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    Petites histoires...


    dominique

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    Petites histoires... - Page 2 Empty Re: Petites histoires...

    Message par dominique le 15/11/2009, 23:28

    Petites histoires... - Page 2 641243

    Quatre amis passent des semaines à planifier une parfaite sortie en forêt pour chasser et pêcher.
    Deux jours avant leur départ la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
    Les copains sont très agacés mais que peuvent-ils faire?
    Deux jours après les trois arrivent sur le site où ils voulaient camper ,trouvent Frank assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu .

    " Mais depuis quand es-tu là et surtout comment as-tu donc fait pour convaincre ta femme de te laisser venir?"

    Hé bien, je suis là depuis hier soir.
    Hier après-midi j'étais assis dans mon fauteuil et ma femme est venue derrière moi et m'a demandé
    "Devine qui c'est?" en posant ses mains sur mes yeux.

    Quand je me suis dégagé je l'ai vue dans une nuisette sexy.
    Elle me prit par la main et m'emmena dans la chambre, ou brûlaient au moins douze bougies et des pétales de roses semées a la volée

    Elle avait préparé sur le lit des menottes et des cordes!

    Puis elle me demanda de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait.
    Alors elle m'a dit "Et maintenant fais ce que tu veux!".
    Et me voici !
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    Petites histoires... - Page 2 Empty Re: Petites histoires...

    Message par gaston62 le 30/11/2009, 18:08

    A ceux qui aiment la langue française.....

    LES MÉTIERS :

    Le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair
    Le facteur légèrement timbré, prend tout à la lettre.
    Le coiffeur se barbe à force de couper les cheveux en quatre
    Le cafetier a servi un demi à un jeune mousse
    Le poissonnier fait le maquereau avec une morue
    Le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant une bière
    Le viticulteur prend de la bouteille et demande qu'on lui lâche la grappe.
    Le plombier a pris la fuite en fumant un joint.
    Le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.
    Le charcutier a épousé un boudin, quelle andouille!
    Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette.
    Le boulanger s'est fait rouler dans la farine, il est dans le pétrin.
    L' épicier a pris une amende en passant à l'orange
    L' avocat s'est trouvé bec dans l'eau en défendant une cruche.
    Le vétérinaire a un chat dans la gorge et une fièvre de cheval.
    Le bûcheron est resté sous le charme en écoutant Dutronc.
    Le couturier a choisi de monter un col plutôt que de traverser la Manche.
    Le cordonnier s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets.
    Le pharmacien a passé ses vacances au lac Satif, il s'est emmerdé.
    L' électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre.
    L' horloger n'a plus une minute à lui depuis qu'il a perdu la grande aiguille.
    Le bijoutier a lâché une perle dans une rivière de diamants.
    Le sculpteur a coulé un bronze dans un moule à plâtre
    Le cuisinier fait sa sauce tartare très tôt le matin.
    Le volailler court après les poules et y laisse des plumes
    Le curé est à l'arrêt entre les messes.
    Le relieur s'est retranché dans la marge du livre
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    Message par le ROUMAIN le 30/11/2009, 18:56

    Un ex va au mariage de son ancienne femme.

    Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un

    air arrogant :

    - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé

    Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable,

    Il lui répond :

    - C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...
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    Petites histoires... - Page 2 Empty Re: Petites histoires...

    Message par Raoul le 4/12/2009, 11:49

    Chez le dentiste
    Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la
    soigner, il sursaute.
    - Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
    - Je sais, répond la patiente. Nous allons tous les deux faire bien
    attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?
    Raoul
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    Message par Raoul le 12/12/2009, 15:55

    Vente aux enchères de la vaisselle de l'Elysée.

    Tout a été vendu, ils ont juste gardé un p'tit faitout et une grande sauteuse...
    Raoul
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    Message par Raoul le 12/12/2009, 16:16

    Un ingénieur se retrouve assis à côté d’une petite fille lors d’un
    vol intercontinental.
    L’ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble ?
    Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu’un.
    La petite fille le regarde et dit d’accord, de quoi voulez-vous que l’on parle.
    L’homme dit : si on parlait de physique nucléaire ?
    La petite fille lui répond : voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous
    la même chose, de l’herbe …
    Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts , comment expliquez-vous cela ???
    L’ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l’expliquer.
    Alors la petite fille lui dit :
    Comment voulez-vous parler de physique nucléaire alors que vous
    ne maîtrisez pas un problème de merde.
    lol!
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    Message par dominique le 15/12/2009, 21:36

    Un jeune italien va la confession.
    Mon père, j'ai péché. j'ai fait l'amour avec une fille facile.
    Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
    Oui, mon pére, c'est bien moi.
    Et qui est cette femme avec qui tu était?
    Je ne puis pas vous le dire, mon père, de peur de ruiner sa réputation.
    Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre ,tu peux bien me le dire maintenant... Était-ce Tina Mineti?
    Je ne puis vous le dire.
    Teresa Volpe?
    Je ne dirai rien.
    Nina Capelli, peut être?
    Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
    Rosa Di Angelo, alors ?
    S'il vous plait mon père, comprenez que je dois me taire.
    J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
    Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte-toi bien.
    A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça c'est passé ?
    Parfait, j'ai obtenu 3 mois de vacances..... et 4 nouveaux noms de filles faciles !
    Raoul
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    Petites histoires... - Page 2 Empty Re: Petites histoires...

