Petites histoires...

La visite présidentielle

La maîtresse d ‘école annonce aux enfants une grande nouvelle :
« Cet après-midi, déclare-t-elle ravie, M. François Hollande vient visiter notre école. C’est un grand honneur. Pour l’occasion, j’aimerais que chacun d’entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille ».

Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase.

La maîtresse commence à les interroger :
- Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?
- Je vais lui faire un joli dessin, répond la gamine sûre de son effet.
- Formidable ! répond la maîtresse.

- Et toi, Stéphane ?
- Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux .
- C’ est parfait, ça ! répond la maîtresse visiblement emballée.

- Et toi, Nicolas ?
-Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d ‘avoir des petits. Je dirai à Monsieur François Hollande que j ‘ai 6 chatons socialistes à la maison !
- Excellent, Nicolas, c’est une très bonne idée. Je suis sûr qu’il sera ravi ! Bravo !

La maîtresse est sur un nuage.

L’après-midi arrive et le Président visite les classes une à une. Arrivé dans la dernière, il félicite la maîtresse pour son travail, puis les enfants apportent les cadeaux et font moult compliments.

Arrive le tour du petit Nicolas qui dit :
- Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y en a 2 qui sont socialistes !

François Hollande d’abord interloqué, part d’un grand éclat de rire et complimente Nicolas pour ses chatons.

Quand il quitte les lieux, la maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre s’approche de Nicolas et lui demande par curiosité :
- Nicolas, c’était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu’il y avait que 2 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m’avais dit les 6 ???
- Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 4 qui ont ouvert les yeux !

Jésus dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :

- Qui est là?

- C'est Paul. Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Paul ?

- Hachich du Maroc.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?

- C'est Marc. Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Marc ?

- Marijuana de Colombie.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?

- C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Mathieu ?

- Cocaïne de Bolivie.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?

- C'est Jean. Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Jean?

- Ecstasy de Montréal.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?

- C'est Luc. Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Luc?

- Speed d'Amsterdam.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?

- C'est Judas. Jésus ouvre la porte.

- Qu'as- tu ramené Judas?

- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur !!

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
- Que vous est-il arrivé ?
- Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
- J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous. Gargarisez-vous le plus longtemps possible et surtout... n'arrêtez pas !

Deux semaines plus tard, elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.
- Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences….
- Ben vous voyez !! Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !....

Ca c'est politiquement incorrecte.

Steph

Ginette et la TVA .


Ginette, 40 ans de prostitution, ne s'y retrouve
plus dans la TVA.

Elle appelle son Inspecteur des Impôts et lui demande :

- « Pour une pipe, c'est 5,5 ou 19,6% la TVA ? »

- L'Inspecteur lui répond :

- « La classique c'est 19,6 % mais si vous avalez
ça devient de la restauration rapide alors c'est 5,5%.




OK, j'y retourne..

