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    Petites histoires...


    dominique

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    Petites histoires... - Page 6 Empty Re: Petites histoires...

    Message par dominique le 1/1/2011, 21:52

    Petites histoires... - Page 6 494743

    Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant.
    >
    > Tout à coup sa femme dit :
    >
    > - Je vais te quitter !
    > Le mari accélère de 10km/h...
    >
    > - Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère !
    > Le mari passe à 150km/h...
    >
    > - Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9 !
    > Le mari accélère encore de 10km/h...
    >
    > - Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères !
    > Le mari accélère...
    >
    > - Je veux aussi une pension mensuelle de ta part !
    > La voiture roule à 180km/h et se rapproche dangereusement d'un camion, et le mari est toujours impassible.
    >
    > - Mais bon sang, mais dis quelque chose ! Je vais tout te prendre !
    >
    > Qu'est-ce que tu as que je n'ai pas ?
    >
    > Le mari la regarde en souriant et dit :
    >
    > - L'airbag... Petites histoires... - Page 6 33989
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    Message par dominique le 1/1/2011, 21:55

    Petites histoires... - Page 6 77784

    Sarko consulte une voyante : La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :


    > - Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple en liesse.

    > Sarkozy sourit et lui demande :

    > - Alors la foule est heureuse ?

    > - Oui comme jamais.

    > - Et les personnes qui courent après la voiture ?

    > - Oui, autour de la voiture, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.

    > - Les gens porteurs de drapeaux ?

    > - Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.

    > - Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?

    > - Oui les gens crient des phrases d'espoir : "Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!"

    > - Et moi, comment je réagis tout cela ?

    > - Je n'arrive pas le voir.

    > - Pourquoi ?

    > - Le cercueil est fermé. Petites histoires... - Page 6 538839
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    Message par Invité le 6/1/2011, 07:45

    Petites histoires... - Page 6 166281_141647459225620_100001411016916_254257_1561051_n
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    Petites histoires... - Page 6 Empty Re: Petites histoires...

    Message par dominique le 5/2/2011, 21:33

    Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté

    > d'un prêtre. Elle lui demanda :

    > " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"

    > " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ?"

    > " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné

    > pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au-delà

    > de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le

    > confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre

    > soutane, par exemple ?"

    > " J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous

    > avertir, je ne mentirai jamais."

    > " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera

    > sûrement pas.”

    > " Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa

    > passer le prêtre. Le douanier lui demanda à ce dernier: " Avez-vous

    > quelque chose à déclarer, mon Père ?"

    > " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer

    > !" répondit celui-ci.

    > Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors : " Et de

    > la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"

    > " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et

    > qui n'a jamais été utilisé à ce jour."

    > Le douanier éclata de rire et dit : " Passez mon Père !!!...... AU

    > SUIVANT !!!”
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    Message par dominique le 15/2/2011, 21:58

    cheers

    Deux amies qui se parlent de la St Valentin :
    >
    > 1 : Alors, ta soirée d'hier, bien ?
    >
    > 2 : Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en tr......ois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
    >
    > 1 : Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !
    >
    > Au même moment, les deux maris discutent :
    >
    > 1 : Alors, ta soirée de hier, bien ?
    >
    > 2 : Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
    >
    > 1 : L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité ; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler..
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    Message par dominique le 21/2/2011, 21:18

    Petites histoires... - Page 6 33989

    je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
    Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais
    des préservatifs.
    Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser. J'ai été honnête et je lui ai dit : 'Non pas vraiment, c'est la première fois!' Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus ...
    Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
    'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son
    soutien-gorge.
    'Est-ce que je t'excite ?' a-t-elle dit.
    Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif. Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
    'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
    Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue.
    'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.
    Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...
    Elle a perdu connaissance ! ! ! ! !

    Oh le Con !!!!!!!!!!!!!!!!
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    Petites histoires... - Page 6 Empty Re: Petites histoires...

