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    Petites histoires...


    dominique

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    Petites histoires... - Page 5 Empty Re: Petites histoires...

    Message par dominique le 18/10/2010, 18:47

    TROP FORT LES BASQUES !...(petit clin d'oeil à Pierre et Alain..)
    > Dans la vallée des Aldudes, au dessus de St Etienne de Baïgorry, un fermier
    > et son épouse ont créé une table d' hôtes avec gîte attenant.
    > Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l' a choyé tant au
    > point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client Parisien
    > demande au fermier :
    > - "Comment faites-vous au pays basque pour avoir des femmes aussi
    > chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à PARIS, on ne peut rien
    > leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec
    > les femmes d'ici !
    > Là le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
    > - On les élève comme les cochons : "au gland et à la châtaigne!"
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    Message par dominique le 21/10/2010, 18:57

    lol!

    quelle est la taille de notre président ?

    1 m 27 selon les syndicats, 1 m 88 selon la police..
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    Message par Invité le 21/10/2010, 19:05

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    Message par Gloriande le 22/10/2010, 18:22

    dominique a écrit: lol!

    quelle est la taille de notre président ?

    1 m 27 selon les syndicats, 1 m 88 selon la police..
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    tu parles de quel président ? Laughing



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    Message par Invité le 24/10/2010, 19:51

    FAUT BIEN RIGOLER, NON ????

    Petites histoires... - Page 5 ?ui=2&ik=4d86a682eb&view=att&th=12bdf53a1b6169d2&attid=0.0
    > > > > > Un mec sort de la salle de bain avec son engin tendu comme un arc

    > > > > > et de la poudre blanche sur le bout.Sa femme arrive, le voit et dit:
    > > > > > "Oh non pas ce soir chéri, j'ai mal au crâne!
    > > > > > Mais c'est quoi cette poudre sur ton sexe ?"
    > > > > >
    > > > > > Le mari dit:

    > > > > > "Je savais pour ton mal au crâne, donc je me suis écrasé un Dafalgan sur le gland;
    > > > > > maintenant à toi de me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire!"
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    Message par dominique le 26/10/2010, 23:49

    lol! Un type meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint Pierre lui dit:
    - Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc etc.....
    Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.

    - Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?

    - Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !

    - Et l'enfer français ?

    - Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais ,mettent des bûches sous la marmite, un le dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l' enfer français

    - Mais, Saint Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!

    - Non non, pas du tout ! Car dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin .
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    Message par Invité le 27/10/2010, 12:33




    > > > > La scène se passe au cimetière....
    > > > > Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
    > > > > Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
    > > > > Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.
    > > > > Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative !
    > > > > Soudain, un homme éclate de rire.
    > > > > Son voisin le réprimande d'un air sévère : « Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? »
    > > > > « Je pense à mes obsèques... Je suis gynécologue ! »





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    Message par le ROUMAIN le 27/10/2010, 19:07

    LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!
    > > > > >
    > > > > >
    > > > > >
    > > > > > Première histoire
    > > > > > Un couple se balade en voiture à la campagne.
    > > > > > Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
    > > > > > Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
    > > > > > Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance!»
    > > > > >
    > > > > >
    > > > > > Deuxième histoire
    > > > > > Un homme lit le journal et dit à son épouse :
    > > > > > - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
    > > > > > La femme lui répond :
    > > > > > - C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.. L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi?
    > > > > > ...
    > > > > >
    > > > > >
    > > > > > Troisième histoire
    > > > > > Un homme dit à son épouse :
    > > > > > - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
    > > > > > Celle-ci répond :
    > > > > > -Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
    > > > > >
    > > > > >
    > > > > > Quatrième histoire
    > > > > > Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
    > > > > > - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
    > > > > > Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
    > > > > >
    > > > > > Ne jamais sous-estimer une femme
    > > > > >
    > > > > >
    > > > > > Cinquième histoire
    > > > > > Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
    > > > > > « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
    > > > > > Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
    > > > > > Peu de temps après, il mourut...
    > > > > > Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
    > > > > > « Attendez une minute ».
    > > > > > Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
    > > > > > Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
    > > > > > Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
    > > > > > L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »
    > > > > >
    > > > > > Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!!!
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    Message par dominique le 29/10/2010, 22:00

    Petites histoires... - Page 5 33989 Un préservatif dit à un tampax:
    " Tous les mois, tu stoppes mon business pour 1 semaine "
    Le tampax répond:
    " Ta gueule, si tu fais 1 seule erreur!! je suis au chômage pendant 9 mois "
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    Message par Invité le 30/10/2010, 09:16

    L'homme amoureux vit d'amour et d'eau fraiche. Une fois marié, il rajoute du Ricard. Conclusion : la première cause d'alcoolisme en France : c'est la femme...
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    Message par Invité le 30/10/2010, 09:16

