rassemblement des passionnés de l'Africa Twin et du trail


    Petites histoires...

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    dominique

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    Re: Petites histoires...

    Message par dominique le 2/12/2012, 16:41

    Jésus dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :

    - Qui est là?

    - C'est Paul. Jésus ouvre la porte.

    - Qu'as-tu ramené Paul ?

    - Hachich du Maroc.

    - Très bien mon fils, entre.

    - Qui est là ?

    - C'est Marc. Jésus ouvre la porte.

    - Qu'as-tu ramené Marc ?

    - Marijuana de Colombie.

    - Très bien mon fils, entre.

    - Qui est là ?

    - C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte.

    - Qu'as-tu ramené Mathieu ?

    - Cocaïne de Bolivie.

    - Très bien mon fils, entre.

    - Qui est là ?

    - C'est Jean. Jésus ouvre la porte.

    - Qu'as-tu ramené Jean?

    - Ecstasy de Montréal.

    - Très bien mon fils, entre.

    - Qui est là ?

    - C'est Luc. Jésus ouvre la porte.

    - Qu'as-tu ramené Luc?

    - Speed d'Amsterdam.

    - Très bien mon fils, entre.

    - Qui est là ?

    - C'est Judas. Jésus ouvre la porte.

    - Qu'as- tu ramené Judas?

    - Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur !!
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    dominique

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    Re: Petites histoires...

    Message par dominique le 8/12/2012, 18:23

    Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
    - Que vous est-il arrivé ?
    - Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
    - J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous. Gargarisez-vous le plus longtemps possible et surtout... n'arrêtez pas !

    Deux semaines plus tard, elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.
    - Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences….
    - Ben vous voyez !! Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !....
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    Re: Petites histoires...

    Message par Steph le 9/12/2012, 17:42

    Ca c'est politiquement incorrecte.

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    Re: Petites histoires...

    Message par dominique le 17/12/2012, 18:39

    Ginette et la TVA .

    
    Ginette, 40 ans de prostitution, ne s'y retrouve
    plus dans la TVA.

    Elle appelle son Inspecteur des Impôts et lui demande :

    - « Pour une pipe, c'est 5,5 ou 19,6% la TVA ? »

    - L'Inspecteur lui répond :

    - « La classique c'est 19,6 % mais si vous avalez
    ça devient de la restauration rapide alors c'est 5,5%.




    OK, j'y retourne..
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    Re: Petites histoires...

    Message par Steph le 17/12/2012, 19:58

    lol!

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    Re: Petites histoires...

    Message par David 33 le 17/12/2012, 20:29

    Des nouvelles de pépé et mémé !!!
    >
    > ***
    > Je suis passée voir Pépé et Mémé.
    > Ils ont pris un chien à la S. P. A. qui est très Sympa. Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue ....
    > Mémé m' a dit :
    > - " Tu devrais en donner un à Pépé ".
    >
    > ***
    > La semaine dernière, Pépé est allé au salon de l'agriculture. Il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail.
    > Du coup, il en a acheté deux.
    >
    > ***Ce matin, Pépé était content ...
    > Il m' a dit : - " À la mairie, quand j' ai ouvert ma chemise et qu'ils ont vu mes pectoraux, ils m'ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'identité.
    > Mémé a dit :
    > " Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donné l'invalidité ! "
    >
    > ***
    > Pépé est toujours aussi radin :
    > quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête,
    > il éteint le poste. !
    >
    > * * *
    > Hier Pépé a fêté ses 98 ans :
    > il n'a pas peur de mourir, mais comme il dit :
    > - " Je n' aimerais pas être là quand ça va arriver."
    > ***
    > Pour ses 98 Ans, Patrick SABATIER est venu l'interviewer : quand SABATIER lui a demandé ce qu'il pensait de HOLLANDE, Pépé lui a répondu :
    > - " Avec SARKOZY, on était au bord du gouffre, avec
    > HOLLANDE, on a fait un grand pas en avant . ! "
    >
    > ***
    > Comme dit Mémé :
    > " Pépé, il est con comme la lune mais avec lui, il n' y a jamais d'éclipse . ! "
    >
    > ***
    > A 98 Ans, sexuellement, Pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt . !
    > Pépé a dit :
    > - " Les plus Beaux Moments de ma Vie c' est quand je fais l' amour".
    > Mémé a dit :
    > " Moi c' est Noël, car ça revient plus souvent. ! "
    >
    > ***
    > Avec l'âge, il y a des jours où Pépé ne sait plus ce qu'il dit : quand les gens lui demandent ce qu il a fait comme métier quand il était jeune, Pépé répond qu'il était Opticien-Ebéniste :
    > Mémé a dit:- " Il fabriquait des lunettes en bois pour les toilettes."
    >
    > ***
    > - " Ce matin, quand j' ai voulu boutonner ma chemise, le bouton de ma chemise m' est resté dans les mains ...
    > Quand j' ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m'est resté dans les mains...
    > Et là, j' ai pensé qu'il valait mieux que je n'aille pas pisser ... !!! "
    > ***
    > Dimanche dernier, Pépé a fait une course à pied réservée au 3ème âge :
    > il a couru le 100 M. en 12 secondes.
    > Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m'a dit :
    > - " Au Départ, quand il y a eu le coup de feu, j' ai eu peur et j'ai laissé tomber mon mégot dans mon short..."
    > ***
    > Hier soir, Pépé m'a raconté sa vie sexuelle :
    > - " À 20 Ans, je n'arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur ...
    > À 40 Ans, j'arrivais à le plier en deux ...
    > À 60 Ans, je le pliais en trois ...
    > Aujourd’hui, à 98 Ans, j'arrive à le rouler !
    > C’est incroyable comment, avec l'âge, j' ai pris de la force dans les mains. !!!
    > ***
    > Avec l' âge, Pépé ne voit plus rien.
    > Hier, sur la plage, il a trouvé un préservatif :
    > il l' a regardé pendant au moins une heure . ! . Il m'a dit :
    > - " Je ne pensais pas que cela pouvait exister.
    > - " Dis donc, Pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage . ! "
    > - " Oui, mais jamais au point de " m'arracher la peau".. !! . "