    Message par dominique le 5/3/2011, 21:15

    Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une
    fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
    Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais?"
    Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
    Alors qu'il ne veux pas paraître insensible, il ne veux pas non plus
    passer à côté d'une bonne affaire.

    Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
    Elle l'embrasse alors avec volupté.
    Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois
    qu'on m'embrasse de cette façon.
    C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.
    Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"

    "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille..." affraid
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    Message par Steph le 5/3/2011, 22:03

    Dominique imparable dans la blaque Petites histoires... - Page 6 695746
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    Message par dominique le 25/3/2011, 20:55

    Petites histoires... - Page 6 494743 Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets...
    Lorsque je suis sous la douche, pour tout le corps, j'utilise souvent du shampoing.
    Ceci m'évite d'avoir plusieurs produits.Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique : Donne plus de volume et
    d'abondance.
    C'est décidé demain je prends du liquide vaisselle, parce que sur la flacon, il est écrit :
    Elimine les graisses même les plus tenaces !
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    Petites histoires... - Page 6 Empty Re: Petites histoires...

    Message par dominique le 11/4/2011, 21:46

    la nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l'estomac.

    un cheveux humain peut supporter un poids de 3 kg .

    le pénis d'un homme représente en moyenne - 3 fois la longueur de son pouce.

    l'os de la hanche est plus solide que le ciment.

    le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.

    il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.

    les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.


    la peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.

    le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre debout

    les femmes ont déjà fini de lire ce message.

    les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce.
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    Petites histoires... - Page 6 Empty Re: Petites histoires...

    Message par le ROUMAIN le 12/4/2011, 20:09

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    Petites histoires... - Page 6 Empty Pardon les blondes !!!!!

    Message par titof32 le 14/4/2011, 07:41

    > > Deux blondes sous la douche.

    > > - Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !

    > > - T'en as un à côté de toi...

    > > - Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux

    > > mouillés !





    > > Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une

    > > superbe Porsche 911.

    > > Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :

    > > - Bonjour, vous êtes en panne ? - Non, non, tout va bien, elle est toute

    > > neuve !

    > > - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?

    > > - C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes

    > > les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...




    > > Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:

    > > - Je recherche un déodorant pour homme.

    > > - Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse

    > > - Non, c'est pour les dessous de bras !



    Petites histoires... - Page 6 362725 Petites histoires... - Page 6 362725 Petites histoires... - Page 6 362725 Petites histoires... - Page 6 362725 Petites histoires... - Page 6 362725 Petites histoires... - Page 6 362725
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    Petites histoires... - Page 6 Empty Re: Petites histoires...

    Message par dominique le 9/5/2011, 21:03

    Quel a été la dernière parole de Ben Laden avant de se faire descendre?

    Oussama fait mal Petites histoires... - Page 6 77784 Petites histoires... - Page 6 77784
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    Message par dominique le 12/5/2011, 22:33

    Il paraît que les américains ont prié 3 fois Allah avant de jeter le corps de Ben Laden à la mer....

    - Allah une,
    - Allah deux,
    - Allah trois...
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    Message par dominique le 12/5/2011, 22:37

    Petites histoires... - Page 6 77784
    Souris marseillaises


    Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras.

    Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.

    La première affirme avec insolence :

    Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et a prendre le fromage !

    La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :

    - Vous voyez les grains de blé empoisonnes qui traînent ça-et-là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l’apéritif !

    C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.

    - Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes

    - Je rentre. C'est l'heure de sodomiser le chat.
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    Message par Invité le 25/5/2011, 21:12

    La
    première coquille protectrice des testicules a été utilisée au hockey
    sur glace en 1874...... Et le premier casque de moto protecteur en 1974.
    Cela a donc pris 100 ans aux hommes pour enfin comprendre que le
    cerveau est aussi important que leurs couilles
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    Message par dominique le 9/6/2011, 21:37