    Message par Raoul le 16/12/2009, 21:38

    C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant :

    - Qu'as-tu ? Lui demande son papa.
    - J'ai eu un zéro en géo..
    - Pourquoi ?
    - Je ne savais pas où est la Yougoslavie.
    - Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe moi la carte de France. Et le père
    cherche, cherche..... Bon dieu , elle n'est pas assez précise, passe
    moi la carte de la région. Et le père cherche , cherche... Elle est
    nulle cette carte, passe moi la carte du département.
    Et le père cherche cherche....
    - Bon sang... ça ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai un
    copain yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo !!!
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    Message par Gloriande le 22/12/2009, 12:12

    Petites histoires... - Page 2 Pere%20noel
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    Message par Raoul le 22/12/2009, 18:39

    Petites histoires... - Page 2 Neige311
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    Message par dominique le 22/12/2009, 21:57

    Petites histoires... - Page 2 362725 Mohammed va trouver son patron et lui dit :

    - Patron, ji ni peux plus travailler chez toi, tous vos employés sont di racistes !

    - Quoi ? Qu'est ce que tu racontes là Mohammed ? Qu'il y en ait un ou deux qui soient racistes, je veux bien, mais pas tous quand même.

    - Si, si. Ji til dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, j'ai fait un test : ji liz ai tous posé la mime question et tous m'ont donné la mime réponse.Ils sont tous racistes, ji vous l'dis.

    - Mais, quelle est cette question ?

    - Et bien, ji leur ai demandé ci qu'ils diraient si on exterminait tous liz arabes et tous li boulangers...

    Le patron hésite et puis répond :

    - Les boulangers ?... Pourquoi les boulangers ?...

    - Ah, ti vois... toi aussi !!!
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    Message par Invité le 24/12/2009, 16:35

    Cher Papa Noël,


    Cette année tu as pris mon chanteur favori, MICHAEL JACKSON, mon acteur favori, PATRICK SWAYZE et mon actrice favorite FARRAH FAWCETT.

    Je voudrais te rappeler que mon homme politique favori est Nicolas SARKOZY!!!.

    Ne l'oublies pas!!.

    Merci
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    Message par Invité le 24/12/2009, 16:38

    Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses à Carrefour.
    > Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tache ennuyeuse et préfère entrer et sortir rapidement.
    > Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures !
    > Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour :
    >
    > Chère Mme Dupont,
    >
    > Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de nos magasins. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasins.
    > Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.

    Le 15 juin :
    > Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas !
    >
    > Le 2 juillet :
    > Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

    Le 7 juillet :
    > Avec une boîte de concentré, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.

    Le 11 septembre :
    > Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.
    >
    > Et le dernier incident, mais pas le moindre :


    >

    Le 23 octobre :
    > Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : "Hé ! Il n'y a pas de papier cul ici ?"
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    Message par Invité le 30/12/2009, 08:39

    Petites histoires... - Page 2 Burka__la_bretagne
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    Message par jef76 le 30/12/2009, 13:48

    sarko et fillon dans un avion.sarko ouvre la soute et jette 10 billets de 500 et dit a fillon je vais faire 10 heureux .fillon ouvre la soute et jette 50 billets de 100 et dit a sarko je vais faire 50 heureux......5 minutes plus tard le pilote dit au radio ...si on sote en parachute tout de suite on va faire des millions d heureux ...
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    Message par dominique le 3/1/2010, 23:31

    L'archevêché doit engager un nouveau jardinier. Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l' archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique.
    Alors le bedeau a une idée.
    - Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
    - Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique...
    - Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
    - Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
    - Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.

    Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
    - Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
    - Ahmed, m'sieur Monseigneur.
    - Mais...vous n'êtes pas catholique ?
    - Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
    - Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?

    Ahmed se penche sur sa tondeuse.
    - Marie.
    - Et le père de Jésus ?

    Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.
    - Joseph.
    - Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?

    Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
    - Sur la croix.
    - Parfait !

    L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
    - Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?

    Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
    - Black et Decker !
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    Message par Invité le 4/1/2010, 14:36


    Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient
    les mannequins.






    L'un dit à l'autre :


    As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?


    Oui, putain qu'elles sont belles !


    As-tu vu le prix ?


    ]En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je
    m'en achète une.



    Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans
    le catalogue, moi aussi je m'en achète une.



    Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:


    Au fait, la fille que tu as commandé dans le catalogue La
    Redoute, est-elle arrivée ?


    Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements
    hier.
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    Message par dominique le 12/1/2010, 21:20

    Petites histoires... - Page 2 33989 Une femme va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir d'enfant.
    > > Le médecin l'examine, et lui dit :
    > > - Ce n'est rien, c'est la "maladie de la touffe", une affection tout à
    > > fait bénigne...Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça ira mieux... La dame prend l'ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie et rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération...
    > > Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :
    > > - "Alors, qu'a dit le toubib?"
    > > - "Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé,
    > > 'Regarde!" et elle soulève sa jupe...
    > > - "Bon sang! Tu as un trou devant aussi?"
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    Message par dominique le 15/1/2010, 21:58

    Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite. Il se dit alors :

    - Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU ! Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.

    Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
    Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit

    - Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.

    L'homme hésite un moment et lui répond :

    - La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.

    - Et alors ? rétorque le gendarme.

    - Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.

    - Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.
    dominique
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    Message par dominique le 29/1/2010, 22:08

    Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.

    Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.
    Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.

    Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
    J'ai été honnête et je lui ai dit: Non pas vraiment, c'est la première fois.
    Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilée sur son pouce.

    Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus.
    Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
    Un instant dit-elle en allant barrer la porte.
    Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
    Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
    Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
    Est-ce que je t'excite ? a-t-elle dit.

    Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
    Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
    Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
    Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps qu'elle me dit.
    Alors je suis monté sur elle.
    C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
    Elle m'a regardé un peu déçue.
    'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.
    'Certainement', lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.

    Elle a perdu connaissance... geek
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    Message par Invité le 30/1/2010, 07:36

    Logarithme et exponentielle sont sur un bateau, qui paye l'addition ? Exponentielle car Logarithme néperien.
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    Message par Invité le 3/2/2010, 20:43

    J'étais au bar hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait
    désespérément que je pète.
    La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets avec le beat
    de la musique.
    Après plusieurs chansons je commençais à me sentir mieux.
    Tout en finissant ma bière j'ai remarqué que tout le monde me
    regardait...
    .....Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon Ipod.
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    Message par Invité le 3/2/2010, 20:46

    Conversation téléphonique
    - 'Bonjour ! C'est la réception ?
    J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve
    chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, Savoir s'il
    va mieux ou si son problème s'est aggravé.'
    - 'Quel EST Le nom du patient ?'
    - 'Il s'appelle Jean Dupont et IL EST à la chambre 302.'
    - 'Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
    Après une longue attente :
    - 'Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?'
    - 'J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.'
    - 'Un instant je vais essayer de trouver Le médecin de garde.'
    Après une plus longue attente :
    - 'Ici Le Dr. X, Le médecin de garde ; je vous écoute.'
    -
    'Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel EST l'état de Monsieur Jean
    Dupont, Qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.'
    - 'Un instant, je vais consulter Le dossier du patient.. '
    Après encore une autre attente :
    -
    'Huuuummm, Le voici : IL a bien mangé aujourd'hui, SA pression
    artérielle Et son pouls sont stables, IL réagit bien aux médicaments
    prescrits Et normalement on va lui enlever Le monitoring cardiaque
    demain. SI tout continue comme ça encore 48 heures, Son médecin signera
    sa sortie d'ici Le Week-end.'
    - 'Aaahhh ! Ce sont Des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.'
    - 'Par votre façon de parler je suppose que Vous devez être quelqu'un de très proche, Certainement de la famille ?'
    -
    'Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même Et je vous appelle du 302
    ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre Et personne ne me dit
    rien... Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !'
    Transmis par un médecin du CHU, Qui l'estime "assez réaliste"... Ça fait peur !
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    Petites histoires... - Page 2 Empty Re: Petites histoires...

    Message par gaston62 le 8/2/2010, 19:19

    Au bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :

    - Bière : 5,00 €
    - Sandwich au poulet : 8,00 €
    - Masturbation : 15,00 €

    Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar.

    Il hésite un peu puis lui demande : - Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes ?

    La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude : - Oui c'est moi, beau gars...

    - Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet !
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    Petites histoires... - Page 2 Empty Re: Petites histoires...

    Message par gaston62 le 11/2/2010, 20:07

    Comme quoi le modernisme ne paye pas toujours.........
    Sais-tu ce qu'est un mari DVD ?
    - C'est celui qui se Deshabille Vite et Dort

    Et un mari DVD+R ?
    - C'est celui qui se Deshabille Vite, Dort et Ronfle.

    Et un mari CD?
    - C'est celui pour qui c'est : Cigarette et Dormir.

    Moralité:
    RIEN DE TEL QUE LES VIEUX VHS...
    - Viril et Habile du Sexe!
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    Petites histoires... - Page 2 Empty Re: Petites histoires...

    Message par Gloriande le 13/2/2010, 12:19


    Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

    L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
    - "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable
    dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais
    pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. "
    Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
    Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
    - Je pense que la fille était morte.

    - " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "
    - "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".

    Son ami dit alors :
    "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "
    "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
    - "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai
    même fait une petite morsure au cul. Alors, elle a pété et elle a
    disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !


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