le médecin-chef leur crie:
    - "Hé la! Pas si vite, ce bateau est encore là toute la semaine!"
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    Message par dominique le 26/6/2010, 22:31

    Petites histoires... - Page 4 494743

    Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses
    > qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.
    > > > Le premier élève dit :
    > > > - "Prédateur."
    > > > L'institutrice lui répond :
    > > > - "Très bien, ça mange ses proies.." Le deuxième dit : - "Aspirateur",
    > > > - "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière",
    > répond l'institutrice.
    > > > Le petit Toto dit :
    > > > - "Vibromasseur.
    > > > Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
    > > > - "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"
    > > > Et Toto explique sa réponse:
    > > > - "Ma mère en a un, et elle dit toujours : qu'est ce que ça bouffe comme piles ! ">
    >
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    Petites histoires... - Page 4 Empty Re: Petites histoires...

    Message par dominique le 24/8/2010, 14:57

    Il fallait s'y attendre : les français aimeraient s'appuyer sur le CORAN pour dresser leur femme.

    Dieu merci, elles ne se laissent pas toutes faire.

    Un mari venait de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON (selon les principes coraniques)". Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt vers la figure, lui dit : " À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! Je veux que tu me prépares un repas spécial et, quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et....quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ???
    >
    > Et sa femme de répondre : "LES POMPES FUNEBRES? CONNARD !!!"
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    Petites histoires... - Page 4 Empty Re: Petites histoires...

    Message par dominique le 11/9/2010, 10:40

    pale
    Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s'était marié.
    Le mari, bien que très amoureux, avait très envie d'aller faire un tour en ville et revoir ses vieux copains, donc il dit à sa femme :
    - Chérie, je reviens tout de suite.
    - Où vas-tu, chéri ? demande sa femme...
    - Je descends au bistrot, ma beauté, boire une bière.
    - Tu veux une bière, mon amour ?
    Alors, elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières de 12 pays différents : Allemagne, Belgique, Hollande, Portugal, Angleterre, Écosse, etc.
    Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l'esprit :
    - Mais ma chérie, au bistrot ils ont des verres gelés...
    Il n'a pas le temps de finir sa phrase, que sa femme l'interrompt en disant :
    - Tu veux un verre gelé, mon chéri ?
    Alors, elle sort du congélateur une énorme chope, tellement froide qu'elle en a des frissons.
    Son mari la regarde un peu pâle et dit :
    - Oui chérie, mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement délicieux, tu verras je ne serai pas long. Je reviens tout de suite. Je te le promets. OK ?
    - Tu veux des snacks, mon chéri ?
    Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks : Ailes de poulet, crevettes, jambon cru, etc.
    - Mais chérie.... au bar.... tu sais..... on jure, on dit des gros mots, enfin ce genre de choses...
    -Tu veux entendre des gros mots, mon chéri ?
    "BOIS TA PUTAIN DE BIÈRE, CONNARD, DANS TA CHOPE DE MERDE GELÉE ET BOUFFE CES FOUTUS SNACKS A LA "MORMOILENEU", PARCE QUE TU NE VAS NULLE PART. T'AS COMPRIS, GROS CON ?"

    Moralité, préférer :
    - Chérie, je vais faire le plein de l'africa .. ...Pour ne pas être en retard demain matin !!! ......Tu viens chérie

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    Message par dominique le 11/9/2010, 10:40

    C'est l'équipe de France qui revient d'Afrique du Sud, à l'aéroport d'Orly. Les joueurs ont décidé de se déguiser car les supporters mécontents les attendent à bras raccourcis.
    Malouda a décidé de se déguiser en émir arabe. Il arrive dans le hall de l'aéroport, et une petite vieille très laide l'interpelle :
    -"Malouda, malouda!!".
    Florent Malouda fait vite demi-tour et se réfugie dans les toilettes pour changer de déguisement, cette fois, en cow-boy. Il sort et se fait interpeller par la même vieille moche :
    -"Malouda, Malouda!!!"
    Vite, il retourne dans les chiottes, et se déguise en prêtre. Il ressort, mais y a toujours la même mamie qui vient vers lui :
    -"Malouda, malouda!!!"
    Florent Malouda dit à la vieille :
    -"Putain!!!, Mais madame, comment vous faites pour me reconnaitre???"
    Et la petite vieille hideuse lui répond :
    -"Malouda, t'es con ou quoi ???!!! c'est moi, Ribéry!!!"
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    Message par dominique le 7/10/2010, 23:19

    Petites histoires... - Page 4 884463 Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit bouton blanc sur son pénis.

    Le médecin regarde et lui enlève la petite chose.

    Le curé très content demande ce que c'était et le médecin lui
    répond ... une dent de lait... Petites histoires... - Page 4 33989
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    Petites histoires... - Page 4 Empty Re: Petites histoires...