    Petites histoires... - Page 6 33989


    Aux premiers jours de la création
    Il n'y avait que deux rejetons :
    Adam, beau mâle mais naïf
    Et Ève, magnifique femme fatale.
    Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
    Notre radieuse Ève eut la dent !
    Mais, aucun McDo dans ce pays pourri,
    Juste un arbre avec de rouges fruits !
    Elle en prit une, par curiosité,
    Et n'en fit que quelques bouchées !
    Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
    De colère, il lui envoya un sortilège !
    Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
    De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
    Alors, voulant nettoyer ses dents,
    Elle s'encourut voir le brave Adam !
    Ce dernier, nu comme un ver,
    Faisait une sieste par terre !
    Mais voyant sa meuf bien foutue
    Il lui proposa naïvement son attribut !
    Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet,
    Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ...
    Elle finit par retrouver ses blanches dents
    Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!
    Petites histoires... - Page 6 538839
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    Message par Invité le 9/6/2011, 22:13

    Petites histoires... - Page 6 695746
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    Petites histoires... - Page 6 Empty Re: Petites histoires...

    Message par dominique le 17/6/2011, 23:24

    Un mec recontre 1 ami et dit:- je suis allé en Bretagne chez une prostituée qui faisait des spécialités à 10,15 et 20 euros.- C'est quoi?-A 10 euros ?
    elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte.-
    Et à 15 euros?...-A 15 euros elle met du Nutella dans la crêpe.-
    Et à 20 euros?-A 20 euros, je me suis casssé quand je l'ai vue arriver avec le Grand-Marnier et les allumettes !!!!!!!!
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    Message par jl-l le 18/6/2011, 00:12

    Daniel était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.



    Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père maladif, il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.

    À une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il ait jamais vue.

    Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.

    Il s'approcha d'elle et lui murmura: "J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines

    mon père va mourir et j'hériterai de 300 millions d'euros "



    Impressionnée, la femme lui demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard,

    ……………… elle devint sa belle-mère ...



    moralité



    Les femmes sont bien meilleures que les hommes en planification financière.


    _________________
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    Message par dominique le 17/7/2011, 11:28

    affraid énorme .....

    http://www.buzzmoica.fr/video/echange-entre-des-marins-americains-et-espagnols-a-mourir-de-rire-28611
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    Message par dominique le 2/8/2011, 23:10

    Une vielle dame qui n'a plus toutes ses facultés est alitée et demande à sa fille de venir à son chevet.

    Elle lui dit :
    - " Tu sais ma fille, je peux mourir à tout moment, tu sais ! ...
    Mais il faut que je te dise...
    Je ne voudrais pas partir sans te laisser mes villas, mes magasins, mes restos, la ferme, le tracteur et tout le bétail !... "

    Sa fille :
    - " Ôooooh Maman......je ne savais pas qu’on avait une ferme, du bétail et toute cette richesse....
    Où est-elle ? "

    Et la vieille dame répond :
    - " dans Cityville ...sur Facebook ma fille... ! ! ! "
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    Message par Invité le 22/8/2011, 07:48


    > > > > > > > > A méditer, la citation de Colbert & Mazarin, qui n'a pas pris une seule ride !!!