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    Re: Petites histoires...

    Message par titof32 le 17/12/2012, 22:58



    _________________
    " />
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    Re: Petites histoires...

    Message par Invité le 18/12/2012, 14:04

    Sacré papi !
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    Re: Petites histoires...

    Message par Steph le 18/12/2012, 18:33

    C'est le moment tendresse avec papi

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    Re: Petites histoires...

    Message par belinda55 le 20/12/2012, 18:01

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    Re: Petites histoires...

    Message par dominique le 22/12/2012, 15:21

    Qui veut gagnez des.....

    Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.

    Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d'autres et il commence :

    - "Alors, première question pour mille euros :

    à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?"

    - "A l'expression « 22, v'là les flics ! »"

    - "C'est votre dernier mot ?"

    - "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"

    "Très bonne réponse, Monsieur le curé ! On continue pour cinq mille euros ?"

    - " Oui !"

    - " À quoi vous fait penser le chiffre 33?"

    -" A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : «Dites 33 »

    - "C'est votre dernier mot ?"

    - "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"

    - "Encore une bonne réponse, Monsieur le curé !"

    - "Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 EUR, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le

    chiffre 69 ?"

    Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé.

    Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :

    - "Là, je donne ma langue au chat !"

    Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur

    - "Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Par pudeur, vous n'avez pas osé mettre l'expression au féminin, mais tout le monde aura compris !"

    - "On continue pour 50 000 EUR ?"

    - "Oui !"

    - "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante :

    qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?"

    Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien !

    Alors, il avoue :

    - "En fait, là j'ai un trou..."

    De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :

    - "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.

    Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 EUR ?"

    Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur sont impénétrables, même à la télévision, et il décide de continuer :

    - "C'est pour les pauvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"

    L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.

    - "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace?

    Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d’éden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles de ce qu'il avait imaginé :

    - " Oh ! Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !

    La foule est carrément debout et scande « Le million ! Le million ! »

    - "Excellentissime !" dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million ?"

    Le curé na toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide.

    Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

    L'animateur :

    - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?"

    Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :

    - "Mon Dieu, j'aurais dû me retirer plus tôt !"

    - "Bingoooooooooooooo !"
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    Re: Petites histoires...

    Message par David 33 le 22/12/2012, 19:08

    Very Happy
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    Re: Petites histoires...

    Message par Steph le 22/12/2012, 19:25

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    Re: Petites histoires...

    Message par dominique le 30/12/2012, 12:04

    Un espagnol entre dans un bar-tabac. Il achète un ticket à gratter. Au moment précis où il découvre qu'il a gagné 10 euros, un flash-info annonce un accident de car en Espagne ayant fait 10 morts !
    Arrive un Italien, qui achète également un ticket et le gratte. Il gagne 100 euros et tout content fait part du résultat au patron, dans la seconde qui suit, un flash-info annonce un accident de train en Italie ayant causé la mort de 100 personnes !
    C'est la stupeur dans le bar, tout le monde dans le café retient son souffle.
    Le patron, abasourdi, déclare:
    - "Hallucinant! Un Espagnol gagne 10 euros et on annonce 10 morts en Espagne! Un Italien gagne 100 euros et on annonce 100 morts en Italie. Si cela continue ainsi, où va-t-on ??? ."

