Africa Twin Club de France

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    Petites histoires...


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    Message par cutch59 le 12/2/2013, 19:21

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    Message par cutch59 le 12/2/2013, 19:26

    c'est mustafa qui raconte à ces petits enfants le temps du franc.

    quand j'avais 17 ans, avec 15 francs, tu pouvez rentrer à l'épicerie et acheter.
    du tabac
    un gigot de mouton
    2 kilos de semoule
    des poids chiche
    des bonbons
    des légumes
    de la lessive
    des chaussures
    un pantalon
    une chemise
    ............................

    les petits enfants de s'exclamer, mais alors 15 francs valait plus que 15 euros!!!
    que c'est il passé pour que l'on un moins grand pouvoir d'achat?






















































    et le grand père de répondre


















    ils ont mis des caméras................
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    Message par gerard le 14/2/2013, 15:40

    Une Portugaise se rend au commissariat pour porter plainte pour viol.
    La Portugaise: Bonchour, che fiens me plaindre che meu chui fait fiolé dans le buch..
    Le policier: Comment? vous avez été violée dans le bus!!
    La Portugaise: Oui il y en a un qui a commenché à me carrecher, puis il a abuché de moi et .....
    Le policier: Et personne ne vous a aidé dans le bus?
    La Portugaise: Non les ch'autres, ils chont regardé et puis ils chont venus eux auchi me fioler.
    Le policier: Tout le monde est venu vous violer ??
    La Portugaise: Oui tout le monde.
    Le policier: Et le chauffeur il .....
    La Portugaise: Oui le chauffeur il a auchi partichipé.
    Le policier: Mais, ... vous n'avez pas crié ??
    La Portugaise: Chi, chi chai crié
    Le policier: Et personne n'a rien fait? ils ont continué??
    La Portugaise: Oui che vous chure, che criai " Lechez moi, lechez moi ...... ".
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    Message par gerard le 14/2/2013, 15:42

    Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
    - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
    La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
    - Qu'est-ce que vient de dire Monsieur le curé ?
    Ce dernier répond :
    - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
    La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
    - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
    - C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!.
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    Message par pascal66 le 14/2/2013, 16:44

    Trop fort ces deux dernieres, j'en ai encore les larmes aux yeux Petites histoires... - Page 11 561858
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    Message par Invité le 14/2/2013, 23:26

    c'est l'histoire de 3 explorateurs (français, américain et chinois) qui se perdent en foret amazonienne. Ils finissent par se faire capturer par une tribu de cannibale. Alors le chef leur dis
    "vous avez une chance d'en sortir vivant"
    les explorateurs répondent
    "ah bon"!!!
    "vous allez vous disperser chacun de votre côté et me ramener 100 fruits d'une même variété".
    l'américain prétentieux réponds
    "de toute façon que j'aille me perdre au fin fond de la forêt ou que vous me mangiez dans tout les cas je mourrai".....c'est alors qu'il fit décapité et aussitôt embroché.
    Le chinois et le français sans hésiter vont à la recherche des fruits.
    ....une heure plus tard le français arrive avec 100 groseilles et le chef des cannibales lui dit
    "maintenant tu va les enfiler une par une dans ton cul"
    il se met alors à les enfiler et arrivé a la 99 ème il explose de rire et toutes les groseilles ressortent...il se fit également décapité.
    Son âme monte au ciel et l'ange de la mort lui dit
    " putain il t'en manquait plus qu'une pour échapper à la mort que c'est il passé"
    le français réplique
    "j'ai pas pu me retenir quand j'ai vu le chinois arrivé avec 100 noix de coco
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    Message par gerard le 15/2/2013, 18:56

    ça se passe à la crèche, deux bébés (un petit garçon et une petite fille)
    se retrouvent côte à côte au moment de la sieste.
    Alors que les autres bébés commencent à s'endormir,
    la petite fille se met à crier:
    AU VIOL! AU VIOL! AU VIOL!"
    Alors son petit voisin se penche vers elle et
    regarde dans son couffin, puis il lui dit :
    - Tourne-toi de l'autre côté et arrête de crier:
    tu t'es couchée sur ta tututte !
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    Message par gerard le 15/2/2013, 18:57

    Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
    - Eh! bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...
    Le médecin, choqué, l'interrompt :
    - Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
    - Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
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    Message par David 33 le 15/2/2013, 21:30

    Gerard Petites histoires... - Page 11 44753 Petites histoires... - Page 11 619679
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    Message par fantomas le 15/2/2013, 21:41

    c est un coiffeur qui pour attirer la clientèle dans son salon a mis un pérroquet devant sa porte . élodie qui passe tous les jours devant le salon, se fais allègrement insulter par le pérroquet ( sale pute!) . elle se plaint au coiffeur qui pour punir le volatile le peint en noir .élodie passe et repasse devant le salon et la plus d insultent . puis un jour elle s arrête devant l oiseau et lui dit : alors on ne cose plus ? et le pérroquet lui répond : quand je suis en smoking , je ne parle pas aux putes .
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    Message par Invité le 16/2/2013, 02:04

    lol! Petites histoires... - Page 11 44753
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    Message par dominique le 17/2/2013, 09:45

    Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.