Steph

Des nouvelles de pépé et mémé !!!
>
> ***
> Je suis passée voir Pépé et Mémé.
> Ils ont pris un chien à la S. P. A. qui est très Sympa. Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue ....
> Mémé m' a dit :
> - " Tu devrais en donner un à Pépé ".
>
> ***
> La semaine dernière, Pépé est allé au salon de l'agriculture. Il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail.
> Du coup, il en a acheté deux.
>
> ***Ce matin, Pépé était content ...
> Il m' a dit : - " À la mairie, quand j' ai ouvert ma chemise et qu'ils ont vu mes pectoraux, ils m'ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'identité.
> Mémé a dit :
> " Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donné l'invalidité ! "
>
> ***
> Pépé est toujours aussi radin :
> quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête,
> il éteint le poste. !
>
> * * *
> Hier Pépé a fêté ses 98 ans :
> il n'a pas peur de mourir, mais comme il dit :
> - " Je n' aimerais pas être là quand ça va arriver."
> ***
> Pour ses 98 Ans, Patrick SABATIER est venu l'interviewer : quand SABATIER lui a demandé ce qu'il pensait de HOLLANDE, Pépé lui a répondu :
> - " Avec SARKOZY, on était au bord du gouffre, avec
> HOLLANDE, on a fait un grand pas en avant . ! "
>
> ***
> Comme dit Mémé :
> " Pépé, il est con comme la lune mais avec lui, il n' y a jamais d'éclipse . ! "
>
> ***
> A 98 Ans, sexuellement, Pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt . !
> Pépé a dit :
> - " Les plus Beaux Moments de ma Vie c' est quand je fais l' amour".
> Mémé a dit :
> " Moi c' est Noël, car ça revient plus souvent. ! "
>
> ***
> Avec l'âge, il y a des jours où Pépé ne sait plus ce qu'il dit : quand les gens lui demandent ce qu il a fait comme métier quand il était jeune, Pépé répond qu'il était Opticien-Ebéniste :
> Mémé a dit:- " Il fabriquait des lunettes en bois pour les toilettes."
>
> ***
> - " Ce matin, quand j' ai voulu boutonner ma chemise, le bouton de ma chemise m' est resté dans les mains ...
> Quand j' ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m'est resté dans les mains...
> Et là, j' ai pensé qu'il valait mieux que je n'aille pas pisser ... !!! "
> ***
> Dimanche dernier, Pépé a fait une course à pied réservée au 3ème âge :
> il a couru le 100 M. en 12 secondes.
> Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m'a dit :
> - " Au Départ, quand il y a eu le coup de feu, j' ai eu peur et j'ai laissé tomber mon mégot dans mon short..."
> ***
> Hier soir, Pépé m'a raconté sa vie sexuelle :
> - " À 20 Ans, je n'arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur ...
> À 40 Ans, j'arrivais à le plier en deux ...
> À 60 Ans, je le pliais en trois ...
> Aujourd’hui, à 98 Ans, j'arrive à le rouler !
> C’est incroyable comment, avec l'âge, j' ai pris de la force dans les mains. !!!
> ***
> Avec l' âge, Pépé ne voit plus rien.
> Hier, sur la plage, il a trouvé un préservatif :
> il l' a regardé pendant au moins une heure . ! . Il m'a dit :
> - " Je ne pensais pas que cela pouvait exister.
> - " Dis donc, Pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage . ! "
> - " Oui, mais jamais au point de " m'arracher la peau".. !! . "

Sacré papi !

C'est le moment tendresse avec papi

Steph

Qui veut gagnez des.....

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.

Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d'autres et il commence :

- "Alors, première question pour mille euros :

à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?"

- "A l'expression « 22, v'là les flics ! »"

- "C'est votre dernier mot ?"

- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"

"Très bonne réponse, Monsieur le curé ! On continue pour cinq mille euros ?"

- " Oui !"

- " À quoi vous fait penser le chiffre 33?"

-" A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : «Dites 33 »

- "C'est votre dernier mot ?"

- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"

- "Encore une bonne réponse, Monsieur le curé !"

- "Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 EUR, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le

chiffre 69 ?"

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé.

Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :

- "Là, je donne ma langue au chat !"

Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur

- "Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Par pudeur, vous n'avez pas osé mettre l'expression au féminin, mais tout le monde aura compris !"

- "On continue pour 50 000 EUR ?"

- "Oui !"

- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante :

qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?"

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien !

Alors, il avoue :

- "En fait, là j'ai un trou..."

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :

- "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.

Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 EUR ?"

Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur sont impénétrables, même à la télévision, et il décide de continuer :

- "C'est pour les pauvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"

L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.

- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace?

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d’éden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles de ce qu'il avait imaginé :

- " Oh ! Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !

La foule est carrément debout et scande « Le million ! Le million ! »

- "Excellentissime !" dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million ?"

Le curé na toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide.

Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

L'animateur :

- "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?"

Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :

- "Mon Dieu, j'aurais dû me retirer plus tôt !"

- "Bingoooooooooooooo !"

Un espagnol entre dans un bar-tabac. Il achète un ticket à gratter. Au moment précis où il découvre qu'il a gagné 10 euros, un flash-info annonce un accident de car en Espagne ayant fait 10 morts !
Arrive un Italien, qui achète également un ticket et le gratte. Il gagne 100 euros et tout content fait part du résultat au patron, dans la seconde qui suit, un flash-info annonce un accident de train en Italie ayant causé la mort de 100 personnes !
C'est la stupeur dans le bar, tout le monde dans le café retient son souffle.
Le patron, abasourdi, déclare:
- "Hallucinant! Un Espagnol gagne 10 euros et on annonce 10 morts en Espagne! Un Italien gagne 100 euros et on annonce 100 morts en Italie. Si cela continue ainsi, où va-t-on ??? ."