    New York, dans un bar, un type aperçoit une bombe entrer , au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille , et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée.
    Il la regarde tout le reste de la soiré...e, en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté.
    Il revient le lendemain.
    La belle est là , seule.
    Il prend son courage à deux mains et l'aborde.
    - Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
    - Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
    - Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez ?
    - 500 dollars pour une branlette.
    - 500 la branlette !!!! Mais ça va pas !!!!!
    - Tu vois, la Ferrari garée devant le bar, dit la prostituée ?
    Le type zieute , et voit une Ferrari rouge rutilante.
    - J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes , et crois-moi, ça les vaut .
    Le type réfléchit un peu et se décide.
    Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit , mieux qu'une nuit complète d'amour : la plus extraordinaire expérience de sa vie.
    La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et, quand elle entre, .. il l'aborde immédiatement.
    - La nuit dernière était incroyable !
    - Bien sûr que c'était incroyable et encore, t'as pas goûté à mes pipes ...
    - Et c'est combien ?
    - 1000 dollars.
    - 1000 dollars, c'est impossible !
    - Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?
    Le type regarde l'immeuble de 12 étages.
    - J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.
    Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer.
    Il part avec elle et une fois encore n'est pas déçu , c'est l'extase .
    Il manque même de s'évanouir de plaisir.
    La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la revoir. Quand elle arrive, il se précipite :
    - Je suis accro ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ? pour l'amour ?
    Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où , entre deux immeubles, il peut entr'apercevoir " Manhattan ".
    - Tu vois cette île ?
    - Non, arrêtes tes conneries ! Tu veux quand même pas me dire que...
    Elle hoche de la tête :
    - Et oui mon loup, si j'avais une chatte , Manhattan m'appartiendrait ... !
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    Message par Invité le 30/10/2010, 09:17

    Trois petits vieux discutent tranquillement en se demandant quel EST l'âge Le plus difficile à assumer pour chacun
    - "60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans.
    - "Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupa...rt du temps y a rien qui sort"
    - "Oh, ça c'est rien " dit celui qui a 70 ans.
    - " À 70 ans, tes intestins sont foutus. Tu prends Des laxatifs, TU manges Des fibres, TU restes assis aux toilettes pendant Des heures et y a rien qui vient non plus !"
    - "Alors en fait" dit Le papy de 80 ans, "80 c'est vraiment Le pire de tous les âges"
    - "Tu as Des problèmes pour faire pipi ?" demande Le papy de 60 ans
    - "Non, non, je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème de ce côté là !"
    - "Alors TU as Des problèmes de digestion ?" demande celui de 70 ans
    - "Non plus, je fais tous les matins à 6h30 précise"
    - "Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, c'est quoi ton problème ?"
    - "Ben... C'est que je me réveille à 7h00 !"
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    Message par David54 le 5/11/2010, 10:32

    En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
    Quelqu'un frappe à sa vitre.
    Le chauffeur la baisse et demande :
    - Qu'est-ce qui se passe?
    - L'autre gars dit:

    - Des terroristes ont pris, Nicolas Sarkozy, Christine Lagarde, Brice Hortefeux et François Fillon en otages, ils demandent 1 million d'euros sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
    Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
    Le chauffeur demande :
    - Et les gens donnent combien ?
    - 5 à 10 litres...ça dépend ...
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    Message par dominique le 8/11/2010, 22:19

    Petites histoires... - Page 5 77784 ... Petites histoires... - Page 5 77784

    :> > Deux Indiens et Nicolas Sarkozy (ça commence bien !!.. ) marchaient dans les bois .
    > > > Soudain, un des indiens court en haut d'une colline à l'entrée d'une petite caverne.
    > > > Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! >> crie-t-il vers l'intérieur de la caverne et écoute jusqu'à ce qu'il entende : Wooooo ! Wooooo ! Woooooo !
    > > > Puis, il arrache ses vêtements et court dans la caverne.
    > > > Sarkozy est étonné et demande à l'autre Indien ce qui se passe. Est-ce que l'autre Indien est fou ou quoi ?
    > > > L' Indien répond : << Non, c'est une coutume durant la saison des amours, quand un homme Indien voit une caverne, il appelle : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! à l'entrée. S'il entend une réponse, cela veut dire qu'il y a une belle Indienne à l'intérieur qui l'attend
    > > > Juste à ce moment, ils arrivent à une autre petite caverne. Le deuxième indien court vers la caverne, s'arrête et crie : << Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! >>.
    > > > Immédiatement, il entend la réponse du plus profond de la caverne :
    > > > Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.
    > > > Sarkozy continue de marcher seul dans les bois et soudain aperçoit une troisième caverne, mais cette fois, elle est très grande. Étonné, il regarde la grandeur de l'ouverture et pense : 'WOW! Regarde la grandeur de cette caverne!
    > > > C'est beaucoup plus gros que celles des Indiens. Il doit y avoir une vraie belle femme dans cette caverne !
    > > > Il se tient devant l'entrée et crie de toutes ses forces: << Wooooo !Wooooo ! Wooooo ! >>.
    > > > Comme pour les deux Indiens, il entend une réponse à son cri :
    > > > WOOOOOOOOO ! WOOOOOOOOO ! WOOOOOOOOO !
    > > > Avec un éclair dans ses yeux et un sourire au visage, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements.Le lendemain matin, on peut lire à la UNE du journal local.....
    > > >
    > > > Vous allez aimer... ( mais si !!!!...) >
    > > >
    > > >
    > > > UN NAIN TOUT NU ÉCRASÉ PAR UN TRAIN !!!
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    Petites histoires... - Page 5 Empty Re: Petites histoires...