    C’est alors qu’un Arabe pénètre dans le bar, et achète lui aussi un ticket.
    Au moment où il s'apprête à le gratter, tous les clients du bar se lèvent et se mettent à scander : "Le Million, le Million, le Million, ...!!!"

    gerard

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    Re: Petites histoires...

    Message par gerard le 30/12/2012, 14:07

    carton rouge ! No
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    dominique

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    Re: Petites histoires...

    Message par dominique le 1/1/2013, 20:51

    Un marocain se présente au garage et demande
    au mécanicien :
    - Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un
    peu de travers.
    - Oui, dit le mécanicien. Qu’il monte sur le pont.
    Le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
    Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et ,très vite, disparait de la vue.
    - Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.
    - Ah oui, dit le Marocain, et comment je vais le récupérer ?
    - Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !

    gerard

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    Re: Petites histoires...

    Message par gerard le 1/1/2013, 23:33

    ça marche aussi avec un étau à la place des briques ... Wink Very Happy lol!
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    Re: Petites histoires...

    Message par cutch59 le 2/1/2013, 19:52

    surtout ne pas mettre les pouces entre les briques!!
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    Re: Petites histoires...

    Message par dominique le 4/1/2013, 23:48

    C'est deux gars en train de chasser dans les bois.

    Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou.

    Pour connaître la profondeur de ce trou, l'un des deux balance un caillou dans le fond et tend l'oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond... Rien du tout, pas de bruit.

    Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer. Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou : toujours aucun bruit.

    Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou...

    Lorsqu'un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils n'auraient pas vu une chèvre, ils racontent ce qu'ils ont vu: une chèvre qui avait foncé directement dans le trou.

    Alors le paysan répond:
    - Cela ne peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer !

    gerard

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    Re: Petites histoires...

    Message par gerard le 6/2/2013, 19:49

    j'aime beaucoup ... Laughing

    Un éleveur de vache s'achète une toute nouvelle trayeuse, la plus performante du moment.
    Avant de l'essayer sur ses vaches, il profite de l'absence de sa femme pour l'essayer sur lui même et assouvir un fantasme.
    Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en route. En moins d'une minute, il est en extase.
    Une fois soulagé, il décide d'enlever le tuyau de succion mais c'est impossible !
    Il commence à paniquer à l'idée que sa femme le voit dans cet état. Il lit au plus vite le manuel d'utilisation, mais sans résultat, il appui sur tous les boutons de la machine, toujours rien. Finalement il prend son portable et appelle le service après vente :
    - Oui, bonjour, je viens d'acheter votre dernier modèle de trayeuse, elle fonctionne à merveille, mais comment je fais pour l'enlever... de ma euh, de ma vache ?
    Le vendeur répond :
    - Ne vous inquiétez pas, la machine se détache automatiquement après 10 litres de lait !

    gerard

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    Re: Petites histoires...

    Message par gerard le 11/2/2013, 16:45

    Une femme dit a son mari :
    - Chéri cette nuit j'ai fait un rêve incroyable ! On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un homme de couleur noire qui agitait un éventail, et j ai pris un pied pas possible !
    Le couple décide de concrétiser leur rêve. Ils trouvent un grand noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l’amour.
    Dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme ne prend pas son plaisir.
    Elle propose alors a son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir ! L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler sa femme et le grand noir. Et dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en ayant un orgasme aussi foudroyant qu'inespéré.
    Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit :
    - Alors, petit ! T'as vu comment il faut ventiler !?
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    Re: Petites histoires...

    Message par Tomaz gruyere le 11/2/2013, 17:36

    ahahahah... excellent !!!

    gerard

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    Re: Petites histoires...

    Message par gerard le 12/2/2013, 17:20

    C'est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex shop pour acheter un god, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux, le vendeur :
    - Le meilleur god que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul.
    La blonde septique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir. La blonde dit alors :
    - Zizi vaudou ! zizi vaudou dans ma main !
    Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit!
    - Zizi vaudou ! zizi vaudou entre mes cuisses !
    Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
    Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
    L'agent de police :
    - Vous ne roulez pas droit madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie.
    La blonde lui réplique
    - Je n'ai pas bu monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !
    L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui renvoie :
    - Zizi vaudou ! zizi vaudou mon cul !
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    dominique

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    Re: Petites histoires...

    Message par dominique le 12/2/2013, 18:02

    Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
    Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
    "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
    Puis elle ajouta :
    "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
    À mon regard ébahi, elle enchaîna :
    "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit."
    Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.
    Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
    Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
    Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
    Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
    À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil, hop, dans le panier!
    Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
    Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
    Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis.... Je répondis oui.
    Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
    Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit :
    "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand?"
    Je répondis : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
    Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
    Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
    Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
    "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"


    À défaut d’orgasme, putain, que ça m’a fait du bien.........
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    Re: Petites histoires...

    Message par cutch59 le 12/2/2013, 19:21


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    Re: Petites histoires...

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