C’est alors qu’un Arabe pénètre dans le bar, et achète lui aussi un ticket.
Au moment où il s'apprête à le gratter, tous les clients du bar se lèvent et se mettent à scander : "Le Million, le Million, le Million, ...!!!"

carton rouge !

Un marocain se présente au garage et demande
au mécanicien :
- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un
peu de travers.
- Oui, dit le mécanicien. Qu’il monte sur le pont.
Le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et ,très vite, disparait de la vue.
- Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.
- Ah oui, dit le Marocain, et comment je vais le récupérer ?
- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !

ça marche aussi avec un étau à la place des briques ...

surtout ne pas mettre les pouces entre les briques!!

C'est deux gars en train de chasser dans les bois.

Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou.

Pour connaître la profondeur de ce trou, l'un des deux balance un caillou dans le fond et tend l'oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond... Rien du tout, pas de bruit.

Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer. Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou : toujours aucun bruit.

Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou...

Lorsqu'un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils n'auraient pas vu une chèvre, ils racontent ce qu'ils ont vu: une chèvre qui avait foncé directement dans le trou.

Alors le paysan répond:
- Cela ne peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer !

j'aime beaucoup ...

Un éleveur de vache s'achète une toute nouvelle trayeuse, la plus performante du moment.
Avant de l'essayer sur ses vaches, il profite de l'absence de sa femme pour l'essayer sur lui même et assouvir un fantasme.
Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en route. En moins d'une minute, il est en extase.
Une fois soulagé, il décide d'enlever le tuyau de succion mais c'est impossible !
Il commence à paniquer à l'idée que sa femme le voit dans cet état. Il lit au plus vite le manuel d'utilisation, mais sans résultat, il appui sur tous les boutons de la machine, toujours rien. Finalement il prend son portable et appelle le service après vente :
- Oui, bonjour, je viens d'acheter votre dernier modèle de trayeuse, elle fonctionne à merveille, mais comment je fais pour l'enlever... de ma euh, de ma vache ?
Le vendeur répond :
- Ne vous inquiétez pas, la machine se détache automatiquement après 10 litres de lait !

Une femme dit a son mari :
- Chéri cette nuit j'ai fait un rêve incroyable ! On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un homme de couleur noire qui agitait un éventail, et j ai pris un pied pas possible !
Le couple décide de concrétiser leur rêve. Ils trouvent un grand noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l’amour.
Dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme ne prend pas son plaisir.
Elle propose alors a son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir ! L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler sa femme et le grand noir. Et dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en ayant un orgasme aussi foudroyant qu'inespéré.
Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit :
- Alors, petit ! T'as vu comment il faut ventiler !?

ahahahah... excellent !!!

C'est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex shop pour acheter un god, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux, le vendeur :
- Le meilleur god que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul.
La blonde septique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir. La blonde dit alors :
- Zizi vaudou ! zizi vaudou dans ma main !
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit!
- Zizi vaudou ! zizi vaudou entre mes cuisses !
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
L'agent de police :
- Vous ne roulez pas droit madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie.
La blonde lui réplique
- Je n'ai pas bu monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !
L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui renvoie :
- Zizi vaudou ! zizi vaudou mon cul !

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
"Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta :
"Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
À mon regard ébahi, elle enchaîna :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit."
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil, hop, dans le panier!
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis.... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit :
"Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand?"
Je répondis : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"


À défaut d’orgasme, putain, que ça m’a fait du bien.........

c'est mustafa qui raconte à ces petits enfants le temps du franc.

quand j'avais 17 ans, avec 15 francs, tu pouvez rentrer à l'épicerie et acheter.
du tabac
un gigot de mouton
2 kilos de semoule
des poids chiche
des bonbons
des légumes
de la lessive
des chaussures
un pantalon
une chemise
............................

les petits enfants de s'exclamer, mais alors 15 francs valait plus que 15 euros!!!
que c'est il passé pour que l'on un moins grand pouvoir d'achat?






















































et le grand père de répondre


















ils ont mis des caméras................