    Message par bragon le 9/11/2010, 07:06


    1 Martiniquais, 1 Guadeloupéen et 1 Marseillais découvrent 1 génie, il leur dit "jetez n'importe quoi dans l'océan:
    si je le retrouve vous mourrez.
    si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde ".




    - Le Martiniquais jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France, le génie le retrouve, le Martiniquais meurt .



    - Le Guadeloupéen jette un clou dans la baie de Pointe A Pitre, le génie le retrouve, il meurt aussi .



    - Le Marseillais (le plus intelligent du monde) jette quelque chose au large du Frioul.


    Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande :"qu'as - tu jeté ?"





    Le Marseillais lui répond...
    "Té , putaing, un Efferalgan !!!"
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    Petites histoires... - Page 5 Empty Re: Petites histoires...

    Message par bragon le 9/11/2010, 07:11

    Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
    > > > > > > > > > J'ai répondu : De la poussière.
    > > > > > > > > > C'est là que la dispute a commencé.
    > > > >
    > > > > > > > > > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
    > > > > > > > > > Je lui ai acheté une balance.
    > > > > > > > > > C'est là que la dispute a commencé ..
    > > > >
    > > > > > > > > > La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
    > > > > > > > > > Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
    > > > > > > > > > Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
    > > > > > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...
    > > > >
    > > > > > > > > > Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
    > > > > > > > > > Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
    > > > > > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...
    > > > > > > > > >
    > > > >
    > > > > > > > > > J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? »
    > > > > > > > > > «Non, elle est capable de commander elle-même !»
    > > > > > > > > > C'est là que la dispute a commencé...
    > > > >
    > > > > > > > > > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
    > > > > > > > > > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
    > > > > > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...
    > > > > > > > > >
    > > > > > > > > > En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
    > > > > > > > > > Je l'ai amenée à la station-service.
    > > > > > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...
    > > > > > > > > >
    > > > > > > > > > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
    > > > > > > > > > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
    > > > > > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...


    > > > > > > > > > Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
    > > > > > > > > > Allez les comprendre....

    >
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    Message par Violette le 9/11/2010, 09:12

    Salut Ludo,

    Tu n'avais rien de mieux à faire à 7 h 11 ??? lol!


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    Message par Violette le 9/11/2010, 10:14

    Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
    Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs !



    L'adjudant et ses soldats Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
    - Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation !
    - Et si la pierre tombe dans l'eau ? demande un soldat.
    - Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, fait l'adjudant, c'est du ressort de la marine !


    Que signifie C.R.S ?
    Réponse : Cervelle Rarement Sollicitée



    Quelle est la différence entre un PDG et un SDF ?
    Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours


    Corvée du matin :
    Le mari :
    - Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
    Sa femme lui répond :
    - Tu devrais te raser avant de te coucher !


    Ressemblance :
    Le père :
    - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
    L'ami :
    - Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.


    Définition :
    Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
    Soudain tout disparaît.
    Et il ne reste plus que le chameau.



    Future naissance :
    Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
    - Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
    La femme répond :
    - Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.


    Ressemblance :
    Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
    - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
    La jeune mère répond :
    - Le vrai portrait de son père !



    Régime :
    Une femme téléphone à son mari et lui dit :
    - J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
    Il lui répond :
    - Restes-y encore 2 semaines !



    A l'hôpital :
    Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
    - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
    L'homme répond :
    - D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.


    Descendance :
    Une femme se promène et rencontre un prêtre.
    - Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
    - Oui Monsieur le curé.
    - Avez-vous des enfants ?
    - Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
    Le curé répond :
    - Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
    Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
    - Comment allez-vous ? lui demande t-il.
    - Très bien.
    - Avez-vous des enfants ?
    - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
    - Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
    - Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre saleté de cierge.