    >

    >

    >

    >

    >
    > > > >>


    > Citation
    > > > > > > > > Colbert: Pour trouver de l'argent, il arrive un moment où tripoter ne suffit plus. j’aimerais que Monsieur le Surintendant m'explique comment on s'y prend pour dépenser encore quand on est déjà endetté jusqu'au cou…
    > > > > > > > >
    > > > > > > > > Mazarin: Quand on est un simple mortel, bien sûr, et qu'on est couvert de dettes, on va en prison. Mais l'État…, lui, c’est différent. On ne peut pas jeter l'État en prison. Alors, il continue, il creuse la dette ! Tous les États font ça.
    > > > > > > > >
    > > > > > > > > Colbert : Ah oui ? Vous croyez ? Cependant, il nous faut de l'argent. Et comment en trouver quand on a déjà créé tous les impôts imaginables ?
    > > > > > > > >
    > > > > > > > > Mazarin : On en crée d'autres.
    > > > > > > > >
    > > > > > > > > Colbert : Nous ne pouvons pas taxer les pauvres plus qu'ils ne le sont déjà.
    > > > > > > > >
    > > > > > > > > Mazarin : Oui, c’est impossible.
    > > > > > > > >
    > > > > > > > > Colbert: Alors, les riches ?
    > > > > > > > >
    > > > > > > > > Mazarin: Les riches, non plus. Ils ne dépenseraient plus. Un riche qui dépense fait vivre des centaines de pauvres
    > > > > > > > > Colbert : Alors, comment fait-on ?
    > > > > > > > > Mazarin: Colbert, tu raisonnes comme un fromage (comme un pot de chambre sous le derrière d'un malade) ! il y a quantité de gens qui sont entre les deux, ni pauvres, ni riches… Des Français qui travaillent, rêvant d'être riches et redoutant d'être pauvres ! c'est ceux-là que nous devons taxer, encore plus, toujours plus ! Ceux là ! Plus tu leur prends, plus ils travaillent pour compenser… c'est un réservoir inépuisable.
    > > > > > > > > Extrait du "Diable Rouge" C'était il y a 4 siècles !
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    Message par cutch59 le 22/8/2011, 20:40

    oui mais là, y en a ras le bol,
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    Message par dominique le 2/9/2011, 21:33

    KADHAFI a quitté la Lybie sans dire au revoir !
    C'est pas "Tripoli" de sa part !
    Il a même pas fait "Lybie zou" en partant!
    Il est surement parti parce qu'il a fait "Lybie tises " !
    Il "Lybie zarre " quand même ce dictateur !
    C'est écrit dans la presse si tu "Lybien"!

    lol!
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    Message par Steven22 le 4/9/2011, 18:57

    Une gentille mère grand est bien triste depuis la mort de son "Coco chéri", son perroquet adoré. Ce dernier lui tenais compagnies et leurs conversations pouvaient durer des heures!

    Aussi se rend-elle auprès d'un oiseleur de Brest, connu pour ses oiseaux parleurs exotiques, aussi beaux que variés.

    Celui-ci lui présente pléthore de volatiles mais aucun n'a d'intérêt aux yeux de la vieille dame, ceci parlant peu et étant très cher… hormis un spécimen qui se situe au fin fond du magasin:

    -"Et celui-ci?" Demande t elle.

    -"Oh! chère madame, celui-ci je vous le déconseille;
    il appartenait à un vieux marin bourru qui courait autour du monde, et
    malheureusement, les paroles apprises sont extrêmement grossières."

    - "Mais il parle ?"

    -"A çà! Oui!!!
    Et il va vite vous lasser!"

    Mais n'écoutant que son désir, elle fini par s'offrir se perroquet.

    -" Un petit conseil tout de même" signala l'oiseleur
    "Lorsque le perroquet devenait trop grossier, son ancien propriétaire lui
    placer une serviette humide sur le poitrail, ça le calmait et il se taisait."

    Aussitôt rentrée chez elle, et une fois le voile retiré de la cage, le perroquet se mis à hurler:
    -"Mille milliards de sabords…
    …souquer bande de moussaillons…
    …crénom de salopards, carguer la grand voile…
    …etc…etc"
    Et çà toute la sainte journée.
    Vite excédée, la grand-mère lui applique un linge mouillé sur le poitrail de l'oiseau, mais c'est sans effet, et celui-ci de recommencer:
    -"Bachibouzouk de salon…
    …marin d'eau de pisse..
    …etc…etc"
    N'en pouvant plus, et voyant que le système de la serviette n'eut aucun effet, elle agrippe le volatile et le balance dans sa machine à laver, mode grand lavage; et voilà le perroquet qui tourne et tourne dans le tambour de la machine.
    Au bout d'une demi heure, prise de remord, elle arrête sa machine et ouvre la porte pour laisser sortir l'oiseau.
    Ce dernier, titubant, sort sa tête et hurle à tout va:
    -"Oh PUTAIN, QUELLE TEMPETE!!!"
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