Une Portugaise se rend au commissariat pour porter plainte pour viol.
La Portugaise: Bonchour, che fiens me plaindre che meu chui fait fiolé dans le buch..
Le policier: Comment? vous avez été violée dans le bus!!
La Portugaise: Oui il y en a un qui a commenché à me carrecher, puis il a abuché de moi et .....
Le policier: Et personne ne vous a aidé dans le bus?
La Portugaise: Non les ch'autres, ils chont regardé et puis ils chont venus eux auchi me fioler.
Le policier: Tout le monde est venu vous violer ??
La Portugaise: Oui tout le monde.
Le policier: Et le chauffeur il .....
La Portugaise: Oui le chauffeur il a auchi partichipé.
Le policier: Mais, ... vous n'avez pas crié ??
La Portugaise: Chi, chi chai crié
Le policier: Et personne n'a rien fait? ils ont continué??
La Portugaise: Oui che vous chure, che criai " Lechez moi, lechez moi ...... ".

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire Monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!.

Trop fort ces deux dernieres, j'en ai encore les larmes aux yeux

c'est l'histoire de 3 explorateurs (français, américain et chinois) qui se perdent en foret amazonienne. Ils finissent par se faire capturer par une tribu de cannibale. Alors le chef leur dis
"vous avez une chance d'en sortir vivant"
les explorateurs répondent
"ah bon"!!!
"vous allez vous disperser chacun de votre côté et me ramener 100 fruits d'une même variété".
l'américain prétentieux réponds
"de toute façon que j'aille me perdre au fin fond de la forêt ou que vous me mangiez dans tout les cas je mourrai".....c'est alors qu'il fit décapité et aussitôt embroché.
Le chinois et le français sans hésiter vont à la recherche des fruits.
....une heure plus tard le français arrive avec 100 groseilles et le chef des cannibales lui dit
"maintenant tu va les enfiler une par une dans ton cul"
il se met alors à les enfiler et arrivé a la 99 ème il explose de rire et toutes les groseilles ressortent...il se fit également décapité.
Son âme monte au ciel et l'ange de la mort lui dit
" putain il t'en manquait plus qu'une pour échapper à la mort que c'est il passé"
le français réplique
"j'ai pas pu me retenir quand j'ai vu le chinois arrivé avec 100 noix de coco

ça se passe à la crèche, deux bébés (un petit garçon et une petite fille)
se retrouvent côte à côte au moment de la sieste.
Alors que les autres bébés commencent à s'endormir,
la petite fille se met à crier:
AU VIOL! AU VIOL! AU VIOL!"
Alors son petit voisin se penche vers elle et
regarde dans son couffin, puis il lui dit :
- Tourne-toi de l'autre côté et arrête de crier:
tu t'es couchée sur ta tututte !

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh! bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Gerard

c est un coiffeur qui pour attirer la clientèle dans son salon a mis un pérroquet devant sa porte . élodie qui passe tous les jours devant le salon, se fais allègrement insulter par le pérroquet ( sale pute!) . elle se plaint au coiffeur qui pour punir le volatile le peint en noir .élodie passe et repasse devant le salon et la plus d insultent . puis un jour elle s arrête devant l oiseau et lui dit : alors on ne cose plus ? et le pérroquet lui répond : quand je suis en smoking , je ne parle pas aux putes .

Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.

Il s'agit d'une "quadrithérapie" à prendre par Monsieur, tous les jours au moment des repas : ...
> > > 1. DICOMMEL 40 mg
> > > 2. FAICOMMEL 50 mg
> > > 3. PENSCOMMEL 100 mg
> > > 4. PIFERMLA 500 mg

Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien-être, de tranquillité, de PAIX.
Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le DICOMMEL, il existe un générique, le DIKELLARAISON (1g), mais son goût est paraît-il amer.

dans un appartement, une scène de ménage se passe très mal, en effet la femme vient de couper le sexe de son mari avec un couteau et la jeté par la fenêtre . une voiture avec un papa et sa petite fille a son bord passent au même moment,et le sexe s écrase mollement sur le pare brise de la voiture. la petite fille demande a son père " c est quoi ca?" et le père lui répond très embarrassé ," heuuuu! c est rien ,c est juste un moustique ma chérie." il se passe un moment de silence dans la voiture, et la petite dis a son père : un moustique oui mais il a quand même une grosse bite......

une blonde ,se promène dans la rue avec une amie . elle voit une peau de banane par terre et s exclame ! ha !!! zut , je vais encore glisser .