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    Message par bragon le 9/11/2010, 10:23

    coucou Martine,
    petite vengeance feministe?de 7H a 10 heures devant l'ordi,et le ménage Melle violette... : lol! Embarassed
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    Message par Violette le 9/11/2010, 10:34

    Oui, et Moi à 8 h, j'ai fumé un box
    dans sa totalité... et Toi ?
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    Message par Violette le 11/11/2010, 13:36

    Langage de notaire.

    Une vieille demoiselle se présente chez son notaire pour enregistrer
    l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

    Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande
    textuellement :

    - Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de Mademoiselle,
    examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites
    une décharge> pour qu'elle entre en jouissance immédiate !

    On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ..


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    Message par dominique le 13/11/2010, 18:29

    Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule...............
    > Satan passe par là et l' interpelle :
    > Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
    > Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer . Pas de quoi se réjouir!
    > Bof, tu sais, c' est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
    > Quelle question, bien sur !
    > Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier
    du cancer .............. on est déjà morts !
    > Ouais, pas mal .
    > Tu bois ?
    > Bien sur! comme un trou.....
    > Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis
    on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
    > Ah, pas mal le début de la semaine ...
    > Tu bouffes ?
    > Comme un porc !
    > Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s' empiffre de gras, de desserts, de viandes
    sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts !
    > Aaah, de mieux en mieux .
    > Tu te drogues ?
    > Régulièrement .
    > Alors les jeudis c' est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, on se pique sans se soucier d' une
    overdose... on est déjà morts !
    > Ouaiiis, super l' endroit, je ne croyais pas que c' était si cool en enfer...
    > Tu baises ?
    > Oh! oui un max...
    > Les vendredis on tire dans tous les coins, des jeunes, des vieilles dans toutes les positions, tout est permis et on
    ne risque pas d' attraper des saloperies, on est déjà morts .... !!!
    > p...., c' est trop super l' enfer
    > T' es Pédé ?
    > Ah! ça non !!!
    > Oulala.... tu vas pas aimer le Samedi
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    Message par dominique le 21/11/2010, 23:10

    Petites histoires... - Page 5 95636

    c'est une chenille qui se déplace sur une branche.Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.
    > > > > > La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :
    > > > > > "S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger."
    > > > > > Donc elle attend.
    > > > > >
    > > > > > Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se balade la chenille.Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit :
    > > > > > "S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger."
    > > > > > Donc il attend.
    > > > > >
    > > > > > A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade, elle regarde la scène et se dit :
    > > > > > "S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger."
    > > > > > Et elle attend.
    > > > > >
    > > > > > Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut.
    > > > > >
    > > > > > Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte s'élance mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque d'eau.
    > > > > >
    > > > > > MORALITÉ : plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée.
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    Message par dominique le 20/12/2010, 18:15

    Petites histoires... - Page 5 77784

    Vieillir, c'est l'enfer


    On ne peut pas s'imaginer par quoi passent les vieux!
    Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme.

    L'octogénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui lui dit : «Apportez ça chez vous et ramenez-moi un échantillon de sperme, demain.»

    Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille.

    Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé. Le vieillard lui répond : «Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti. J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.

    Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné. Elle a changé de main, mais le résultat était le même. Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non. Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus.

    En dernier recours, j'ai demandé à Arlène, la voisine, si elle voulait m'aider. Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n'y avait rien à faire. J'ai finalement abandonné.

    Le docteur n'en revenait pas! «Vous avez demandé à une voisine?»

    «Ouais!» S'exclame le vieil homme. «Et on n'a jamais été capable d'ouvrir ce maudit pot!» Petites histoires... - Page 5 77784
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    Message par Vaguabond le 24/12/2010, 14:07

    Lettre au Pére Noel
    Chére Pere Noel, je suis tout seul je m'ennuis,pourais tu m'envoyé un petit frére?....
    Réponse du Pére Noel:
    Envois moi ta mére..
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    Message par dominique le 1/1/2011, 21:52

    Petites histoires... - Page 5 494743

    Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant.
    >
    > Tout à coup sa femme dit :
    >
    > - Je vais te quitter !
    > Le mari accélère de 10km/h...
    >
    > - Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère !
    > Le mari passe à 150km/h...
    >
    > - Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9 !
    > Le mari accélère encore de 10km/h...
    >
    > - Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères !
    > Le mari accélère...
    >
    > - Je veux aussi une pension mensuelle de ta part !
    > La voiture roule à 180km/h et se rapproche dangereusement d'un camion, et le mari est toujours impassible.
    >
    > - Mais bon sang, mais dis quelque chose ! Je vais tout te prendre !
    >
    > Qu'est-ce que tu as que je n'ai pas ?
    >
    > Le mari la regarde en souriant et dit :
    >
    > - L'airbag... Petites histoires... - Page 5 33989

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