    Message par jl-l le 8/10/2010, 07:36

    Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste (blonde), fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.

    Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral...

    Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son derrière au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit. Elle a juste le temps de couvrir son derrière avec une serviette de bain.

    Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
    Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel me fait dire qu'il vous est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral.
    Nous apprécierions de vous voir porter un maillot, comme hier...

    Mais il n'y a personne ici ! Alors quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette…

    Mais mademoiselle,... vous êtes allongée sur la verrière de la salle à manger de l'hôtel !!!!


    _________________
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    Message par dominique le 10/10/2010, 22:58

    Petites histoires... - Page 4 33989

    > > Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
    > > Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
    > > Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
    > > Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
    > > Il l'ouvrit et lut :
    > > - Cher Dieu,
    > > Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
    > > Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
    > Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
    > > Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
    > > Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
    > > Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
    > > S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
    > > Sincèrement, »
    > > Edna
    > > 66, rue Jean-Talon apt 2,
    > > 48310 Villois
    > > Le travailleur postal fut très touché.
    > > Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
    > > Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
    > > Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
    > > Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
    > > Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
    > > Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
    > > Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
    > > Il était écrit:
    > > - Cher Dieu,
    > > Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
    > > Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
    > > Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
    > > Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
    > > J'ai bien peur que cela ait été volé par ces enculés d'employés du Bureau de Poste. »
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    Message par dominique le 14/10/2010, 23:24

    Un musulman décédé est arrivé au ciel.
    Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de
    rencontrer
    Mohamed.
    Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
    "Mohamed ?" demande-t-il.
    - "Non, mon fils, je suis Pierre. Mohamed est plus haut".
    Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.

    Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette
    échelle à
    grandes enjambées.
    Il rencontre un autre homme avec une barbe.
    - "Mohamed ?" demande-il plein d'espoir.
    - "Non, je suis Moïse et Mohamed est plus haut."

    Mohamed plus haut que Moïse ! L'homme n'en revient pas. Il grimpe,
    grimpe.
    A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
    - "'Mohamed ?".
    - "Non, je suis Jésus. Mohamed est plus haut."
    A bout de forces, mais son coeur rempli de joie, il continue à grimper
    l'échelle et voit à nouveau un homme barbu
    - "Mohamed ? " lâche-t-il en haletant.
    - "Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un
    café ?".
    - "Volontiers."
    Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit : "Mohamed ! Deux
    cafés !".
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    Message par gerard le 16/10/2010, 12:10

    Une blonde se rend chez à la Poste pour téléphoner à sa mère qui se trouve en Colombie ...

    Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 $, elle s'exclame :
    Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.

    > > L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :
    > > Vraiment tout ?
    > > Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
    > > OK, suivez- moi .......dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
    > > La blonde le suit sans réticence aucune.
    > > Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.
    > > Elle obéit.
    > > Maintenant, mettez-vous à genoux !
    > > Elle obéit.
    > > Descendez la braguette de mon pantalon !
    > > Elle obéit.
    > > Maintenant, poursuivez. Sortez-la...bête..
    > > Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt..
    > > L'employé ferme les yeux et l'encourage :
    > > Allez, Allez...vas-y, vas-y...
    > > La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
    > > Allo, Maman, tu m'entends ?

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    Message par Invité le 17/10/2010, 20:31

    je ne sais pas si elle est passée

    On demande à 4 hommes âgés respectivement de 20, 30, 60 et 80 ans de former, chacun,
    une phrase avec le verbe « bander ».
    Le premier de 20 ans dit avec enthousiasme :
    « Je BANDE même quand je ne veux pas »
    Celui de 30 ans fièrement déclare :
    « Je BANDE quand je veux »
    L'homme de 60 ans timidement affiche:
    « Je BANDE quand je peux »

    Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance :
    " BANDE de cons !!
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    Message par Invité le 17/10/2010, 20:37

    petite question a un anglais , un francais et un belge


    > Quelle est la chose la plus rapide au monde ? >
    > > > > L'Anglais a dit :
    > > > > - "Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate." > Le Français a dit :
    > > > > - "Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière."> Le Belge a dit :
    > > > > - "Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde."
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    Message par dominique le 18/10/2010, 18:47

    TROP FORT LES BASQUES !...(petit clin d'oeil à Pierre et Alain..)
    > Dans la vallée des Aldudes, au dessus de St Etienne de Baïgorry, un fermier
    > et son épouse ont créé une table d' hôtes avec gîte attenant.
    > Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l' a choyé tant au
    > point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client Parisien
    > demande au fermier :
    > - "Comment faites-vous au pays basque pour avoir des femmes aussi
    > chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à PARIS, on ne peut rien
    > leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec
    > les femmes d'ici !
    > Là le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
    > - On les élève comme les cochons : "au gland et à la châtaigne!"

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