    Il s'agit d'une "quadrithérapie" à prendre par Monsieur, tous les jours au moment des repas : ...
    > > > 1. DICOMMEL 40 mg
    > > > 2. FAICOMMEL 50 mg
    > > > 3. PENSCOMMEL 100 mg
    > > > 4. PIFERMLA 500 mg

    Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien-être, de tranquillité, de PAIX.
    Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le DICOMMEL, il existe un générique, le DIKELLARAISON (1g), mais son goût est paraît-il amer.
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    Message par dominique le 17/2/2013, 09:46

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    Message par Steph le 17/2/2013, 10:17

    cheers Very Happy lol! Petites histoires... - Page 11 44753
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    Message par fantomas le 17/2/2013, 10:20

    dans un appartement, une scène de ménage se passe très mal, en effet la femme vient de couper le sexe de son mari avec un couteau et la jeté par la fenêtre . une voiture avec un papa et sa petite fille a son bord passent au même moment,et le sexe s écrase mollement sur le pare brise de la voiture. la petite fille demande a son père " c est quoi ca?" et le père lui répond très embarrassé ," heuuuu! c est rien ,c est juste un moustique ma chérie." il se passe un moment de silence dans la voiture, et la petite dis a son père : un moustique oui mais il a quand même une grosse bite......
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    Message par fantomas le 17/2/2013, 10:32

    une blonde ,se promène dans la rue avec une amie . elle voit une peau de banane par terre et s exclame ! ha !!! zut , je vais encore glisser .
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    Message par fantomas le 17/2/2013, 10:35

    une petite blague pour les routiers . qu est ce qui passe par la tête d un moustique lorsque il s écrase sur le pare brise d un camion ?
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    Message par fantomas le 17/2/2013, 10:36

    réponse : son cul lol!
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    Message par fantomas le 17/2/2013, 10:44

    marie- berthe , grâce aux progrès de la science , vient d avoir un enfant a l age de 75 ans . ses voisines, odette et huguette , viennent lui rendre visite et voir le gamin. vous le verrez plus tard! pour le moment ce n est pas possible. je vais vous faire du café en attendant. l après midi avance et les voisines lui redemande de voir le bébé . non, non , c est toujours pas possible . alors odette demande: mais......... pouquoi ce n est pas possible? j attends qu il pleure, je me rappelle plus ou je l ai mis .
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    Message par fantomas le 17/2/2013, 10:50

    un explorateur dans la savanne se trouve nez a nez avec un lion.l explorateur apeuré dit : dieu , faites que ce lion est une pensée chrétienne. et le lion répondis : dieu , bénissez ce repas .
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    Message par fantomas le 17/2/2013, 11:02

    un imam et un curé se trouvent a partager le compartiment d un train . au bout d un moment ,le curé ferme sa bible et demande a l imam : dites moi,votre religion vous interdit de manger du porc. mais vous est il arrivé d en gouter ? l imam referme son coran et répond : je dois vous dire la vérité : oui, a de rare occasions......... mais a mon tour, je vous pose une question: votre religion vous impose le célibat..... le curé l intérrompt et dit: je sais ce que vous allez me demander, est ce que j ai gouté au fruit défendu? et bien , comme je me dois aussi de dire la vérité : oui une fois ou deux, j ai gouté ...... ils reprirent tous deux leurs lectures , puis l imam baisse a nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d oeil : c est quand même meilleur que le cochon, non?
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    Message par Violette le 17/2/2013, 11:40

    Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
    Le professeur lui dit :
    -"Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !"
    -"Eh bien, je m'envole", lui répond l'étudiant.

    Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle
    de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
    Alors le professeur lui pose un petit problème :
    -"Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et
    l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
    -" Le sac remplit de billets", répond l'étudiant.
    -"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence !"
    -"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas", lui répond l'étudiant !

    Le professeur étouffe sa rage , prend la copie et inscrit "CONNARD".
    L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et, au bout de quelques minutes, revient.
    -"Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !"


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    Message par fantomas le 17/2/2013, 11:50

    c est l histoire d un vieux couple, marié depuis 45 ans . ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la france. l homme apelle son fils qui vit a marseille et lui dit : je suis désolé de te gâcher ta journée , mais ta mère et moi, on a décidé de divorcer . 45 ans comme ca c est assez! mais qu est ce tu racontes papa! on ne peut plus rester enseemble plus longtemps, nous en avons marre l un et l autre, je suis a bout, alors appelle ta soeur qui vit a paris et annonce lui la nouvelle! le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone:ce n est pas possible , je vais m occuper de ca ! elle appelle son père en hurlant dans le téléphone: tu ne vas pas divorcé comme ca , attends que j arrive. je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain! jusque la ne fais rien , TU M AS COMPRIS ?et elle raccroche . le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme : c est ok, ils seront la demain pour noel et ce sont eux qui payent leur voyage .
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    Message par fantomas le 17/2/2013, 15:44

    c est un homme qui rentre dans un bar et demande a la serveuse une 16. la serveuse dit une 1664 ? l homme répond non une 16 pour m asseoir !!
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    Message par gerard le 18/2/2013, 01:21

    à propos de 16, ça me fait penser à celle là du coup ...
    Des militaires reviennent victorieux de la guerre. Ils s'arrêtent fêter ça dignement dans un troquet et hurlent à la cantonade : nous avons vaincu! Et le taulier : désolé les gars, je n'ai que 19 chaises ...
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    Message par fantomas le 18/2/2013, 12:54

    savez vous comment on ramasse les papayes ?

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